"Надо к небу поднять глаза
И запрыгать, ну как коза."
(с)

Небольшие советы верхним дамам при знакомстве с нижними жантальменами:

Когда вам пишет нижний - имейте ввиду: наверняка он это делает уже далеко не в первый раз. При попытке переписки со своих прежних анкет он был проигнорирован или даже послан (возможно даже вами), и теперь он завел новый акк, пытаясь добиться успеха увеличением попыток и простым перебором слов в сообщениях. Похвалите его: скажите, что он растет и эта анкета определенно лучше его предыдущих; с вас не убудет, а человеку приятно.

Разумеется, его совсем не смутит ваше желание увидеть его фото. Ведь в ынтернете очень много разных фот: от БредовПиттов до малоизвестных зарубежных IT-специалистов, счастливо улыбающихся от уха до уха на своих сайтах-резюме. Если хотите видеть именно его физию - попросите показать вам ее в веб-камеру (но ТОЛЬКО ее!).

Только самые глупые нижние не станут вам писать о своих интересах в Теме: те, кто посообразительнее, скопируют их из вашей же анкеты. Их реальные интересы вы тоже сможете узнать. На сессии: по тому, сбежит ли нижний, пока вы отлучились в дамскую комнату, и будет ли он жалобно скулить и проситься домой, если вы успели его приковать к батарее.

Нижний начал рассказывать о своих достижениях? Понимаю. Сочувствую. Но не паникуйте, помните: кляп - великое изобретение древних женщин в борьбе с этой напастью. Попробуйте, вам очень понравится.

В 99, 5% случаев нижний обязательно сделает приписку "Не вирт!", "Реален!!" и т.п. Это вообще ничего не значит: на встречу в реале дойдет только 50% из всех этих серьезно настроенных людей. При этом большинство неявочной половины вас в течении нескольких лет все-равно найдет, либо с постом в стиле "Здрасте! А я теперь Готов!!" либо.. правильно: через новую анкету. Поэтому спокойно, не напрягаясь, впускайте в одно ухо все заверения о серьезных намерениях и расслабленно выпускайте их через другое.

Вы очень удивите многих нижних, если согласитесь провести с ними первую сессию, но забудете при этом пригласить нижнего к себе домой. Разлет осколков от взорванного мозга не будет велик, но может оказаться очень вонюч (особенно если вы еще и неосмотрительно предложили нижнему принести на сессию бутылку минералки и смазку для страпона). И правильно: не надо навязываться, женщина, не надо! Что вы как гиппопотамиха, в самом деле. Загадочно улыбнитесь нижнему и скажите, что будете рады рассмотреть и обсудить в ближайшее время его приглашение на совместную сессию.. только имеете добрый доминский обычай: не приходить на первые сессии к малознакомым мужчинам домой.

Создав верхнюю женскую анкету, лучше сразу смиритесь с тем, что вам будут высылать в изобилии:
- слюнявые, розово-сопливые сообщения, состоящие почти на 100% из лести и на 0% из толка;
- хамство, глупые тролльские разводы, угрозы и оскорбления;
- непристойные частные фотографии, причем почему-то ожидая в ответ услышать ваше восхищение;
- похабные, преотвратные рассказы, реплики и предложения;
- запросы на коммерческое предложение от вас в сфере интим-услуг;
- запросы на обслуживание нафик не нужных вам мужчин на волонтерских началах.

Дорогие дамы! Для всего этого предназначен ящик "игнор". Вступая в перепалку и препирания с авторами подобных отходов человеческой деятельности, вы отнимаете себя от достойных людей и интересных занятий. Оно вам надо? Решать вам. Ведь никому по-настоящему нет больше дела до качества вашей жизни, кроме вас самой.