...И это я ещё не сильно отдалась...
* * *
--Сколько раз в неделю Вы занимаетесь любовью со своей женой ?
--Раз десять...
--Это двое больше, чем Ваш сосед....
--Но это всё-таки МОЯ жена...
* * *
--Надо к эротическим фильмам делать приписку, чтоб смотрели только адекватные
девушки.
--В смысле ?
--Мы поехали к ней, разделись, легли. Вдруг она к холодильнику бежит, берёт
лёд, и давай по мне кубиком водить с таким страстным видом, как в фильмах. А
на улице ноябрь, и отопления в квартире нет. После третьего кубика я встал и
налил себе горячего чайку.
--Секса не было ?
--Нет...
* * *
В аптеке полочка с надписью "противозачаточные средства"
ассортимент : презерватив, таблетки, ножницы...
* * *
--Папа, где у нас фонарик ?
--Зачем тебе ?
--На свидание иду...
--Я в твои годы без фонарика на свидание ходил
--Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал...
* * *
Девушка бросает парня. ОН :
--Как ты можешь ?!? Я не курю, не пью -- я ИДЕАЛ!
--Ты -- эгоист. Тебе никто, кроме тебя, не нужен. И вообще : ИДЕАЛОВ НЕ
СУЩЕСТВУЕТ!
--Может, тебя не устраивает мой уклад жизни, но сомневаться в моём
существовании...
* * *
В кругу друзей просмотр фильма "Чего хотят женщины"
--А почему нет аналогичного фильма "Чего хотят мужчины " ?
Дружный смех :
--Таких фильмов полно! Есть даже целая индустрия, им посвящённая.
* * *
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить
подчинённых его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ, то это
ОТЛИЧНЫЙ командир.
* * *
Девушка на приеме у гинеколога. Врач :
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он
только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
* * *
--А котика погладить можно?
--О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
* * *
… 5: 50 – привычка… Классно, могу ещё поспать.
6: 50 – надо вставать.
6: 57 – Встаю на счёт три! раз… два…
9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …
