Вчера тут обсуждали известный манифест, и был озвучен тезис, что Россия ни разу не Европа. Я подумал и понял, что это абсолютная правда. А чтобы доказать это, я расскажу вам сказку.

Давным-давно в самой жопе мира — на западной границе Улуса Джучи, жила-была всяческая жмудь. До неё никому особо дела не было, ибо серьезные люди решали серьезные вопросы. Как раз о том, где будет проходить эта самая западная граница Улуса Джучи.

Ребята не растерялись, и начали потихоньку оттяпывать кусочки от Великой Руси. К этому празднику падальщиков присоединились всякие ляхи. И вот присовокупив к своим владениям какой-нибудь русский городок, они тут же добавляли к своему титулу звание князя русского. Это, в общем-то, объяснимо: Великий князь жемайтов — это обычный неизвестно кто, а вот любой европейский монарх, покопавшись в своей родословной, запросто обнаружит в ней русскую бабушку. А если и не обнаружит, то выяснит, что у него какой-нибудь двоюродный деверь приходится троюродным шурином князю в каком-нибудь Переславле. В общем, Русь в Европе была брендом известным и весьма уважаемым.

А ещё было Галицко-Волынское княжество. Это там, где Львов, Западенщина, а где твой дом, ебать тебя в сраку, гуцулочка. Галицко-Волынское княжество.

Интересно оно тем, что его князь, Данила Галицкий, самым первым из всех русских князей познал всю мощь парового катка монгольской конницы. И в ужасе убежал к папочке. Римскому. Папа утёр князю сопли, сказал "на тебе титул Короля всея Руси, только не плачь". Ещё и с татарами обещал разобраться — крестовый поход организовать.

С походом не срослось, но это не важно. Важно то, что Русей стало до фига, всяких-разных: Червонная и Белая, Великая и Малая. Вот такая вот фигня сложилась.

Но это присказка, а сказка будет впереди. Время шло, Русское Королевство со Львовом и гуцулками растворилось в Польше с Литвой, на Большой Руси иго кончилось, сама Польша с Литвой в республику объединились, много всякого-разного происходило. Но однажды случилось страшное: в России кончились цари.

Сначала пробовали решить проблему своими силами: Годуновыми, Шуйскими... Но получилась фигня с Лжедмитриями. В итоге решили разжиться царем у соседей. У Польши. Она хоть и была республикой, но монархи там водились в товарном количестве. Короче, выписали себе Владислава.

И вроде бы сначала всё нормально было: чинно мирно договорились, вручили Владиславу титул "избранный великий князь московский", но тут его папаша Сигизмунд III сказал "сынок, подержи-ка моё пиво" и понаехал в Москву сам. Ну дальше вы в учебниках истории сами всё читали: Минин, Пожарский, победа русского самосознания над польским самомнением... Короче, вроде бы всё хорошо закончилось. Но не совсем.

Поляки поняли, что в открытом вооруженном противостоянии им ничего не светит, и перешли к войне гибридной. Придумали и всяческими историческими сочинениями обосновали тезис, что та Малая Русь, которую они пока ещё контролируют, и есть та самая олдово-труёвая Русь, которую вся Европа издревле знает. А Великая Русь, это вовсе не Русь, и живут страшные татары, которым медведи под водку на балалайке играют.

И в общем-то, сильно сову на глобус натягивать не пришлось. Ибо татарами тогда называли не конкретный народ, а вообще, всяких диких степных кочевников, которые с пальмы прямо на лошадь упали и дальше окультуриваться не

захотели — и так зашибись.

И всё у них получилось. Причём настолько хорошо, что поверили не только европейцы (у них другой информации просто не было), но и мы сами согласились — да, скифы мы, азиаты мы с раскосыми и жадными очами.

Так что вот вам саундтрек для дефиле северных амуров по Парижу: