Как удачно сходить на свидание. Тем более что потеплело.
1. Одежда.
1.1.1. одёжку выбирай нарядную - Господиновый глаз должен: радоваться, смочь
оценить достоинства твоей фигуры, иметь удобный доступ к недостаткам, если
таки ага
1.1.2. но не маркую - по кустам в вечернем ползать не совсем удобно, на травке
не появляешься, на лавке сплошные затяжки, в макдачечной жирные скамейки
1.2.1.обувь выбирай попроще - по кустам в касадеях проверенно не очень
1.2.2. на среднем каблуке - совсем без каблука ты будешь как низкожопашное чмо,
а на шпильке стабильно окажешься выше Господина, а они это не очень
1.2.3. разношенную - Господины страсть как любят выгуливаться в парке, в новых
тугих сандаликах на восьмом километре парковой дорожки тебе обратно будет не
очень.
*
2. Транспорт.
2.1. приезжай на встречу заранее - так у тебя будет возможность отпустить
такси\водителя до того, как Господин выпрыгнет из трамвайчика
2.2. и упаси тебя приезжать самостоятельно за рулем - не нужно переезжать
Госпожиную корону всеми четырьмя, и у парка опять же хер припаркуешься.
2.3. уезжать лучше в час пик - так у тебя будет идеальная возможность сообщить
Господину, как ты срочно мечтаешь прокатиться до дома на метро с тремя
пересадками в куче странных людей, а в такси совершенно неудобно стоять в
пробке 30 минут.
*
3. Питание
3.1. лучше заранее сообщить Господину, что ты страсть как не любишь все эти
общепиты и вообще ты на диете, а вместо кофе предпочитаешь березовый сок и для
этих целей у тебя всегда в сумочке есть гвоздь двухсотка, чтобы расцарапать в
парке кору и припасть к стволу за живительной влагой.
3.2. если Господин предложит припасть к Его стволу в уверениях, что его влага
изрядно полезней, чем облизывать бревна в черте города, откажись за
невозможностью разделить трапезу и напомни, что у тебя диета. Впрочем, по
обстоятельствам - вдруг таки ага. Но пусть не забывает, что у тебя с собой
двухсоточка и расцарапать можно не только кору, если "ага" не очень.
3.3. если вдруг приключились магнитные бури и, прогуливаясь по парку,
Господин, совершенно случайно, завел тебя в Шоколадницу, расскажи Господину,
что тут самая вкусная проточная вода в городе (она в кувшинчике за стойкой и
стОит бесплатно) и напомни, что у тебя диета.
3.4. а всамделишная нижняя и вовсе придет на свидание с термосом и пирожками,
стремись к совершенству!
*
4. Интимные вопросы
4.1. лучше заранее сообщить Господину, что ты терпеть ненавидишь все эти
дурацкие букеты из умерщвленных цветков, совершенно презираешь парфюмерию,
окончательно выросла из плюшевых игрушек и в целом отрицательно относишься к
подаркам, хотя сама дарить обожаешь (особенно любимому Господину). И вообще,
нет ничего романтичнее травинки, застрявшей в зубах, запаха хозяйственного
мыла и заката в парке.
4.2. если Господин спросит, что ты предпочитаешь виброзажимы или вакуум на
грудь, флогер или однохвость на жопу, сообщи, что нет ничего лучше деревянных
прищепок и резинового тапка, в крайнем случае - армейский ремень. Но про
армейский лучше не надо - во первых просто не надо, во вторых это больно, а в
третьих у качественного Господина, как правило, недобор роста, перебор веса,
плоскостопие, бинокулярные очки, астма и даже стройбат факультативом он не
посещал - откуда у него армейский ремень - не огорчай, сука, мальчика.
Счастья тебе, женщина! Береги себя. Ходи на свидания.
