1. Начиная общение с потенциальным Верхним, ты должна априори знать, что он по
любому неадекватен, пока он в процессе общения не покажет себя нормальным,
вменяемым человеком. А как только ты поймёшь, что имеешь дело с нормальным,
вменяемым человеком, беги от него поскорее. Ибо нормальный человек – ни разу не
девиант, а кто-то, кто прикидывается им, чтобы ограбить или изнасиловать
тебя.
2. При предварительном общении, неадекватный Верхний НИКОГДА не давит тебя
своими 100 кг чистого веса и не наседает на пони-плей, не перебегает улицу с
интенсивным автомобильным движением, чтобы наподдать тебе по заднице.
3. Если при предварительном общении потенциальный Верхний нарочито не фамильярен
(не считает нужным сразу назвать свою фамилию и имя) или пытается сразу набить
своё брюхо разными вкусностями, не предложив тебе даже стакан молока –
прекращай общение, тебя тоже не на помойке делали.
4. Чувство юмора у потенциального Верхнего – это плюс. А если твой потенциальный
Верхний – клоун из цирка – это сразу два плюса.
5. Неадекватный Верхний не постесняется тут же надавать тебе подзатыльников и
затрещин, открыто говорить о твоей убогой внешности, о том, как ты ему
отвратительна и т.д.
6. Поинтересуйся у потенциального Верхнего о его отношении к стоп-слову, если
оно слишком длинное, например, "неоколониализм" - прекращай общение.
7. Также спроси, как он собирается обеспечить твою возможность произнести
стоп-слово, ведь он, как в нашей госдуме, может просто-напросто отключить
микрофон. Ответ на этот вопрос даст тебе пищу для измышлений и инсинуаций.
8. Если проявляет нетерпение, бросается пододвинуть стул, услужливо подносит
зажигалку к твоей сигарете, заказывает кофе, хотя ты предпочитаешь коньяк –
прекращай общение. Перед тобой не Верхний, а нижний.
9. Первую встречу назначай только в людном месте, лучше на стадионе, во время
финального матча, в крайнем случае – во время полуфинала. А забота о билетах –
не твоя забота.
10. Обрати внимание на то, как он одет. Значение имеет все: чистое или грязное
нижнее бельё, грязь в ушах, небритость в промежности, чистые или грязные
волосы на лобке, словом все. Не забудь пересчитать количество зубов у него во
рту. Если их у него 29 или даже 30 – это недотематик. Если, не дай Бог, 33 или
34 – настоящий маньяк! Загрызёт!
11. Не стесняйся давать ответы – какого цвета у тебя трусики, любишь ли минет и
проч.
12. Не обращай внимание на интернет-ник, если он представляет собой что-то
вроде «жестокий господин», «despot», «devil», «diablo», «lord»,
«повелитель», «господин» или содержит «666» или «ККК» («ССС») и все такое
прочее. – это нормально. Ведь, ты имеешь дело с неадекватными людьми, с
девиантами. А вот людей с ником «президент ...», «Барак Обама», «Бог»,
«Наполеон» и т.п. следует избегать. Это стопроцентные пациенты психиатрической
клиники.
13. Никогда в начале общения не давай свой телефон и не говори, где работаешь
или учишься. В крайнем случае, укажи телефон своих родителей или мужа, чтобы
Он знал, где тебя искать, если что.
14. Поинтересуйся, пройдет, в конце концов, первая сессия или нет! Пусть
скажет прямо и не увиливает. Это даст ещё одну пищу для измышлений. С учётом
того, что одна пища уже была и её можно назвать завтраком, то, считай, что
ты уже пообедала.
15. Касаемо секса. Один очень уважаемый в африканском БДСМ тематик-бандурист
Джим Гусиное Та-ту однажды написал: «Как показывает мой опыт, чем
профессиональнее Верхний, тем позже он поднимает вопрос о фелляции.
Профессиональный Верхний в первую, во вторую и все последующие очереди ставит
вопрос о деньгах. И только о деньгах. А иначе он не профессионал, а любитель.»
Это конечно не аксиома, но повод задуматься, - любитель может вполне оказаться
дилетантом, и вряд ли будет хорошим Верхним.
16. И наконец, помни: любое твое мнение всегда трактуется тобой НЕ в пользу
потенциального Верхнего, верь своей интуиции: вполне возможно, что Верхний тут
же во время вашей первой встречи станет твоим нижним. Лучше, в случае сомнений,
послать в жо…ой! в игнор пятьсот пять нормальных Верхних (они это уж точно
как-нибудь пережуют), чем однажды попасть в лапы к одному адвокату.
Это шутливое произведение навеяно статьёй милой девушки с ником Sandra
«Презумпция неадекватности» "Презумпция неадекватности"
