На сайте чуть больше суток. А любопыыытных....
Я понимаю, возраст. Всем интересно, чего меня сюда занесло. Да еще с таким
обхявлением.
Поэтому, для всех и сразу.
* Картинки не впечатлили, значит БД -не мое.
** С детства не переношу боль - значит не СМ.
*** Может ДС? Может быть...
Вот так всем и говорила с 20 лет "Мечтаю, чтоб мужчина был сильнее меня, чтоб
решал все за меня, чтоб как сказал - так и будет.
А что получилось... Инфантильный муж "как скажешь", при разводе он же "вас
много, а мама у меня одна". И понеслось... Двое детей, работа, требующая
принятия самостоятельных решений, воспитание детей, выживание, снова работа,
а мой Идеальный мужчина все никак меня не находил. Нет, находили меня мущщины,
но какие то одноразовые. Чего хотели - не знаю. Но все по шаблону: свидание,
постель, я в постели- бревно, утром "ты была великолепна" и исчезает,
навечно. Ну, это я себе такие праздники устраивала, на юбилеи, то бишь раз в
5 лет. "Не б***ва для, здоровья ради". Ну, как то так.
В 30 лет призадумалась "а может я больная? может я фригидная?"(слово то
какое).Интернета тогда не было, а признавать себя больной было стыдно. Ладно,
придумала себе оправдание - некогда. Дети-работа-дети-дом... В апреле
-депрессняк, майские праздники - землю копать на даче до умопомроченя, чтоб
все болело и фсякие фантазии в голову не лезли.(помогает очень). Ненавистные
август, когда нужно немеряно денег, чтобы девочек в школу собрать, и
ненавистный сентябрь с днями рождениями почти всех мне родных людей. И слезы по
ночам в подущку, от бессилия"ну где же ты! тот который сильнее меня. Уже приди,
и забери меня из этого кошмара, я буду для тебя всем, я жизнь тебе свою
отдам, только избавь меня от необходимости принимать эти решения, избавь меня
от лихорадочных попыток взять еще одну работу на ночь, потому что снова нужны
деньги. И я не могу бросить эту ненавистную работу, потому что за мою
ответственность и мое принятие правильных решений мне неплохо платят. И снова
юбилейный год, и уже нет мужчины на праздник, потому что все равно
удовольствия не будет, а расстраивать мужчину отсутствием "моего удовольствия"
уже не хочется. Как бы возраст - 40 лет.
После сорока я перестала праздновать свои дни рождения. Чего праздновать то,
свои фобии - одиночество, приближающуюся старость и страх от осознания этого.
Зато дети подросли. Сменили школу на институт. А у меня ничего не изменилось -
дети-работа-дом. Детей и дома стало поменьше, работы побольше. Мечты о мужчине,
" который сильнее меня" задвинулись куда то, потому что годы полетели просто
крейсерской скоростью. Последний десяток-просто смазанный кадр какой то.
Вспомнить нечего...
А в прошлом году в мою жизнь зашел великий интернет. Ну, он у меня и раньше
был, ну для почты. А тут ребенка накидала мне всяких ссылок на сайты, где
можно книжки почитать... И мой Идеальный Доминирующий мужчина растаял, исчез,
и фантазии о нем меня не посещали до нонешнего июня. Пресытившись любовными
романами с розовыми соплями я решила поискать что нибудь темное, в переводах.
Ну чтоб своя жизнь медом показалась. И я попала...
Прочтение философских размышлений на тему БДСМ повергло меня в шок! Так вот где
мне надо было искать моего Идеального мужчину! Потом пришло осознание - и что,
жизнь то прошла... Ты уже не та готовая на все женщина, хоть что то из себя
представляющая., и желающая отдать всю себя взамен на душевный покой и ласковый
шепот. Ты уже "4 года до пенсии, огороженная десятком бетонных заборов и
закованная в кольчугу с**а", к которой мужчины просто боятся подойти. Да и не
нужны они такие, и спустя 10 лет после последней постельной ночи как то не
представляю себе мужчину. Что я с ним делать то буду? Издеваться и веревки вить,
кровь пить, мозг ему выносить, не хочется, жалко его, а так... Скучно.
Но вот решилась я все таки узнать, а чего я себя в жизни лишила - то? И
поскольку я человек толерантный, очень современный и продвинутый, (несмотря на
свой возраст), выдохнула и набрала в поисковике 4 буквы и слово "сайт.". Так и
оказалась здесь. Пока регистрировалась адреналина хлебнула по самое не могу.. И
всю ночь читала. Теперь уже не выдуманные истории. Вот хочу хоть краем глаза
посмотреть на Сильных мужчин. Пока нашла одного. Любуюсь.
Вчера имела прискорбный опыт общения. Честно скажу, растерялась. Но, чтение
форума и отдельных дневников пошло мне явно на пользу.
Когда то, в юности, ( в прошлом веке) я сказала в порыве гнева "Я не гора
Эверест, чтобы меня покорять. Я сама хочу покориться. Только вот достойных
нет!".Уж 30 с лишним лет прошло, и только сейчас я поняла истинный смысл
сказанных тогда в отчаянье и гневе слов. Все началось тогда...
И если Вы дочитали до конца этот мой опус, то хорошо подумайте, прежде чем
будете писать мне в личку. Особенно дети до 25 лет.
