почему вам нравится когда ваш партнёр обездвижен? Или почему вам нравится когда вы беспомощны перед партнёром и находитесь полностью в его воле? И, помня о том, что мы разговариваем об эротическом бондаже, почему всё это так крепко связано с сексом?

Ответ прост, хотя для многих и неожиданен. Причина — страх перед сексуальностью.

Держу пари, в этом месте половина читателей (мужчины, конечно) будет сильно возмущена: «Мы, доминантные альфа-самцы, ничего и никого не боимся! Что за вздор!»

А вместе с тем подумайте — не испытываете ли вы затруднений с выражением своих чувств? Не предпочитаете ли вы лишний раз промолчать, вместо того, чтобы сказать понравившейся вам женщине о том, как она вам нравится? Скорее всего, вы интровертны, верно?

Между прочим, та же самая картина и у нижних. Разница с верхними лишь в том, что верхние предпочитают искать решения сами, а нижние доверяют поиск решения другим.

Более того, картину можно и ещё расширить: страх секса присущ не только бондажистам — не думайте, что мы одни такие (убогие, или продвинутые — зависит от точки зрения). И даже не одни лишь садомазохисты страдают этим э-э… не скажу «недугом», поскольку присуща эта черта — страх перед противоположным полом — абсолютно всем. Подчёркиваю: всем. Абсолютно.

Мы, мужчины и женщины, слишком разные, слишком отличаемся друг от друга. Мы по-разному думаем, по-разному чувствуем, даже видим одно и то же — и то по-разному. И мы же, такие разные, отчаянно друг в друге нуждаемся. А страх перед принципиально непонятным, которое нельзя сломать, которое нельзя забыть — очень человеческая черта.

И разница между нами — садомазохистами, бондажистами и прочими лишь в том, каким конкретным образом мы с этим страхом справляемся.

Вы обращали внимание на то, насколько распространен в ванили стереотип принижения женщины мужчинами? Все эти «пилотки», «соски», «тёлки» и прочие пренебрежительные поименования — ни что иное, как психологическая защитная реакция. Если невозможно понять женщину, необходимо её унизить. Униженное не пугает мужчину.

Женщины ровно таким же образом обращаются с мужчинами, только способы у них несколько отличаются. «Мужики — козлы», «ты — тряпка», «я отдала тебе лучшие годы». Если мужчина непонятен, то пусть он будет виноват, пусть оправдывается. Оправдывающийся не страшен женщине.

Все способы личного, интимного, взаимодействия мужчины и женщины — суть способы преодоления страха перед таким непонятным противоположным полом.

Но почему бондаж? И — как?
Давайте разбираться.
Сейчас я нарисую психологический портрет бондажиста, затем детализирую его до двух — верхнего и нижнего, а затем посмотрим что изо всего этого следует, какие практические выводы и рекомендации.

Первое: очевидно, бондажиста принципиально не устраивают общепринятые способы взаимодействия с противоположным полом. Бондажиста не устраивает постоянное глухое противостояние, выражающееся в более или менее демонстративном пренебрежении противоположным полом. В противном случае он не был бы бондажистом, верно? Он бы спокойно реализовывался через «пилотки» и «мужики — козлы».

Второе: бондажист свои взаимоотношения с партнёром выражает в действиях. Не в словах, не в декларациях, не в демонстрациях, а в конкретных действиях: взять, поднять, перенести, положить.

Третье: во взаимоотношениях с партнёром (в течение сессии) бондажист существует в рамках психологического шаблона «родитель-ребёнок». По такому шаблону один партнёр («ребёнок») беспомощен, безответственен, полностью зависим от другого. Второй партнёр («родитель») внимателен, заботлив, обладает неограниченной властью.

Важно: в психологическом шаблоне «родитель-ребёнок», реализуемом посредством бондажа, «родитель» непременно добр. В бондажной сессии практически нет места воздействиям, психологически связанным с наказаниями: порка, шлепки, строгий, обвиняющий тон. Для «родителя» есть и другой паттерн поведения, свойственный как раз флагелляционным, спанкерским и дисциплинарным сессиям: строгий родитель. Два этих паттерна антагонистичны и, вступая в сессию, в которой предполагается использовать как бондаж, так и активные воздействия, необходимо заранее знать что именно будет лейтмотивом сессии, а что — вспомогательным элементом.

Поскольку это пособие посвящено бондажу, то для нас, верхних-бондажистов, важен паттерн «добрый родитель». Это — то, в чём нуждается бондажный нижний.