ничего особенного...просто резиновый черный шнур...приготовлен среди других девайсов, аккуратно разложенных на диване...
Он берет из них что захочет. а я...Вижу только темноту кожаной маски. и принимаю каждый удар как должное - наверное в этом гораздо больше моей сабмиссивности, чем во всем остальном. я даже так покорно не преклоняю колен, нежели подставляю спину...

как было опрометчиво это просить. я не знаю, сколько уже прошло времени...есть только момент удара и мааааленький промежуток от него до другого. слезы и так уже катились по щекам и широкой ленте скотча, аккуратно приклеенной им ко рту. через какое-то время он был уже просто частью картинки, потому что губы разомкнулись настолько широко, что уже ничто не могло сдерживать мои крики...

флоггер, 2 флоггера, что-то поменьше...и вдруг тело обжигает удар настолько пронзительный и проникающий, что я инстинктивно вжалась животом в спинку стула и настолько крепко вцепилась в нее руками, что казалось, не отпущу никогда в жизни. а ведь это был всего лишь первый удар резиновым шнуром...и от этой мысли у меня внутри все сжалось в комок и я знала, что будет и 2й, и 3й, и наконец будут такие, ради которых он и взял в руки этот девайс.

Боль была настолько сильной, что я не слышала ничего, кроме своего крика. Это уже был даже не крик. не то, что я хоть как-то, хоть на йоту могла контролировать...это вырывалось из моей груди и звенело в воздухе, это оглушало даже меня саму - я больше вообще не имела власти ни над чем. ни над собой, ни над своим голосом, ни над ситуацией...Впервые в жизни мне было так панически страшно на экшене...больно и страшно...между ударами сердце как будто замирало и ждало конца. не экшена, а вообще, самого настоящего.

я чувствовала абсолютную неотвратимость происходящего. все то, что я уже не могла контролировать отчетливо cтучало в виски: "так и должно быть!" я забыла про стоп-слово. вообще. я кричала от невыносимой боли, но у меня в голове даже мысли не промелькнуло, что оно вообще существует в природе...что я могу это остановить...

потом было что-то еще...и что-то еще... но я застряла в этих эмоциях, я уже не могла думать ни о чем, кроме тех ощущений...я плакала от боли и обиды. обиды на себя саму - почему ты даже не дала ей шанса на игру, на маленький козырь в рукаве? ты поставила ее к стенке и устроила все по-настоящему - ну куда же ты запрятала это чертово слово???

_

прошло несколько дней. обычных, рутинных дней. и вдруг ночью вскакиваю с постели с таким неподдельным ощущением ужаса, какого-то животного страха, что даже столь нелюбимая темнота комнаты не могла привести меня в чувство. она была как будто той темнотой маски, которая закрывала мои глаза. это ощущение удара скакалки разливалось внутри таким леденящим чувства кошмаром, что я как будто телесно ощущала, как он пропитывает мое тело и душу насквозь...легкие и сердце, как безупречные механизмы, вбирали воздух и разгоняли кровь. они были как аппараты искусственного дыхания для человека, который находится в глубокой коме...

и я все плавала в своих ощущениях. но ведь в ней нет ничего особенного...просто резиновый черный шнур...