Адресована статья мужчинам-нижним, ищущим (или думающим, будто ищут) Домину.

Написана статья как юмор, но, тем не менее, рекомендации даны вполне серьёзные, которые с небольшой корректировкой подходят любому варианту П/пары, причём в равной степени как нижним, ищущим Верхнего, так и Верхним, ищущим нижнего.

От себя замечу, что читать это действительно смешно, а в тексте перечислено почти всё, чем потенциальные партнёры как раздражают и отталкивают, так и привлекают.

Прежде всего, надо выбрать стратегию поиска. А она зависит от того что и зачем вы ищете

Варианты:
1. Ищете ли вы практик по-быстрому, секса без обязательств, клубнички.
2. Ищете ли вы женщину, отношений, чувств, стабильности.
3. Ищете нечто необъяснимое и фантастическое, что встречается реже, чем единороги.
Кто подрывается по первому свистку, надевает латекс и ботфорты и бежит домиячить первого встречного нижнего, т. е. вас.
Во всех трех случаях стратегия поиска совершенно разная. Я опишу их все по пунктам.

Практики по-быстрому, секс без обязательств

1. придется смириться с тем, что подобное скорей всего будет платным.
2. если смириться не получается - отменяете первую стратегию, и открываете третью, ту, где про единорогов и прочие сказки.
3. придется смириться, что никто вас искренне любить не будет, даже за деньги. Больше цинизма, меньше романтики, она здесь ни к чему.

4. открываете кошелек и прикидываете какую сумму готовы тратить на сессию. Если денег там нет, так как мама выдает только на проезд до работы и недорогой обед - идете работать, и работаете до тех пор, пока

не наскребете на недорогую фею. Если работать не умеете, не получается,
не хочется - присмотритесь ко второй концепции, той, в которой про чувства и постоянство. Попутно можно возмущаться, что кругом сплошная бездуховность, коммерция и меркантильность.

5. правим анкету. Фото задниц, фото без лица и прочие заманчивые штуки следует убрать, а в анкете изящно намекнуть на щедрость и платежеспособность. Можно разместить фото дорогих машин, дорогих часов и

дорогих курортов.
6. расслабиться и получать удовольствие. Феи не замедлят постучаться и приказать оплатить телефон, интернет и т п. Таких в игнор. Но пока этот ажиотаж не спал, можете наслаждаться вниманием к своей персоне.

7. спокойно найти барышню с внятными фото, толковым прайсом и обсудить услуги.

Женщина, чувства, ЛС до гроба

1. подрочить, подумать, а надо ли вам это. Снова подрочить и снова подумать.
2. смириться с тем, что бесплатные домины далеко не модели.
3. смириться с тем, что эти "немодели" хотят, чтобы выполнялись их желания, а не наоборот. Так что с хотелками придется подождать.

4. смириться с тем, что эти домины тоже люди, им не чужды человеческие слабости, и с ними придется строить отношения так или иначе.

Человеческие отношения.
5. смириться с тем, что вас не намерены брать на иждивение, т.е. даже общаясь с бесплатной доминой надо иметь какой то доход.
6. правим анкету. Ставим туда хорошо сделанные фото с лицом, своим лицом. Убираем оттуда фото с чужими лицами, х**ми, задницами и сценами из порно.

7. убираем свои хотелки интимного свойства на самый задний план. Особенно если они вставлены в виде списка типа фф, бф, зд, ф.сит, куни, фигуни и т п. Если хотелки описаны художественным русским языком без ошибок - их можно и нужно оставить, но все равно только на задворках анкеты.

8. начните анкету с краткого описания своей личности, увлечений. Придайте ей индивидуальности, интриги, так, чтобы было интересно ее читать. Если после десятиминутных размышлений вы написали только "я рап люблю лизать" - присмотритесь к первой стратегии.

9. если вам лень, и вы решили не заморачиваться с фото и анкетой - присмотритесь к первой и третей стратегиям.
10. прогоняем анкету через word (минимум). Даём почитать грамотному человеку (желательнее, ибо word несовершенен). Вычитываем сами часа через два, свежим взглядом, не ленясь свериться со словарём и розенталевским справочником по грамматике (наилучший вариант). Ошибок в анкете быть не должно.

11. попутно с изготовлением анкеты учитесь этикету, риторике, логике, массажу, искусству готовить и подавать еду и массе других вещей, которые могут понадобиться вашей хозяйке.

12. не лезете к доминам в личку, пишете на форуме и в дневниках. Пишете остроумно и интересно, так, чтобы доминам было интересно вас читать и с вами спорить. Ни при каком обстоятельстве не опускаетесь в этих спорах до оскорблений.

13. если вы не в состоянии интересно писать, у вас нет времени - ходите на реальные встречи. Нет реальных встреч - изыскивайте время для сетевого общения и учитесь привлекать позитивное внимание. Этот навык пригодится и в реале.

14.не получается - возвращайтесь к первому варианту.
15. если домина обратила на вас внимание - общайтесь в личке вежливо и корректно, без пошлостей. Без вопросов типа "а можно ли мне будет жить в вашем туалете и стирать чулки во рту".

16. общайтесь на ванильные темы до тех пор, пока она сама не свернет на Тему. От того насколько прочными будут ваши человеческие отношения зависит, будет ли у вас Тема с ней или нет.

Сказки и сказочники

Выдумываете себе домину. Она не снимает латексного кетсьюта, она ничего не ест и не пьет, не ходит в туалет никуда, кроме живых унитазов. Она не спит, не работает, нигде не живет. Она принудит вас только к приятным практикам. Она не отказывает во встрече незнакомым задротам без фото и анкет, но при этом она чиста как подснежник. Денег она не берет.

Ищите эту домину. Если претендентка в ваши домины хоть на йоту отходит от идеала - ей следует нахамить.
Когда домины кончатся - идите на форум, и создайте там стопицотую тему про платных домин. Или про то как вам искать домину. Сказочных существ привлекают подобные темы.

Когда-нибудь она найдет вас, пожалеет, и расскажет добрую сказку про отсутствие бабла на телефоне - непременно пополните ее счет, и тогда она вам позвонит, и единороги будут танцевать под вашими окнами, и зубная фея вместе с дедом морозом существуют... Ведь так?

взято из Одноклассников...