(Не моё)
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь.
Послала мужу смс-ку: "Приезжай. Горю."
Мне показалось, что это понятно и лаконично, а главное-страстно.
Сейчас, конечно, понимаю, что это был бред и недостаток фантазии, но тогда это казалось мне верхом остроумия.
Приехали муж и следом пожарная бригада. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле.

Он мне чуть не вмазал тогда: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.
И секса не было ещё неделю -- обиделся.

--Алло, дорогой! Какой ужас! Я колготки порвала!
--Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Проверено : если коту с поклоном сказать :"Пожалуйста, Ваше величество!" -- он быстрее пройдёт в открытую для него дверь...

Мало кто знает, что уснувшие бабушки могут ещё пять часов продавать семечки в автоматическом режиме.

Дрессированный медведь уходил от погони кругами...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

--Почему у бегемота такие большие круглые ступни ?
--А чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

--Хочешь банан ?
--Это намёк ???
--Это БАНАН!

--Девушка, купите мне мороженое...
--альфонс, что ли ?
--Нет... пломбир...

Если вам кажется, что у меня опустились руки -- вы ошибаетесь.
Это я за монтировкой наклонилась...

--Дорогая... скажи... ты вот сейчас во время секса -- притворялась ?
--Не-а, я реально спала...

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить виновным в их гибели!

Дионис -- бог вина....
Цитрамон -- бог похмелья...

Женщины -- мазохистки.... Доказано эпилятором.

--Бабулечка, а что ты мне привезла ?
--Да вот, внучёк, клубнички.... целых шесть дисков....

Подходит зебра к гаишнику и смущённо спрашивает :
--Простите... а где вы ЭТО взяли ?

--Вчера перечитывал Антона Палыча Достоевского...
--Хотелось бы Вас поправить...
--Ой, меня бы сейчас бутылочка пива поправила......
.