)))) ну как, без личного согласия, все добровольно едут на море ))

)))
тогда это "согласие по умолчанию" ))

--Прекратите писать в бассейн!!!
--А что такое ? -- всё так делают...
--Но не все -- с вышки!

Сейчас в бассейнах приличных, добавляют реактив, если кто-то писает вода рядом становится фиолетовая, так, что кто любит ЗД в бассейне делать-не спалитесь))))

И кстати, о реактивах!!!!

Стыренная история

"ПОДАРОЧЕК"

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу.

На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).

Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.

Так вот...25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми выпендреться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).

Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:

- Купил я эту штуковину в Американской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?

Соня:
- Дурак старый!!! Уже 35 лет с тобой живу!!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим!!! ССЫ В БАНКУ!!! (моча, она соленая)
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделений организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и...вуаля!!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ!!!!!
Соня:
- Коленька!!! Б%я буду!!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!! С братцем твоим!!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды...крики позвать доктора...

ой жестоко он с ней...низя так))))
кстати на тот же лад, анекдотик:
муж сидит за компьютером, жена рядом на диване
он-ты изменяла?(грозно)
она-что ты говоришь, не изменяла
он-я ещё раз спрашиваю, изменяла?(более грозно)
она-Любимый, но это только разочек было, с соседом, но ты понимаешь, это просто так было, а люблю я тебя, ты мне один нужен(жалобно, с мольбой и страхом в голосе)

он-ты пароль на Email изменяла?......

Не дословно, но суть.

Стоит мужичок на табурете.
Жена увидела -- бросается к нему:
--Милый, что ты надумал!!! Ну подумаешь -- разок с соседом... ну, сын не от тебя.... -- разве ж теперь надо вешаться ?
--...Ни фига себе -- лампочку вкрутил......