Способ.
записуйте:

1. собраться в баню (взять ВСЕ, а главное фито-термомаску для тела "бабушка Агафья")
2. приехать/прийти/приползти в баню
3. заварить веник
4. сходить 2-3 раза в парилку, качественно. париться до легкой дурноты (или волдырей от ручки веника как у меня сейчас)
5 после очередного похода в парную... взять баночку вышеуказанного крема-маски и начать на себя намазывать средство.
6 толстым слоем (можно и тонким, но толстым круче) намазать повезде.
7 с удивлением встречать чудные ощущения кислотного растворения кожи под маской.
8 поднимать руки, всматриваться и не верить что кожа все-таки еще на месте
9 не выдержав указанные на баночке 10 минут стремглав броситься к душу смывать ЭТО ВСЕ через 3 минутки.
10 стоя под ледяной водой. чувствовать что душ состоит из кипятка
11 дальше бежим в предбанник (может там полегчает)
12 КУЛЬМИНАЦИЯ: сидя в предбаннике в полотенце, чувствуем каждую ниточку и все складки на теле о которых мы раньше и не догадывались. ОНИ СОПРИКАСАЮТСЯ.

Все тело покрывает кипящая корка, малейшее движение усиливает температуру на поверхности.
ВПАСТЬ В ОЦЕПЕНЕНИЕ от боли и словить..... да да...то самое о чем вы подумали
13 По прежнему вглядываться и не верить что кожа на своем месте и просто изменилась в цвете.
14 замерзнуть
15 вернуться в помывочное помещение, где находиться вообще невозможно (как будто ныряешь в кипящую ванну)
16 чтобы стало еще веселее (по совету подруги)... берем веник и идем... париться!
17 в парной с воем и пантомимикой жертвы Фредди Крюгера "паримся", кайф не ловим потому что это уже не БДР ни хрена.
18 выползаем на полусогнутых из парной опять под душ...
19...
20...
21...
22 через 15-20 мнут мытарств чувствуем что жизнь налаживается.
23 изучаем надписи на баночке "Не использовать в парной"
24 спрашиваем у подруги где она ее купила, чтобы завтра купить себе такую же.