Накормить Зверя.
Автор: КаРи
Когда я только пришла в Тему, у меня волосы дыбом вставали от одной только
мысли о боли. Честно.
Вот прям делайте со мной, что хотите, только чтобы не было больно.
Но чем дальше, тем мне всё больше и больше хотелось понять, как такое вообще
возможно - получать удовольствие от боли? Это же противоестественно. Это же
сознательно идти против инстинкта самосохранения. И мне захотелось -
почувствовать боль. Пропустить её через себя. Посмотреть на свою реакцию. И уже
потом окончательно сделать вывод - нужен мне СМ или нет. Мне всегда везло на
людей в Теме. Судьба знакомила меня с нужными людьми. Одним из таких людей был и
Шорох. Я по сей день очень благодарна ему за помощь в нужное время. И я
обратилась к нему с просьбой помочь мне понять - мазохистка я или нет. И он
познакомил меня с одним из своих учеников. Мы договорились о пробных экшенах. И
мы попробовали. И мне - понравилось. Оказалось, что для того, чтобы получить
удовольствие от боли, нужно было просто договориться со своим сознанием. Просто
нужно было сделать установку - больно - не значит плохо. Нужно было сформировать
новый паттерн, что боль - это такая же эмоция, как и другие. И что если эту
эмоцию не окрашивать в негативный "цвет", если не потакать кричащему инстинкту
самосохранения, если на секунду забыть о приобретенном опыте "больно значит
плохо", то вот тут и начинается - кайф. И понеслось (с). Экшен за экшеном. Всё
вкуснее и вкуснее. Всё глубже и глубже. Всё дальше и дальше в кайф по градиенту.
Всё ближе и ближе к порогу. И так я "плавала" в этом кайфе много лет. И я
считала себя - мазохисткой. Ведь я реально получаю кайф от боли. Это и
сексуальный кайф, это и спейсы очень вкусные. Чистая физиология. Но всегда - до
порога. И садисты всегда были грамотные, и чувствовали меня отлично, и водили
меня по этому "коридору" удовольствия от боли. И безусловно им тоже было очень
вкусно, так как я очень щедрая на ответку. Ну и энергетика у меня тоже
достаточно сильная, чего уж. Но чем дальше, тем больше во мне зрело ощущение,
что это не совсем то, что мне надо. Нет, это всё вкусненько, я в кайфе,
садист в нем же, но что-то тут не так. Есть в этом всём какая-то.. фальшь.
Внутренне, на уровне чуйки, ощущений - крепло вот это "не верю!".
И чем больше я об этом думала, тем больше во мне зрело желание - хоть раз
попасть в руки к садистку, которому будет плевать на мой кайф. К садисту, кайф
которого начнется тогда, когда мне уже будет очень-очень не в кайф. К садисту,
который не просто подведет меня к моему порогу, а который, доведя до порога,
выведет меня немного за порог и там, взявши за ручку, поводит меня ровно
столько, чтобы и самому "наесться", но и мне не навредить. И я нашла такого
садиста. И мы попробовали. И эмоции, которые я испытала в том экшене - даже
рядом не стояли с теми, которые я испытывала все эти годы ранее.
Кайф от того, что ты позволяешь этому Зверю тебя "жрать", кайф от того, что
ему плевать на твои "ой, мне больно, я больше не могу", кайф от самой
настоящей животной энергетики, кайф от осознания того, что твое тело целиком и
полностью в Его Звериной власти, что он может вообще убить меня, если захочет.
Это всё намного вкуснее для меня, чем уже привычное удовольствие от самой
боли.
Так что, скорее всего, я не мазохистка. Как-то вот так.
Конечно, такого вот Зверя найти практически нереально, увы. Ибо доверие к
Зверю должно быть намного больше, чем желание его накормить собой.
Боль без власти, на уровне внутренних ощущений, кажется мне чем-то абсолютно
лишенным смысла. Ну это как разбитые в детстве коленки.
В паре с садистом, "заточенным" на мои положительные эмоции от полученной боли,
я не чувствую, что он, садист, главный в нашем действе. Зачем он делает мне
больно? Чтобы мне было - хорошо? Тогда почему он просто не трахнет меня? Мне
тоже будет хорошо, гарантированно. В таком "положительно заряженном" экшене я
не теряю контроль над ситуацией. Я точно знаю, что в любой момент я скажу
"стоп" и он остановится. Да мне и говорить "стоп" не придется, он сам
остановится и "откатит" назад по порогу, потому что за моим порогом ему и
самому будет очень невкусно. Ощущение, будто я главная, а не он. Нет, я всё
так же благодарна всем тем садистам, кто причинял мне вкусную "положительную"
боль и пусть у них ручки никогда не болят, но теперь я знаю, что есть совсем
другой кайф. Животный. На грани фола, но тем и прекрасен.
-
Maxpain:
описание мазокайфа от нахождения во власти будет состоять из таких слов как -
беспомощность, отсутствие контроля, неизбежность, непредсказуемость и т.п.
Боль, чем она сильнее, тем она больше усиливает данные психологические
ощущения, смешивая и утверждая физическими от воздействий - абсолютная
беспомощность, полное отсутствие контроля, фатальная неизбежность, полный
пиздец. Грубо говоря если боль не сильная и до порога, акцент смещается и может
казаться, что чего-то не хватает, что-то оно не то, какая-то фальшь...
игра... хоть и тоже вкусная... но... какого-то ингредиента не хватает (градус
восприятия власти маловат)... а он как раз за порогом и прячется, за которым
уже не игра, а все кажется реальнее некуда, власть абсолютной и ощущения
соответственно другого порядка, хоть и в рамках той же игры =)
