Во сне мы всякое разное ощущаем. И бывает так что мы может ощутить что-то во многократном объеме. Страх, смерть, злость, жалость, любовь.

Я испытал один раз страх, самый сильный. Тогда, когда я поверил что не сплю. Это тот самый гребанный демон, который сидит на груди, он приходит когда ты в полудреме, когда ты не спишь, но находишься в сонном параличе.

Я испытывал злость с чувством сожаления и любви, раскаяния и горечи, слезы истерика, когда убивал своего отца во сне, за то что он не понимает как мне плохо и меня достал его негатив и претензии вместо помощи.

Я испытывал оргазм, проснувшись в сперме. Это такое наслаждение, когда ты оказываешься в осознанном сне и пытаешься кого-то похитить. Изнасиловать. Но больше всего мне понравилось, когда я притворился гинекологом. Тогда меня прикалывал медфетиш.

Я испытывал любовь, скорбь, когда пытался спасти пса. И этот сон переходил в астральное состояние какое-то, вроде это так называется. Это когда ты засыпаешь, но сон поверхностный, ты видишь сон, но еще в сознании и ты борешься, чтобы быть в сознании, чтобы попасть в осознанный сон и опять кого-то изнасиловать, но тебя в него засасывает, чем сильнее засасывает и чем сильнее ты борешься тем ярче чувство. Собака умирает, чувство усиливается и тебе становится страшно, потому что это чувство очень сильное. Ты дергаешься и попадаешь опять в сонный паралич, открываешь изо всех сил рот и пытаешься кричать чтобы разбудить самого себя пока не пришел этот ебанный "дибук".

Так же я испытывал в этом переходном моменте и музыку. Это был нойз. Электронный нойз.

Той ночь, или этой. Ну вот которая была. Я испытал новое концентрированное чувство. Это было чувство зависти.
Ужасное чувство. Такое тяжелое. Такая боль, такая маленькая смерть. Боль похожа когда сводит челюсть, но не сильно и так тянет. И желание смириться с этим чтобы этого не чувствовать. Когда я проснулся, я не мог заснуть... После чувства смерти было легче заснуть, ты такое слабый, только очень потный, но ты едешь в душ, меняешь постель, потому что она вся мокрая и спишь как убитый. Но зависть не такая. Ты проснулся, немного потный лоб и спина. Кровать сухая. Даже не обоссался. Но хочется умереть. Осознание что ты один из тех, кто не познал любовь, не познал гармонию, не познал оргазм в гармонии с партнером. Ты видишь счастливых людей, включая богатых извращенцев и ванильных трудящихся. Ты даже видишь то, как кто-то и имеет над кем-то какую-то власть, над чувствами и телом(сексуальным). В каждой хуйне есть что-то своё. Даже если это не твоё совсем. А у тебя твоего нету, то что ты понимаешь. У тебя ничего нету вообще. Ты смиряешься что ты поломанный. Больной. И даже не в том что ты извращенец, тут все куда хуже.

В реальности я уже давно не завидую. Это достаточно сложно. Потому что ты не можешь погрузиться, как во сне, в эти разные грани. Да и вкусы у всех такие разные и интересы. Можно посмотреть на красивую девушку идущую с молодым парнем, но потом прогоняешь сценарий и понимаешь, нет, она долго не будет со мной. Да и мне будет похуй, уйдет она или нет. Так было всегда. Я не собираюсь её трахать. А такие красивые не будут тупо вянуть со мной в этом артхаусе бесконечной моей нежности и не реализовавшейся похоти, которая не может пройти преграды ванильных ласк и ебли, к заветному, запретному, обманутому миру. В который не хочется кого-то вводить от стыда, гордыни и отвращения.

Все извращения такие мерзкие. Что чужие, что свои. Я вообще не отличаю мерзость от мерзости. Чем уродливее, те отвратительнее, чем красивее, тем ужаснее. Чем более пошло, тем стыднее, чем изобретательнее, тем смешнее. Чем эстетичней, то вообще рука лицо. И остается тебе только ваниль или проститутка, ну на худой конец бондаж.

Все призрак, и мираж, и ложь, и стыд, и неестественность, и не в меру, а это главное, это всегда стыднее, что не в меру!