По многочисленным просьбам моих любимых читателей сегодня я решил раскрыть завораживающую и интригующую тему покупки прокладок.

На первый взгляд этот вопрос кажется простым и недостойным внимания тру-даменанда. Но как раз в разрезе мейлдома эта тема играет новыми гранями и для её раскрытия придется начинать издалека. С вопросов финансовой безопасности.

Первое правило финансовой безопасности тру-даменанда гласит: никогда не пускайте женщину в магазин. Отберите у неё одежду, привяжите к кровати или посадите на цепь — это очень эротично и экономично.

Кроме финансовой и БД-шной составляющей, есть ещё один аргумент в пользу подобной стратегии. Как правило, в магазине закупается сразу до хрена всего и весит оно столько же. Совсем не по-женски весит. Даже если ездить в булочную на такси, всё равно сначала покупки надо как-то донести до багажника, а потом из багажника до кухни. А это совсем не женское дело.

Некоторые думают, что женщин можно посылать в магазин по мелочам, например, за пивом. Но часто получается, что она возвращается без пива и, хлопая глазками, заявляет «я тут увидела такую тушь и помаду, ну просто без них жить ваще нельзя». И в итоге сидите, как дураки: вы трезвый, она красивая.

Конечно, вы можете быть крутым мастером дыеса, который выдрессировал свою нижнюю так, что если её послать за бутылкой, она одну и принесет. Но я бы не стал рисковать.

Короче, если вы тру-даменанд, то должны не только контролировать процесс поступления денег в семью, но также отвечать за процесс превращения этих денег во всякие ништяки. Съедобные и не очень. Проще всего решить эту задачу организовав поход в супермаркет своими ногами (или на машине — это не суть важно). И ни в коем случае женщину с собой не брать — толку от неё в этом процессе ноль, а вред для кошелька весьма ощутимый.

Мне тут подсказывают, что в XXI веке своими ногами ходить в магазин необязательно, ибо есть доставка. Действительно, идея хорошая, но я начал её думать, и у меня сразу же возник вопрос: а есть ли API у утконоса? Если есть, то это здорово — можно будет процесс автоматизировать и даже женщину к этому делу как-нибудь приспособить без серьезных финансовых потерь. В общем, тема классная, но нужно её немного обработать напильником. Так что как-нибудь в другой раз. А пока мы, подобно Магомету идущему к горе, идем (едем) к полкам супермаркета.

Но прежде чем направить туда свои стопы, надо определиться: за чем? Именно за чем, а не зачем.

Мужики, у вас бывала такая фигня, когда вы сходили в магазин, купили там пельменей, макарон, колбасы, кетчупа, отнесли всё на кухню, заперли там женщину, чтоб она из этого борщ придумала, и только сели за танчики, как вдруг «ой, я забыла, ещё сыра надо»?

Однажды меня это задолбало и я решил проблему системно: взял и составил список всех продуктов, которые нужны в хозяйстве. Потом дополнил его всякой-разной бытовой химией (стиральные порошки, зубные пасты, шампуни, гели) и вообще всеми расходниками, которые покупаются в супермаркете.

Кончено, с первого раза у меня не получилось. И у вас тоже не получится. Но отчаиваться не стоит: методичность и природная даменандность всегда приносит результаты. Короче, как бы скрупулезно вы это не делали, но пару-тройку раз список придется дополнить какой-нибудь мелкой хуйней.

Дальше этот список надо разделить на 2: ежедневный и еженедельный. В ежедневный входят все скоропортящиеся продукты (хлеб, морковка). Ещё можно добавить туда что-то очень объемное. Даже если вы в магазин ездите на Тундре, в которую гавно-вопрос закинуть пару ящиков пива, это всё равно нерационально: транспортировка до машины, от машины (кроме пива у нас там ещё всякая гречка, макарошки и ещё около полусотни наименований всякой съедобной и не очень поебени, и всё в объемах минимум на неделю), да и места для хранения до хрена потребуется. Короче, сами разберетесь что в ежедневный список включать. У меня он достаточно короткий.

Ежедневный список, в принципе можно доверить женщине. Если вы готовы рискнуть и отвязать её от кровати. Но для этого потребуется дрессировка. Начните с простого: научите её сличать содержимое ежедневного списка с содержимым холодильника и на основе этого составлять список покупок. Который может выглядеть так: «хлеб, молоко, огурцы, пиво». В принципе, если она научится делать только это, то уже будет огромная польза домашнему хозяйству. Можете похвалить её и даже разрешить сделать вам минет.

Если ваш ежедневный список достаточно короткий, то можно рискнуть и отправить с ним женщину в магазин. Но тут может потребоваться весьма длительный и затратный процесс дрессировки. Начинать лучше с самого короткого списка, состоящего из одного пункта. Например, пива. После того, как женщина таки принесет вам не тушь с губной помадой, а именно пиво, и именно то, которое вы любите, можно усложнять задание. Например, добавить воблу. Или сухарики. Но не спешите! Сначала закрепите достигнутый результат! И не забывайте хвалить и разрешать ей делать минет (себе).

С ежедневным списком всё достаточно просто. С еженедельным тоже ничего сложного, он просто больше по размеру, но женщину к его обработке привлекать не рекомендуется: если со списком из 5-7 пунктов она ещё справится, то из 50-70 (а это либо весьма аскетично, либо вы половину списка где-то проебали) уже вряд ли. Тут нужен мужской мегамозг, способный к обработке Big Data.

Но в принципе всё просто: берете список, последовательно открываете все шкафчики, ящики, полочки, где у вас хранятся крупы, макароны, соль сахар, спички, тушенка, стиральные порошки и прочее, смотрите чего не хватает и добавляете в список покупок. А дальше просто топаете с этим списком в магазин.

Если вы спросите меня, а при чем здесь прокладки, я отвечу вам:

-не тупите! Прокладки тоже можно купить в супермаркете. А значит их можно (и нужно) включить в список всей той херни, которую вы покупаете в магазине. И покупать вместе с гречкой, стиральным порошком и зубной пастой. Только без женщины! Женщины в этом процессе не приносят пользы, создают помехи и увеличивают средний чек!