--Что вы думаете о сексе ?
--У меня 16 детей, мне теорией заниматься некогда!

--Да... Да... Да...
--Что с тобой ?
--Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти....

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие прокладки.

Виртуоз расстёгивает бюстгальтер одной рукой. А стринги -- перекусывает.

--Дорогая, ты не против ? Я пойду сегодня в ночной клуб.
--Конечно, не против. Я ж тебя за рога не держу.

--Хватит! Ты всё время со мной споришь!
--Да я и не думал...
--Ну вот! Опять!!!

Летающие тарелки -- это последствия семейных разборок богов.

--Мой муж очень растраивается, когда не знает, куда тратятся деньги.
--А ты расскажи ему...
--Тогда он просто взбесится!

Женщина покупает в секс-шопе 5 имитаторов.
--Зачем Вам столько ?
--Люблю случайные связи...

--Наши мужья похожи, как две капли воды.
--Нет, у твоего -- родинка на ягодице...

--Девушка, который час ?
--Я уже не девушка....
--Ну вот и прекрасно! Обойдёмся без этих глупых вступлений...

--Приходи в гости.
--Не могу, меня жена не пускает.
--Так отпросись у неё.
--А наручники как снять ?

--У вас так много детей... Это семейная традиция ?
--Традиция есть... Но это, скорее, побочный эффект...

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу....

Семейная ссора:
--Ты первая начала!
--Потому что ты первый кончил!

--Я стала испытательницей.
--И что ты испытываешь ?
--Оргазмы...

Муж прихорашивается.
--Ты куда-то уходишь ?
--На скачки.
--Тогда поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.

--Девушка, я не мог вас где-то раньше видеть ?
--Не могли, там темно было...

--Девушка, вы водку будете ?
--Да вы что!! Я вообще в рот не беру!
--Это, конечно, жаль. Но про водку вы так и не ответили....

Упала звезда... не успел определиться с желаниями...
получил велосипед с грудями...

Приближается оргазм.
--О, БОЖЕ!!!
--Что, опять хлеб забыла купить ?

Рассерженный парень в аптеке:
--Ваши презервативы лопаются!
Старичок из очереди поддакивает :
--А ещё гнутся!
.