Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то
еды у вас будет в четыре раза больше
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского,
коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте
все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же
пойду куплю свеклу и селёдку!!!
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак, пацаны, Лёхе больше не
наливаем!
Зaбрaли интернетчикa в aрмию. Нa грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!! ...тишинa
- Пaроль!!!! ...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь...
- User Anonymous Access Denied.
В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить
счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и
орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в
постели, только ты и я».
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
