В прошлом моём посте сказали, что все крапов ебут. Но я не самоубийца и предпочитаю более безопасных партнеров. Например, носорогов. Как с ними обращаться, я расскажу ниже.

Дисклеймер для олдовых: этому баяну лет 15, вы видели его раз 20. Можете спокойно пройти мимо. Остальные welcome! МНОГА БУКАФФ!!! Многа мата! Многа олбанского!

Как выебать носорога и остаться в живых

В последнее время тема общенийа с жывотными получила какой-то нездоровый резонанс в обществе, будь это безобидные домашние питомцы, или грозные, безжалосные хищники-крокодилы. И везде почему-та невинных зверюшек мочат почём зря. А ведь природу надо любить, как говаривал знаменитый селекционер Мичурин до тех пор, пока она ему не отказала во взаимности. Поэтому я сейчас научу вас, животных любить.

Сразу оговорюсь, что нижеприведенные рецепты мнойу лично ещё не апробированы, но рассказал их реальный чел, тока что с трудом вернувшыйся из Африки. Речь пойдет о любви к носорогам, точнее, о любви с носорогом, или, штоб стало еще понятнее, о вульгарной с ними ёбле.

Вы меня спросите, за каким таким хуем их ебать? Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеютца, но, бля, вы еблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшими грудями и специфическим запахом из песды? Нет? Тогда лучше и не пробовать.

Так кого ж тогда ебать? ЛЬВА? Хе-хе-хе... Не советую.

Так вот, для того, чтобы качественно выйябать носорога, нужно последовательно проделать ряд действий, которые я не медля и перечислю. Вот они:

1. Приехать в Африку или Индию

В Африке водятся большие африканские носороги, в Индии, соответственно, индийские. Как там нащет индийских — не знайу, друган ебал африканских, об них речь и пойдет.

Итак, сначала нужно приехать в Африку, лучше сразу в Нигерию. Как это сделать, знает уже каждый падонок, но если что - обращайтесь за консультацией к Voolkan"у, он в этом деле - спец беспезды.

2. Изготовить очки охуительново размера

Не все из вас, падонки, хорошо в школе изучали зоологию. Проблема состоит в том, что начало изученийа этого предмета совпадает с началом пуберантного периода у мальчиков. Бля, я все слова вам буду объяснять? идите нахуй. Как мы все помним, в этот период головной мозг лихорадочно изыскивает пути поебстись или подрачить где-нить, и побыстрее. Тут не до зоологии нах.

И ессно, вам и невдомек, что носороги — звери ужасно близорукие. Поэтому очки вам совершенно необходимы, для чего - станет ясно позже. Вот рецепт: диоптрии -7.5, межцентровое расстояние - 0.5 метра. Такие очки вам за приемлемые бабки в трехдневный срок изготовит Н"Ехуйа, его в Нигерии каждая проблядь знает.

3.Найти носорога-самку и носорога-самца

Итак, очки изготовлены. Теперь вам нужно отыскать в саванне самку и самца носорогов. Саванна - это невъебенная такая степь, там носороги пасутца и ебутца (пока тока друг с другом). Не дай вам Боже вместо самки нарваться на пару самцов. Пидор-носорог - это, я вам скажу... В общем, если просто разорвут задницу - считайте, что второй раз родились.

4.Установить тактическуйу диспозицию

Тактическая диспозицийа такова: самец и самка стойат йоблами друг к другу, вы, с очками на вытянутых руках - в кустах сзади самки. Ветер дует сбоку.

Безусловно, выстроить такую диспозицыю непросто. Но кто вам говорил, что выебать носорога - легко???

Ваши дальнейшие действия должны быть отточенно-молниеносны: дождавшись момента, когда обе - я подчеркивайу - ОБЕ особи уткнутца ебальниками в траву, быстро подскочить к самке и надеть на нее очки. После этого становитесь сзади нее с уже приспущенными штанами.

Настоятельно рекомендуется предварительно недельки так с полторы потренироватца дома. Заместо носорогов можно использовать двух подружек, а если двух нет (я чёта сомневайусь, что и адна найдетца), то пригласите вместе с подружкой своего кореша. Он будет исполнять роль самца, надеюсь, понятно, почему.

Что же произойдет сразу после того, когда очки окажутся на носу у самки? Это очень просто. Носорожища, естественно, сразу поднимет голову, типа, чё за хуйня? И тут она ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ увидит своего любовничка во всей его красе. Ее реакция очевидна: "и это С ЭТИМ я всю дорогу еблась???" Настоящий, не смягченный нечеткостью зрительного восприйатия, вид ее друга повергнет ее в шок, который продлится несколько секунд. Но после того, как шок пройдет, носороге будет совершенно похую, с кем трахатца, просто исходя шоб ему назло.

Вспомни, падонок, сколько раз ты попадал в такие ситуации, когда твоя любимая девушка вдруг заявляла тебе: "Блядь, я только сейчас увидела, с каким уёбищем еблась все это время!". И что после этого она делала? Верно, посылала тебя нахуй и шла епстись либо с твоим лучшим другом, либо ваще с первым походу попавшимся. Носороги в этом плане ничем не отличаются от людей.

5. Засадить

Разумеется, у вас уже должен как следует стоять. Если вы сомневаетесь, что у вас встанет на носорога, то см. третий абзац вступительной части этой заметки. Либо же вы - не чиста риальный падонок, ведь у них, как извесно, встает на что угодно, а просто чмо. По-любому, дальше читать тогда не обязательно, идите к мамочке, она даст вам конфетку.

Короче, быстро засаживайте и начинайте фрикции. Вы что, не знаете, куда? Не смешите меня. Не разглядеть песды у носороги, стоя вплотную к ней, может только законченный еблан.

Не рассусоливайте и не тратьте время на излишние ласки. Просто ебите, как вы ебёте чиксу в сортире на дискотеке, то есть - быстро и постоянно оглядываясь. На все про все вам отводитца не более полутора минут.

6.Быстро вытащить

Все время, пока вы суетитесь сзади, носорог-самец находится в легком недоуменнии. В первые секунды он пытаетца понять, что же изменилось во внешности его любимой подруги. Знакомая ситуация, не правда ли? Потом он пытается разглядеть, что это там мельтешит у нее сзади - ведь очков-та у него и нет! Затем он начинает принюхиватца. Если вы правильно соблюли диспозицийу, то вам пока ничего не грозит, но если ветер вдруг переменил направленийе... ой-ой-ой... придетца бросать все и съебывать торчащим членом вперед не разбирайа дороги. В опщем, секунд через 90, так и не въехав в ситуацыю, самец решит самолично посмореть, чё там такойе происходит.

К этому моменту вы уже благополучно (и с удовольствием) кончили и решаете вытащить свою елду. А ВОТ И НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Носорожица обычно кончает чуть пожже мужчины и в этот момент как раз находитца в предоргазменном состоянии. Стенки ее влагалища в это время сжаты довольно крепко - хуй вытащишь. Что ж, испытанное средство, не раз выручавшее падонка в затруднительных ситуациях, не подведет и сейчас: надо просто заорать со всей мочи: БЛЯ, ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ МУДАКИ! и носорожища слегка вздрогнет всей тушкой. Вот тут вы и освобождайтесь, мгновенно натягивайте штаны и делайте ноги со всей возможной скоростью, ейный мужик уже на растойании 70-80 см. от вашей задницы.

Ахтунг! У вас две-три минуты форы до того момента, когда оба носорога сорвутся с места и бросятся за вами в погоню: она - с тем, чтобы поебстись с вами еще разок, он - примерно с теми же намерениями.

Эти две-три решайущие минуты старик будет разбиратца со своею ветреницей, иначе говоря, будет увлеченно давать ей пизды. Среди носорогов крайне редко можно встретить настоящего джентльмена... Хорошо бы, если у вас оказался в кустах джип с незаглушенным движком. Еще лучше, если в нем окажется верный товарищ, который сразу рванет с места.

Кстати, попросите его сфоткать вас во время процесса - тогда вы сможете, не боясь обвинений в недостойном падонка гоне, рассказывать всем, как вы выебали носорога и остались в живых.