В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй!
Немка (закрывая низ): - Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу еп твою мать!

Француженка вышла замуж за Русского. Родители девушки переживают за дочь, так как не знают что за страна, сильно беспокоятся за неё. Приехать к ней не имеют возможности, и просят дочь прислать им фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Отец мужа порылся в старом чемодане и нашёл фотографию: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо. Отправили фото.

Через некоторое время приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся к нам!».

Дочка рыдает, так как мужа своего очень любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.

- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата «Оливье».

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
- Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

- Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!