Дрочить за голд. Так низко я не опускался. Чтоб хоть как-то притормозить своё
падение на самое дно дневников, где уже копошится черная масса таких же,
когда-то невинных и даже благородных созданий, как я, решил вдумчиво и не
спеша прочитать правила. Впервые за всё время проведения флешмобов и конкурсов
на чорном. И не зря!
Предлагаем написать дроч-рассказ о любом персонаже из дневников
А вот и первый вопрос:
кто такой персонаж из дневников? Логично, что тот, кто регулярно в дневниках
чего-то пишет (посты или комментарии). А вот, например, Tim. У
него есть целый один пост — Приветствую). Он дневниковец или
нет?
Ну ладно, тут можно напрячь мозг и догадаться, один раз — не персонаж. А если
вот так:
,NO FEAR,
У персонажа в дневнике уже 2 поста.Можно сказать, что регулярно, раз в квартал
высказывается. На таких дрочить можно?
В общем, необходимы какие-то более-менее четкие критерии, кто есть персонаж
дневников.
Важно: 1 персонаж (герой рассказа) — 1 пост!
А вот тут я ЛЮТО, БЕШЕНО протестую! Это ущемляет права полиаморов, гаремщиков,
предводителей прайда и куколдов! Может, я всех дневниковцев хочу одним постом
обдрочить. Почему нельзя?
Ладно, дальше написано, что можно Иду и Сида. Ок, попробую.
Итак, Is fond of shy beauty.
В анкете написано, что Верхняя. Ну и что? Там же не написано, что дрочить
нельзя. Тем более фотки позволяют. Особенно вот эта:
https://m.bdsmpeople.live/albums/101000375980/photo1629536/
Вот взять бы через эти стволы перекинуть, внизу руки с ногами стянуть ремнем —
и отличная поза для порки. Поскольку мы в лесу, то девайсом у нас будет
свежесрезанный прутик. Ох, как классно!
Можно ещё крапивой, но я не хочу. Крапиву я лучше в попку вставлю. Такой
букетик сделаю. Или в другое отверстие. Или в оба.
И такой вопрос. Вот есть средства от комаров. А есть ли для комаров?
Ну ладно, пока она служит вазой для букета из крапивы, я пойду до ближайшего
ручья — у меня там бутылочка шампанского заныкана, чтоб хоть немного
холодненькая была. Его я вылью на свежевыпоротую попку. Для дополнительных
ощущений.
И ещё я надеюсь, что на запах полусладкого слетятся всякие осы, пчёлы, да
хотя бы просто мухи. И я буду их мочить. Такой мухобойкой в деревенском стиле.
Это когда к деревянной рукоятке пришпандорен кусок толстой резины.
Бля, как классно! Я аж кончил!
В условиях было сказано, что про этих персонажей надо писать "обязательно
мерзко". не знаю, существует ли что-то более мерзкое, чем дрочить за голд,
публично, прямо посреди дневников, но на всякий случай добавлю.
Допустим, всё это время в кустах тайком сидел Сид. Он обещал угостить меня
кофе, если я не стану развязывать Иду сразу после того, как кончу.
И вот, когда я, уставший, но довольный, откинулся под дерево и стал прямо из
горла пить остатки шампанского, струйки которого стекали прямо на футболку
(ААА!!! БЛЯ!!! ОТКУДА ОСА, Я Ж ИХ ВСЕХ ПЕРЕБИЛ!), так вот Сид в это время
вышел из своей засады и начал облизывать её ноги.
А она ходила по лесу босиком и не заметила, как случайно наступила на какую-то
какашку. На испачканные пятки налипли всякие травинки, хвоинки, прочий лесной
мусор. Сид с упоением стал всё это вылизывать и тоже не сразу заметил.
=
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
1. Прежде чем совать крапиву во всякие отверстия, необходимо изучить матчасть
на тему всяких аллергических реакций и прочих подобных траблов. Пчёл с осами это
тоже касается (а жаль, идея-то классная).
2. Привлечение на сессию третьих лиц без согласования с остальными участниками —
это самое мерзкое, что есть в моём дрочеве.
3. Is fond of shy beauty, ничего личного, просто конкурс. Я бы мог вздрочнуть на
любую Верхнюю, у которой есть фото голой жопы в профиле. Но тут даже искать не
пришлось — орги мне всё предоставили. Спасибо! Вам за фотку, им за наводку.
