Стараюсь чуть более деятельно. Каждый день читаю, меньше сплю, посвежел, больше ничего из положительного. Пугает отсутствие мыслей и какого-либо чувства. Недавно пытался писать стихи и ужаснулся: разительное сочетание и того и другого, ни умения, ни порыва. Совершенно пустой человек. Слабый. Даже грусть давно уж щадит и сторонится меня. Бывают люди с талантливой натурой, умные, живые, с сильным сознанием и разумом, бывают люди глупые и простые, которые делают многое бессознательно; и у тех и у других есть в жизни сильные ощущения, способность остро воспринимать окружающее, случаи из своей жизни, плакать, переживать, ощущать, догадываться, сострадать, имеют свой вкус и интуицию. У последних, несмотря на вкусы не очень развитые, сила ощущения очень высока. Я же где-то посередине, ни то, ни другое. Вроде сознаю - но ничего не чувствую, вкуса, чуйки не имею. Вроде хочу (точнее, не хочу, а хочу хотеть), но душа пуста. Из первого типа вроде как взял сознание некоторых вещей и нацеленность на них, а у второго глупость. А того, что объединяет эти два типа - ощущения - того не взял. Почему?.. Мечты, в большинстве своем, - торжество тщеславия, часто глупые, совершенно несообразные со мной настоящим, оттого смешные, себе и другим, какие-то даже завистливые иногда, но редко. Желание женщины однозначно телесное, никакой поэзии, никакой душевной устремленности, хоть кажется иногда обратное из-за желания телесного. Сегодня жутко волновался преподавательницей на занятии: больно, мучительно для меня, играла туфелькой. Желал быть с нею так, что сердце физически сильно колотилось, хотя понимал, что она абсолютно тупая и никчемная, не уважал её. Одно пока облегчает: фильмы и мысли про войну, а точнее, радеть поплотнее ощутить смерть, её горе, беды, которые она несет, а отсюда острее ощутить желание жить, наслаждаться простыми человеческими радостями, как вода, солнце, зелень, времена года и их красота, простота людей, и их неравнодушие.