ИЗВРАЩЕНКА
Я хочу рассказать свою историю преображения, после года пребывания в бдсм-отношениях с партнерами, оставившими о себе уважительные или не очень воспоминания, следы на моем теле и в моей душе, научившие меня через боль, насилие, наказания, порку. секс, наслаждения, вразумления и « вправления мозгов» - искренности, честности, открытости, смелости, доверию к миру, женственности, слабости, любви к себе и своему телу как источнику наслаждения и радости. Научившим не боятся своих желаний, своей « темной» стороны натуры, своих потребностей в сексе, умению получать от него максимум удовольствия и максимум эмоций, научившим меня уважать Мужчину за его умения и знания, за его опыт, его силу и разумность, за его твердость и понимание запутанной и импульсивной женской психологии, за его терпение и терпимость, и за все то авансом, что я еще смогу узнать на своем дальнейшем Пути J

Прежде всего, я благодарна Воланду, моему первому Тематику, открывшему мне эту дверь, Господину Садисту, за то, что научил меня любить боль и понять, чего я действительно не хочу, Sado, за новые для меня мысли и понимания своего места в жизни и Теме, Серому Волку, напомнившему мне о том, что и в моей жизни еще есть место чувствам, Алексу, за неистребимый оптимизм и умение никогда не переступить за грань. Top за то, что Он есть на свете и избавившему меня от моих самых стойких тараканов, и всем тем, чьи имена и лица я не запомнила, но научилась на интуитивном уровне отсеивать зерна от плевел J По большому счету, это одна из бесконечных историй преображения из Гадкого утенка в Женщину, обретение настоящей себя, может быть в несколько необычном антураже, но ведь у каждого из нас свой Путь, который мы сами себе выбираем J

Я выбрала - такой.
…
Лето 2011года.
Эта история началась полтора года назад. Пожалуй, в тот самый день. когда однажды, проходя мимо зеркала, я остановилась перед ним и. наконец, рассмотрела в нем себя. Долго-долго я старалась понять, что же происходит на самом деле. Отчего я - такая толстая, злая и несчастная, ведь у меня есть все, о чем должна мечтать настоящая женщина - муж, семья, квартира-машина-и дача… Я старательно обслуживаю свою семью, выращиваю потомство, даже иногда сажаю на даче цветочки, хожу на работу, занимаюсь творчеством, торчу в интернете, веду блоги, иногда путешествую… что мне надо ?

« зажралась ты, дорогуща» - ответила я себе. - “ жила бы как другие в коммуналке, ездила на дачу в электричке, времени на нытье не оставалось бы.»

Фантазии. Странные . темные, непонятные фантазии иногда баламутили мою душу, странные. грязные, гадкие и непристойные желания приходили, когда я могла остаться наедине с самой собой и попытаться разобраться в себе.

Иногда начинала зудеть кожа, странно сосать в глубине живота, тоскливо ныть где-то внутри меня…. В это пустое лето у меня было слишком много свободного времени, слишком долго я торчала в интернете, слишком позволила распустится своей фантазии, своим низменным желаниям, настолько, что стала смотреть в интернете порнуху, причем больше всего меня волновали сцены порки девушек.

Я совсем спятила, грязная извращенка. Я представляла себя на их месте, как по моей заднице гуляет ремень, или - о. ужас - розга, настоящая такая розга, которую я где-то видела в кино, и от которой так жгуче-больно… и так….. Сладко……

Извращенка. Спятила совсем. Зажралась.
Спятившая, зажравшаяся извращенка однажды, занимаясь с мужем сексом, попросила выпороть ее ремнем.
Мой муж, такой домашний, милый и добрый, опешил на какое-то время, а потом, после моих

долгих уговоров снял ремень со штанов - о. этот сладкий миг страха и ожидания, когда я лежу
ничком на кровати и слышу, как брякает пряжка на его ремне - несколько шлепков по заду. Горячее желание мгновенно вспыхивает во мне, сладко и жарко горит кожа…

- еще, еще, пожалуйста!!!
- ну мне не нравится так, тебе же больно. - говорит он, убирая ремень. - мне не нравится тебя бить.
- пожалуйста, отшлепай меня, тебе что, трудно?
- ты что, не понимаешь меня? Мне неприятно, мне так не нравится. Мазохисточка ты моя - улыбается он. - извращеночка.
Извращеночка возвращается к своими мечтам и порнухе. К этой грязной и мерзкой порнухе. которую Хорошие Девочки не смотрят. И не мечтают Хорошие Девочки о том, чтобы собственный муж надрал им задницу.

А я же хорошая девочка, правда? Я же не такая, которые там, в фильмах трахаются одновременно в рот и жопу с двумя мужиками, я нормальная.

…
Июнь 2011 г. 
Мы приезжаем в деревню к знакомым. Они - знаете, такие мечтатели, которые приезжают на заброшенное колхозное поле в деревне Большие Еебени и начинают строить там дома, рыть пруды, заводить чахлые огородики с двумя кустиками завядших от холода помидор, не разрешают собственным детям посещать общеобразовательную школу, чтобы те не попали под дурное влияние Загнивающего Общества и росли на лоне природы, не подозревая о существовании прививок и детских садов. Иногда полумертвые колхозы, конечно, возмущаются самозахвату их заброшенных полей, начинаются суды, тянущиеся годами, попытки выкупить эту землю в собственность, за это время дети растут, дичают и забывают цивилизацию, телевизор, Бетмена и собственных бабушек и дедушек, с которыми папа с мамой заблаговременно успевают посорится.

Мою подругу зовут Ольга . Несколько лет назад она развелась с мужем и последние годы активно катается на все фольклорные фестивали и мероприятия в поисках нового. На одном из таких фестивалей где-то под Геленжиком ей внезапно везет и она встречает своего будущего мужа.

Мы едем в машине, она показывает его фотку на телефоне. Огромный бородатый детина, развевающиеся на ветру черные лохмы.
- ну ни фига себе, - визжу я, - где ты себе такого парня отхватила? :)
- а вот, - довольна она, - через месяц я выхожу замуж и мы переезжаем к нему в деревню .
- что за деревня, расскажи? у вас уже есть дом? Где вы там будете жить?
Дома нет, дом в планах. Жить пока собираются в бане, растить семерых детей ( на меньшее они не согласны, она собирается их всех рожать ) на поле с энцефалитными клещами ( одного такого мы привозим домой в качестве сувенира у мужа на спине) .

Я не помню первую встречу с Ольгиным мужем, она только что вышла за него замуж и я не присматривалась к чужему. :)
Бородатый мужик, показал нам место, где лучше поставить палатку. позвал ужинать.
...
То, что в те дни окружало меня, больше всего напоминало открытку, картинку, в которой на фоне ярко-синего неба и толстых как куски ваты, облаков, виднелся рубленный домишко два на 3 метра, в котором жили Ольга с мужем и ее сыном от первого брака. Сына кстати она забрала из школы, наплевав на мнения собственных родственников и первого мужа, тайком привезла его сюда, в Ярославскую область, на колхозное поле. Мальчику было уже лет 8. на поле он проторчал около 9 месяцев. Когда я с ним разговаривала. он показался мне немного

странным, то-ли заторможенным. то-ли неразвитым, вообщем, городские восьмилетние дети ведут себя гораздо любознательнее и активней.

В те дни стояла солнечная погода, июньское солнце блестело на сочной июньской траве, трава, высокая. до пояса, так и манила вывалятся в ней, под этим синим небом, этим слепяшим солнцем, среди свежей зелени летних берез... я бегала по полю как сорвавшийся с веревки цепной пес. я неспешно бродила по нему, оголодавшая в городе по зеленому цвету. я насыщалась небом, облаками и солнцем. так остро хотелось жить, жить и радоватся, наслаждатся... Летом, солнцем. собой...

Я искала мужа, наткнулась на чужого, на Ольгиного разбойника, он улыбался мне из-под бороды . такой огромный.... такой.... притягательный..... внезапно я ощутила, что меня влечет к нему, дико влечет, какой-то низменной, непонятной мне страстью... я смутилась, испугалась своих желаний. Мне так хотелось.... хотелось.... чтобы.... он приобнял меня ... просто приобнял за талию и...

Ольга бродила за ним как хвост по пятам, не оставляя одного ни на минуту. Мне кажется, посылая его принести воды из пруда напротив. она шла за ним следом. чтобы не расставатся :)

Мужа я нашла в машине. Он сидел за рулем. со своим желтым блокнотом, в который смотрел все то время, когда не смотрел в телефон. В руке его был карандаш, на листе закорючки.

- почему ты в машине? - спросила я. - смотри, какая трава... столько солнца :) пойдем, поваляемся в траве :)
- там насекомые, - сказал он, - я это не люблю.
- ты что. жуков каких-то боишься? Пойдем, ну смотри. лето же... я тут уже кустики уединенные присмотрела :) там можно потрахатся будет :))) прямо в траве. представляешь? :) она такая.... мягкая...

- там насекомые, я же тебе сказал, я не хочу.
- ну что ты уперся, ну возьмем одеяло.... тебе что, так сложно вылезти из своей машины?
Как я не вижу тебя, ты все время сидишь, уткнувшись в телефон! ты всю жизнь так просидеть намерен, да? тебе что, так сложно пойти со мной потрахатся?

я не помню, что я тогда еще ему говорила, я не запомнила своих слов, помню только нечеловеческую обиду и разочарование от его постоянного равнодушия ко мне, его замкнутость на собственном мире и своих переживаниях... Его вечная холодность и замкнутость.

Чего-то я добилась, он вылез из машины, бросил мне " пойдем" .
я бежала за ним по траве к тем кустикам, я там. в траве, еще пыталась радоватся, я пыталась показать ем, как же я счастлива оттого, что светит солнце. что лето, что трава ... что я хочу - да, я хочу заниматься с ним сексом, здесь, в траве и меня не волнуют насекомые...

Он задрал мне юбку и молча трахнул. ни разу не прикоснувшись. просто кончил в меня как в собственный кулак, как в пустое место, вылил в меня свои сперму, встал и молча ушел назад, в машину.

Я ничего не почувствовала от этого секса.
Я почувствовала, что мне плюнули в душу.
От дикой обиды и разочарования я едва не ревела там, в этих кустиках.
Одна.
Это был переломный момент в той моей жизни, отсюда и далее все пошло по другому. В тот момент я отчетливо осознала, насколько я не нужна собственному мужу . С тех пор мы практически не занимались сексом. Я ни разу не просила его об этом, он никогда не настаивал. Я больше не чувствовала ничего, кроме того, что его член елозит внутри меня. Что-то большое и важное сломалось в тот день.

Написано 2013-02-07 22:45:10

Рейтинг: 17
Хельга, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия
Ольгиного мужа звали Леша. Просто Леша.
Однажды, балуясь с маленьким кожанным ремешком он стал шутя шлепать им Ольгу по заду. Ольга окаменела, ее лицо вытянулось, потом она завизжала и отпрыгнула в сторону, словно он плескал в нее кипятком. по близости осталась только я. Кожаный ремешок свистнул, бородатая ухмыляющаяся рожа приблизилась ко мне, ремешок впечатался в зад.... Дикая молния пронзила меня . незнакомая ранее буря чувств вскипела как пена . выплеснулась через край, жаром ударило в голову, забилось сердце. подкосились ноги....

Я опешила .
Я даже не пыталась понять, что в тот миг произошло, что случилось со мной, откуда эти странные, незнакомые мне ранее чувства.... сладкого стыда..... и .... животной похоти....

Я вежливо повизжала, потом. когда немного смогла взять себя в руки и инцидент был на этом исчерпан.
Как показалось мне.
На оставшиеся два или три дня отдыха меня словно вселились бесы, весь мир сузился до одного человека, его одного я тогда замечала, с ним одним я хотела быть. я уже не видела тогда бродящую за ним Ольгу, я все дни нарочно попадалась ему на пути, перегораживая сиськами дорогу :) Ему надо войти в дом - я на пороге :) он рубит дрова - я рядом, даю советы :) он топит баню - я бегу за вениками, он делает мангал - я задаю вопросы.

Это было похоже не безумие, наверное. только слепой в те дни не замечал моей вспыхнувшей страсти, я сама не узнавала себя. Никогда раньше. за всю свою жизнь я не бегала за парнем так откровенно и настойчиво, и так же настойчиво он уходил от моего внимания, помятуя о свежеобретенной жене и моем муже, маячившим тоже где-то неподалеку.

За день до отъезда накал достиг своего предела, когда Леша уезжал по делам, я впадала в отчаянье, когда возвращался - я торчала со своими сиськами у него на пути :) Ему приходилось обходить меня стороной, сходя с тропинки, все так же улыбаясь из-под разбойничьей бороды :)))

Наваждение прошло только спустя сутки, когда мы уже вернулись в Питер и унылая обыденность накрыла с головой.
Еще неделю я фантазировала, пытаясь представить, как этим чудесным кожаным ремешком Леша шлепает меня по заду, привязав к деревянной лавке на своем дворе :))) А его жена стоит рядом и ждет своей очереди.

Сладкая похоть набухала между ног.
Я опять смотрела порнуху, где порят девушек розгой, потом в диком ужасе быть разоблаченной за этим паскудным занятием, удаляла всю историю из браузера, а на следующий день судорожно пыталась вспомнить, где. ну где же я видела этот фильм... девушка.... порка... крики... сладкая похоть между ног...

Наконец. я стала осмеливается ласкать себя в тот момент, когда извивающаяся девушка кричит от наслаждения и боли . и бурно кончала, а потом страшно раскаивалась в своих гадких поступках и омерзительных фантазиях. но они не отпускали меня, и каждый божий день я судорожно рыскала в интернете, пытаясь вспомнить, по каким именно ссылкам я тогда щелкала...

В один их дней я не выдержала.
Я смотрела фильм, в котором девушку порят сложенной вчетверо скакалкой, порят серьезно, от каждого удара на заду остаются багровые полосы. она орет как безумная. плачет. молит о пощаде.......

Дальнейшие мои действия - впрочем, такое состояние, когда я делаю что-то еще до того, как осознаю разумом весь ужас своих поступков, в будущем будет приходить не раз - я

разыскиваю под диваном старую резиновую скакалку. складываю ее вчетверо и отхаживаю ею себя по заду...
Боли я не ощутила.
Словно внезапно унялся бесконечный болезненный зуд на коже, зуд, сводящий меня с ума и лишающий покоя. наступило облегчение, словно чешешь давно зудящее место. Словно отпускает тугой винт где-то в затылке. Словно получаешь давно искомое, утоляешь жажду в пустыне. голод и похоть одновременно...

Чувствую, как все намокло между ног. провожу там скакалкой .... оргазм за оргазмом накрывают меня.... раз... другой... третий.....

я захлебываюсь криками, я опустошена...
покой и облегчение приходят ко мне.
Я зашвыриваю в ужасе скакалку обратно под диван.
Я мерзкая грязная извращенка и нет мне прощения.

июль 2011г.
Я даже не помню, как звали эту женщину.
В тот момент я занималась религиозными исканиями, я искала себе Бога, себе - смирения, себе - душевного комфорта и покоя. Я случайно познакомилась с ней и она предложила сопроводить меня в церковь на службу.

Может. хоть так я то-то смогу понять.
Раньше я уже заходила в церковь - сначала меня пару раз туда водила мать, мы покупали свечки и ставили их у темных икон, потом я фоткала там крещение племянника ... Еще у меня был период увлечения церковной вышивкой, помнится, я даже пыталась поступить на курсы золотошвейного церковного шиться, но стоило мне только увидеть, какими тонкими, тоньше моего волоса нитками делаются эти вышивки. о мечте пришлось забыть - она была не для моих глаз :)

Я напялила на себя безразмерную пестро-синую цыганскую юбку, которую сшила пару дней назад в непонятном приступе швейного вдохновения. хламидообразную куртку, которая, по моим представлениям выглядела скромненько и годно для посещения церковной службы, на голову - синтетический скользкий платок и то-ли в виде бабушки-дачницы. ковыляющей из электрички на огород, то-ли кающейся грешницы в пост-советском обрамлении, явилась в церковь. К слову сказать, подобных чучелообразных женщин там всегда навалом, я не сильно выделялась из толпы " скромненько и непритязательно" .

На службу мы опоздали.
Явились в самом конце, перепутав время начала.
Нам осталось только занять очередь из желающих приложится к кресту. который протягивал к их устам батюшка в светло-зеленом, ярко-нарядном одеянии...

шаг за шагом . я восходила на свою Голгофу.
Жесть какая, зачем я ввязалась во все это!
Вы что все реально думаете, что я должна буду вот так взять и поцеловать.... вот этот ваш крест.... и чтоб меня, вы же все на меня смотрите - и даже... руку вот этому вот дядьке ... вот так же, как делают все остальные... Нет, с меня хватит, я должна тихо слиться в сторону. не привлекая внимания.... и вообще. я тут случайно.

Мне казалось, что на меня пялятся все, что я не смогу ни дойти эту очередь до конца, ни выйти из нее, и пока я металась как заяц в испуганных мыслях, настал мой черед.

Пауза.
Касаюсь губами креста.
Касаюсь губами руки....

Вихрем взметается буря, выбивает из-под ног почву, кружит, несут неизведанные доныне
чувства дикого и сладкого смущения и стыда... и.... смирения.....
...
несколько дней проходят под впечатлением и попытках разобраться, что же это было на самом деле, что я чувствовала тогда и откуда это сладостное чувство смущения... и смирения.... перед.... перед ....кем?

Перед Мужчиной.
...
Осень тупо переходит в зиму.
Ноябрьская депрессия - декабрьская суета- новый год.
Иногда я заглядываю посмотреть, как поживают там "мои" девушки с выпоротыми попками :) Щелкаю по ссылкам, подряд, что-то тупо ищу...

Натыкаюсь на абревиатуру БДСМ, вбиваю ее в Яндекс.
" психосоциальная субкультура..... " муть какая-то, вбиваю в яндекс - картинки.
Господи, гадость какая!!!!
Моя порнуха - детский лепет по сравнению с этими извращенцами!!!
Жирные обрюзгшие тетки в намордниках, растопырившие кривые ноги, мерзкие волосатые мужики с обмотанными веревками членами. выпоротые до крови жопы, фиолетовые сиськи... Неужели кто-то в здравом уме занимается этой дрянью добровольно??? чтобы вот так, до кровавой жопы... синих сисек... зачем? больно, мерзко, уродливо, безобразно.....

...
январь 2012.
Тоскливый январь.
Я в одиночестве валяюсь с ноутом в постели.
Муж за компом, последние лет этак 5 или 7 я вижу его только со спины, лицом в монитор. Иногда - на кухне, за едой, лицом в телефон. Он в каком-то старом синем клетчатом халатике, я зло смеюсь над ним, называя Старухой - процентщицей.

Последние пол-года я живу совсем одна. С мужем мне давно не о чем говорить, не осталось больше ничего общего . Твиттер оказался интереснее меня, я устала бороться с интернетом за внимание. Ребенок пошел в 1 класс, школа-кружжки-подруги - она совсем забыла меня, впечатлений столько, что дом давно забыт . Мне остался ноут, унылая работа и болезненные фантазии...

Снова брожу по ссылкам.
Натыкаюсь на новый сайт. Сверху, на первой странице лежит " я - девушка, ищу - парня. позиция в Теме - Доминирование" быстро заполняю строчки. " укажите ваши предпочтения в Теме или фантазии" . " хочу порку розгами" - замирая от собственной дерзости. пишу.

Отсылаю анкету.
В верхней строчке мгновенно " новое сообщение"
открываю его.
" привет, выпорю "
дальше время полетело так быстро, что 2 или 3 часа слились в несколько минут. Я мечтала, смеялась, переписывалась, отвечала, читала анкеты, смотрела фотки, словно внезапно в душную и вонючую комнату распахнули окно. Я старалась ответить всем. но писем было так много, они сыпались и сыпались, я не успевала отвечать на вопросы, придумывать ответы, я уже устала и собралась выключать ноут, когда пришло последнее письмо.

" Привет, познакомимся? "
Закрываю его, отвлекаюсь на ребенка, возвращаюсь к компу.
" не вежливо не отвечать :) "

ничего себе, какой вежливый, усмехаюсь.
" привет, познакомимся" - пишу в ответ.
" расскажи о своих фантазиях"
" я хочу, чтобы меня выпороли розгами " - нифигасебе. я осмелела :)))
" розги - это очень серьезный девайс. будем начинать с более мягких практик" - отвечает он.
Меня охватывает смех, я валяюсь на кровати в детском восторге .
Ничего себе, решил - будем начинать :)
потом мы болтаем еще о какой-то ерунде, с ним оказалось так легко болтать, словно со старым другом :)
" у тебя есть предпочтения по внешности? " - спрашивает он.
" нет, а что? "
" я хромаю" - пишет он.
" ну и что, а у меня близорукость ))) " - отвечаю .
" чувство юмора присутствует, - замечает он.- ты любишь смотреть порнуху? "
" что там смотреть, надо к делу переходить " - восторг охватывает меня как пузырьки шампанского. .
" хороший ответ, - пишет, - . вот теперь можно и взглянуть на фото "
Фото??? какое фото? У меня нет фоток.... я такая страшная... и толстая... что уже лет 100 не фоткалась.... и вообще получаюсь безобразно... я ужасно некрасивая, откуда у меня фото???

Лихорадочно роюсь в компе.
Везде я - лохматая. толстая, очкастая...
Вот же, блин, на днях дочка сфоткала меня. когда мы дурачились с камерой. Я тут даже ничего получилась - причесанная, без двух подбородков. в любимом сарафане...

Быстро открываю фотошоп, в несколько кликов привожу фотку в удобоваримый вид. разглаживаю плагином кожу. ниче так.... наверно, я не очень тут страшная...

Отсылаю ему фото.
" симпатичная" - пишет в ответ.
нифигасебе :) я - симпатичная? :)
я с гоготом валяюсь на кровати.
" у тебя есть аська?" - пишет мне.
" нет"
" скачай, здесь писать не удобно, сайт часто виснет"
Вбиваю в Яндекс - " аська. скачать" Несколько минут и я отсылаю ему свой номер аськи.
" привет"
вдруг посреди монитора открывается маленькое черное окошко и надпись " принять видео звонок"
никогда с таким не сталкивалась, тыкаю в " принять"
И в тот же момент передо мной появляется дядька лет сорока, в больших наушниках, с улыбкой до ушей, сигаретой и дымящейся чашкой.

до этого момента я валялась на подушке, тут же вскакиваю, словно он внезапно входит в мою спальню, ставлю ноут перед собой на кровать и усаживаюсь перед камерой, как хорошая девочка, сложив перед собой ручки.

Он какое-то время молча смотрит на меня, потом набивает текст. Я слышу как шуршат кнопки клавиатуры, значит. можно разговаривать, но это невозможно, где-то за дверью муж, а я тут, с чужим дядькой.... говорю......

блинннннн.....
о чем я с ним говорю, подумать страшно!
" что на тебе одето? "

" мое домашнее платье"
" сними его"
я не верю прочитанному, перечитываю эту строчку еще раз и еще....
горячий стыд обжигает щеки, внутри меня все сжимается ... от сладкой дрожи....
я смотрю в глаза сидящему передо мной человеку. Он все так же широко ухмыляется. потом встает, я понимаю, что он сидит на своей кухне. наливает из чайника в чашку кипяток, возвращается и опять выжидающе на меня смотрит.

" ты что, серьезно??? "
" конечно".
госопди-господи-господи, что я делаю...
голова горит, жар растекается по всему телу, захлестывает меня стыдом....
Я медленно поднимаю руки....
и медленно стягиваю через голову платье....
бросаю его на пол.
Под платьем у меня ничего нет.
И я понимаю, что он смотрит на меня. Смотрит, ухмыляется и курит.
Я ежусь от страха и стыда, но мне не приходит в голову прикрыться.
Наконец, я нахожу решение - ложусь перед ноутом на живот, в маленьком экранчике внизу вижу только свои сиськи и немного - зад.
Какое-то время мы еще болтаем о пустяках, потом он прощается и отключается.
...
День пролетает на одном дыхании, вернувшись с работы, я первым делом включаю аську. Он - там!! Вот он, зеленый цветок!!!
" привет, - набиваю я.- я уже дома"
опять открывается окошко видео, та же физиономия, та же кухня.
" привет."
какое-то время болтовня ни о чем, потом вопрос: " ты сделаешь то, что я тебе скажу? "
" конечно " - внутри меня все бурлит, такого счастья я не испытывала так давно, что уже забыла, что умею быть счастливой.
" сейчас ты снимешь платье и встанешь на колени, только так, чтобы я тебя видел. "
" ты с ума сошел!!! "
" ты не одна? "
" одна"
" тогда что тебе мешает? "
да как же обьяснить-то тебе.... я вообще-то стесняюсь... и.... хочу.... без-ум-но этого хочу....
Опять жар во всем теле, трясутся руки, напрягаются от ужаса сиськи...
я быстро стягиваю с головы платье, швыряю на пол, отхожу немного назад, чтобы целиком появится в маленьком экране, опускаюсь на колени...

Это все не по-настояшему, это все просто игра. я все придумала, так не бывает, я хорошая девочка, а хорошие девочки так не поступают, убеждаю я себя. Баловство, дураковаляние...

" стой сколько сможешь"
я стою, ежась от смущения, холода и смеха.
Он смотрит на меня и ухмыляется.
Позже я привыкну к этой его ухмылке, она - его обычное выражение лица.
Наконец. ноги затекают и я встаю.
" кто разрешил тебе встать? " - ухмылка чеширского кота.
" у меня ноги устали"
" Я разрешил тебе вставать? "

" ну блин, это же мои ноги и они вообще-то устали! " - возмущаюсь я
мы опять болтаем какое-то время и он велит назавтра купить в магазине огурец и морковку.
Я не спрашиваю зачем, мне смешно. меня переполняет восторг. Господи, я давно не бывала тааааак счастлива, как в эти дни безрассудства.

...
" привет. я тут " - набиваю я.
" ты сделала то, что я велел? "
" я все купила " - показываю в экран маленькую кривую морковку и тощий зимний огурец.
" сними платье"
я привычно раздеваюсь перед ним...
перед кем, перед ним?
передо мной только картинка на мониторе и буковки, я еще не вижу в нем реального человека. я еще играю .
" ты когда--нибудь мастурбировала? "
я уже привыкла этому лицу, я перестала стеснятся этой огромной ухмылки, он стал таким привычным за эти три дня, со своей сигаретой и чашкой.

Я улыбаюсь в ответ и залезаю в глубины своего шкафа. Где-то там, в недрах хлама, под безразмерными свитерами и бесконечными джинсами, у самой его стенки засунут, завернутый в кухонное полотенце, резиновый фаллос. Однажды я отважилась купить его в интернет-магазине и даже использовала пару раз по назначению, когда совсем брала тоска от недотраха. С гордостью демонстрирую свое приобретение в экран.

Он кивает.
" ляг на спину, раздвинь ноги и приступай к делу"
остатки разума вылетели из моей головы еще на прошлой недели, в среду. Наверное.
Потому что как еще, чем еще можно обьяснить то, что я, хорошая девочка и мать семейства, ложусь. раздвинув ноги перед веб-камерой и начинаю постепенно вводить в себя резиновый член, зная, что с той стороны экрана на меня смотрят. Чужой мужчина.

Возбуждение так велико, что я уже совсем перестаю стеснятся и трахаю себя этой игрушкой.
Меня накрывает оргазм, я стараюсь отдышатся.
Господи. это конец всему. вот я и изменила мужу по интернету.
Впрочем, он последний раз так давно занимался своими супружескими обязанностями, что я решила, что имею на это право :)
...
"о, вот моя порно звездочка пришла " - приветствует он меня.
я улыбаюсь ему как старому другу.
" где твоя игрушка? "
я показываю член.
" у тебя есть смазка? "
"нннет..."
" надо купить"
" ты с ума сошел????? "
" понятно"
В тот вечер все проходит очень странно, я играю с членом и вдруг понимаю, что он очень внимательно смотрит на меня. Изучает. Сделай так, командует он, теперь так. Задает наводящие вопросы, дает указания....

Никто и никогда за столько лет брака не учил меня сексу. никто и не когда не спрашивал меня, что я чувствую, как мне нравится и как сделать лучше. По умолчанию считалось, если член в меня засунут, я на седьмом небе от счастья. У меня возникает чувство, что я

разговариваю со своим инструктором . Инструктором по сексу.
Я опять кончаю .
и впервые за все это время я чувствую себя перед ним по-настоящему обнаженной.
Он лучше меня знает, что и как мне надо делать, чтобы испытать оргазм.
.... не помню, когда я дала ему свой телефон. На следующий день он звонил мне каждый час, а потом каждый день и каждый час, а потом я привыкла к его голосу, а потом поймала себя на том. что попала под его обаяние, этого низкого, чуть хриплого мужского голоса... Если б я тогда могла предположить, как сильно я попаду во власть этого голоса, под его гипнотический кайф, с каким сладострастным вожделением я буду слышать его в своей трубке и выполнять приказы, как буду приходить в восторг только услышав его.... этот голос... Голос моего первого Хозяина...

...
я часто думала о том, что было бы. если б тогда мне попался не умный, опытный и хитрый Воланд, а какой- нибудь жестокий, эгоистичный. несчастный и злобный тип, чем все могло бы кончится? Страх, отвращение, брезгливость, унижение... что еще он поселил бы в моей и без того издерганной душе? Навсегда оттолкнул. изуродовал. сломал... Это было везение, огромное, бесконечное везение, словно миллион тонких нитей внезапно дотянулись друг до друга и переплелись в тугую и крепкую веревку. которая привязала меня к наслаждению и боли... Воланд, тонко чувствующий женскую душу, сумевший научить. ни разу не обидев и не перешагнув через мои силы, мой первый Учитель на этом Пути - где ты сейчас? Я потеряла тебя. когда обида и боль затмевали разум, когда слезы слепили глаза, когда моя душа разрывалась на части ... Я удалила тебя из всех контактов, чтобы не бередить больше раны, чтобы забыть, забыть ... Тот гипноз, под который я попадала, когда слышала в трубке Твой голос...

...
Восторг зашкаливал. Сырой, пакостный февраль взорвался пестрым фейерверком эмоций, я шла на работу и улыбалась, шла с работы - и улыбалась, я вглядывалась в мрачные и серые лица, окружавшие меня в действительности, с удивлением, забыв, что еще несколько дней назад ничем не отличалась от них самих, та же маска страдания и злобы, те же поджатые губы, страдающие складки, тоска в глазах... За много лет я забыла, что значит быть счастливой, радоваться каждому начинающемуся дню, смеятся когда тебе хорошо, слышать в трубке такой знакомый голос, безрассудно бросать все дела и нестись по длинным коридорам, чтобы найти пустой угол поболтать, несколько минут болтовни, смеха, счастья пузырьками в голову...

...
Он звонил каждый вечер, я запомнила время и ожидала звонка. не сводя с телефона глаз. Звонок! знакомый номер. я даже не внесла его в контакты, я так боялась, что кто-то узнает, чем я занимаюсь, что меня застукают за этими грязными делишками, я каждый день чистила историю в браузере и в аське., я боялась выпустить из рук телефон. вдруг кто-то - мой муж, например - начнет в нем рыться, найдет... узнает... отнимет... это глупое пузырящееся счастье...

Незнакомый номер, двадцать два на конце, господи, это он!!!
Хватаю трубку, несусь в прихожую, мечусь по квартире в поисках тихого угла, господи, какая же у нас тесная квартирка, как мало места, чтобы сесть с тишине и одиночестве, чтобы болтать и сменятся... куда. куда мне забиться с этим телефоном???

Сую ноги в ботинки, куртка, шапка, собака.... точно, надо гулять с собакой, телефон разрывается в моих руках. я выбегаю из дома, едва не забыв ключи. Собака несется впереди меня, исчезает в темноте двора.

- да.... - шепчу в трубку. словно тут еще кто-то может меня услышать.
- ну привет, - слышу в ответ
Это Он!!! Он!!! ОН!!!!!
ну конечно, это Он, кто же еще :) захлебываюсь я от восторга.
Я кричу, смеюсь, мне снова 19 дет и я снова возвращаюсь в это безудержное детское счастье. Унылые годы однообразной тоскливой семейной жизни мгновенно перечеркнулись, словно толстая короста спадает с меня, откуда-то из глубины начинает проглядывать наружу Я настоящая, такая, какой должна была быть, если б счастье никогда не уходило из моей души...

- Миша... это ты? Это правда ты? Скажи мне, я не придумала тебя? Ты настоящий? Ты существуешь?
- скоро ты сама узнаешь, насколько я настоящий, - смеется Он.
С этим телефоном я ношусь по всем дворовым сугробам, то там, то здесь плохой прием, голос пропадает, потом выплывает из тишины снова. Мы договариваемся о встрече, чтобы посмотреть друг на друга в живую. В это воскресение. завтра??? Господи, уже ЗАВТРА????

...
Завтра наступило. С самого утра страх сдавливает живот, я не могу так, я боюсь, а если муж все узнает, что тогда будет... я не пойду, мне страшно, я поиграла и хватит...

Он звонит мне подтвердить встречу.
Я что-то вру дрожащим голосом, я хочу, чтобы все закончилось, я больше не могу так обманывать мужа. Я вру ему, что спалилась, что муж все узнал и нам лучше расстается... Я слышу, что Он курит, медленно затягивается.

Все кончилось, вот и все, я побыла немного счастливой и хватит, пора жить как обычно. Ты же знаешь, счастье не бывает долгим, это только игра. дозированная радость, она побыла и кончилась. Возвращайся в свою реальность, в свою убогую серость, в свою жизнь...

...
Вечером Он опять в аське. О чем-то болтаем. он сочувствует. что я так глупо спалилась. Как это происходит. я не понимаю, но вдруг - вдруг он снова предлагает нам встретится и я соглашаюсь. Я не могу Его потерять, я не могу снова остаться одна. в своих слезах и тоске, я опять хочу - этого счастья...

Завтра?
Хорошо, давай завтра. я живу на Пионерской, ты приедешь? Тут много где можно посидеть. всякие кафе... Ой, прости. забыла, завтра у меня съемка, я буду на Просвете... тебе удобно? Давай тогда в 7, на Просвете, после съемки... Ты приедешь? Точно приедешь? Я буду ждать...

Завтра он звонит и предлагает мне подождать пол-часа или перенести встречу на другой раз, он не успевает, работа...
Хорошо. с облегчением соглашаюсь я. конечно. давай все перенесем или вообще отменим нафиг. думаю я. Это дурацкая идея. изначально дурацкая идея... за спиной у мужа идти на свидание с чужим человеком... уф, как хорошо, что он все отменил...

...
встретимся завтра? Хорошо. где? На Пионерской? Хорошо, я буду... - мне кажется в его голосе раздражение, или я сама его себе придумала?

Снова звонок, за час до встречи, он все отменяет. кто-то близкий попал в аварию, он едет в больницу.
Хорошо, соглашаюсь я . так даже лучше, что все нескладывается. быстрее забуду его и все опять станет как прежде...
Серая жизнь, серая работа. серые краски.
Все как обычно, привычно и правильно. Все так живут, ты же знаешь... зачем врать себе и думать, будто радость где-то близко...

Опять завтра? Ну ладно, давай завтра, ты приедешь? ... хорошо, звони. где тебя искать...
Вечер. Я собираюсь на свидание. Я роюсь в шкафу. Мне не чего одеть. Мне реально нечего одеть... у меня только толстые бесформенные свитера, старые джинсы, какие-то дикие растянутые клетчатые рубашки ... все остальное мне или мало - господи, как же я растолстела за последние несколько лет!!! - или офисные пиджаки, сбагренные мне моей матушкой за ненадобностью. Наконец. я нашариваю какую-то сверкающую люрексом черную кофточку, зачесываю волосы в хвост... А, еще очки... когда-то, еще в той жизни, когда я могла улыбатся и быть счастливой, я носила контактные линзы, у меня была набитая модной косметикой косметичка, а сейчас я нахожу высохшую тушь и пустой тюбик из-под блеска для губ... Неладно что-то в моем королевстве...

Я выхожу из маршрутки, набираю его номер.
- привет, я приехала, ты где?
- видишь слева от тебя ресторан? Король Гамбринус, вот я там.
Я растеряно верчу по сторонам головой. Ресторан? Король? Сколько лет я езжу к этому метро. не поднимая головы, глядя себе под ноги, не замечая вокруг себя ничего, выходящего за привычные рамки - дом-семья-работа-дети, о наличие ресторана у метро я даже не подозревала. Какой-то король... второе слово вообще забыла... Перехожу на другую сторону улицы. старательно читаю вывески.

- ну ты где? сколько тебя ждать?
- слушай, я не нашла ресторана... тут какая-то пивнушка... но тут столько народу... ты здесь? Я тебя не вижу...
- я же сказал тебе - пивной ресторан, король Гамбринус, через дорогу от метро!!!
- я и так через дорогу от метро.... через какую дорогу.... ты где....
но он отключается и я опять мечусь туда-сюда через дороги, пока взгляд случайно не падает на огромную в пол-фасада дома вывеску Король Гамбринус. Господи, вот он где, нашла...

Лестница, гардероб, на втором этаже - суши-бар. Вбегаю в него, высматриваю знакомое лицо, потом опять набираю номер... чуть не плачу от отчаянья в трубку.

- ну ты где??? тут какие-то суши кругом..
- вот он я, сижу прямо у окна, справа от входа...
справа от входа все столики пустые, через несколько минут догадываюсь спросить администратора куда я попала и где король.
Третий этаж, я вхожу в зал, поднимаю глаза - и тут же вижу Его. За столиком справа от входа. Он такой, каким я его и представляла, только... он огромный. И... он такой реальный, такой мощный. от него исходит такая животная сила, такая энергия, что я внезапно робею окончательно и едва могу только сесть на стул напротив, как можно дальше отодвинутся от Него и робко улыбаться...

- ну отдышись сперва, что ты будешь пить?
я прячусь в меню, читаю его туда-сюда три раза подряд, потом тыкаю в какое-то пиво.
Мы долго болтаем. мне хорошо с Ним рядом, легко, между нами нет никаких барьеров и напряжения, мы говорим обо всякой ерунде, смеемся как школьники, я ничего не запомнила из того разговора. Он нравится мне, мне нравится его мощь внутренняя сила, меня тянет к нему как магнитом....

- сегодня я устрою тебе последнею проверку. - говорит Он- когда мы останемся наедине, зайдем в лифт...
Блиииин, я попала... маньяк, извращенец, сейчас затащит меня в лифт и .....иииии.... изнасилует, думаю я с надеждой. как та старая дева, которая каждую ночь заглядывает под кровать в надежде найти там насильника.

- ты что, с ума сошел, нет конечно, я не пойду с тобой в лифт, я буду кричать... если че...

Но сладкая надежда поднимается из глубины моего живота наружу... зайти с Тобой в лифт, остается там наедине...
Он ухмыляется и смеряет меня взглядом. Молчит и курит. Смотрит. И я смотрю на него - со страхом, надеждой и чем-то еще . не понятым мною, но таким притягательным. заманчивым... таким... сладким...

Уже почти 11, хорошая девочка должна быть дома. Он расплачивается, мы выходим к лифту, он нажимает на кнопку вызова...
- ты с ума сошел, я не пойду с тобой в лифт, я сбегу, я по лестнице...
Разворачиваюсь, иду к лестнице, так же. не меняя насмешливого выражения лица. Он идет за мой следом. Спускаемся пешком. Одеваемся, выходим на улицу... Прохладный свежий воздух продувает мозги. падает снежок... Я прихожу в себя, оборачиваюсь.

- а что ты хотел сделать там. в лифте?
- ты, похоже, решила, что я собрался заставить тебя там сделать мне минет - отвечает он
- нуууу... да. как минимум - уже осмелела от свежего воздуха и свободы я.
- а я просто хотел поставить тебя там на колени и все :))) Проверить, насколько ты можешь подчинятся.
На мой взгляд, это было ничуть не лучше минета, но я промолчала.
Какое-то время мы еще гуляем, просто болтаемся вокруг метро. как влюбленные школьники, смеемся. болтаем, так хорошо и легко. Потом Он затаскивает меня в аптеку.

- сейчас ты подойдешь и купишь себе анальную смазку, - говорит.
- ты спятил, не буду, как ты себе представляешь...
Крепко берет меня под руку и тащит к кассе.
Я опешиваю, настолько, что не успеваю пикнуть или возразить. Никто и никогда ... так решительно... так грубо... так настойчиво... никуда меня не тащил!!!

На мое счастье, Он не заставляет меня ничего говорить, Он говорит все сам, эти ужасные, гадкие слова - анальную смазку. пожалуйста. Покупает и вручает мне тюбик. В руки. Я судорожно прячу его в карман, словно это граната.

На улице он что-то еще достает из кармана своей черной дубленки и протягивает мне
- это тебе, будешь тренироваться. На следующую встречу не забудь принести с собой.
Я даже не смотрю, что это такое. что-то черное, мягкое, беру и сую в свой карман... Чувствую себя шахидкой, готовой ко взрыву в любой момент.

Перед маршруткой он останавливается и крепко обнимает меня. Просто сжимает своими огромными руками в объятья. да так, что я почти не могу дышать, я возмущена этой наглостью, грубостью, силой... я дергаюсь, дергаюсь изо всех сил и вдруг с ужасом понимаю, что я не могу вырваться из Его рук. Какое-то время я еще трепыхаюсь. а потом смиряюсь и успокаиваюсь...

- если я что-то схватил, то держу крепко.
Так близко Его карие глаза со скачущими в них бесами.
А потом его губы. мягкие, горячие прижимаются к моим, Он целует меня. так, что остатки разума навсегда покидают мою бедную голову и прихожу в чувство я только в маршрутке, глядя, как его фигура удаляется в темноту...

Февраль 2011.
...
Звонит телефон. Я уже осмелела настолько, что внесла Его имя в память телефона. Отвечаю, смеюсь. кружится от радости голова.
_ ты сделала то, что я сказал тебе днем?
днем он написал мне в аське - зайди в магазин и купи бельевые прищепки.
Когда я их покупала, мне казалось, что все продавцы знаю, зачем мне. гадкой и ужасной извращенке. эти прищепки. ( к слову сказать, сама я тогда могла только догадывается об их

назначении.
- сейчас ты найдешь себе укромный уголок, чтобы тебе никто не мешал и будешь делать то, что я тебе скажу.
- хорошо. - отвечаю я.
От сладкого предвкушения все внутри сжимаеться . щекотные мурашки бегут по спине и собираются где-то между ног...
Я запираюсь в ванной. включаю воду. не выпуская из руки телефон. Он все еще на линии.
- ты взяла пробку?
та черная мягкая штука оказалась анальной пробкой, огромной. страшной, кривой как показалось мне тогда.
- взяла.... - шепчу я.
вряд ли он хорошо слышит меня из-за шума льющейся воды.
- доставай прищепку - медленно говорит Он - и прикрепляй ее себе на губку. там. снизу... пока на большую...
я делаю так. как Он велит. прикрепляю себе прищепку. Легкая боль, потом онемение, потом... сладкий жар...
- теперь вторую с другой стороны... третью.... сделай по 4 штуки с обеих сторон
- у меня там нет столько места, - шепчу в ужасе...
- есть, есть, делай...
вот наконец все прищепки прикреплены, я чувствую, как болью и жаром наливается моя плоть... Все становится необычно чувствительным, потом я понимаю. что возбуждение нарастает и принимаюсь ласкать себя между ног...

Он слышит в трубке мои стоны, Он руководит моими действиями, отдает команды, а я только подчиняюсь, совсем забыв обо всем на свете, бурно кончаю, растеряв половину прищепок... Прихожу в чувство и вновь тот же голос.... тихий низкий мурчащий голос приказывает мне взять пробку, смазать ее и ввести в анус... Она входит только кончиком, но и этого достаточно для того, чтобы я орала в оргазме, заглушая шум льющейся воды....

- а теперь - продолжает все тот же сладкий и настойчивый голос, парализующий мою волю, лишивший разума, подчинивший себе, научивший испытывать оргазм от любых игрушек и по Его воле - говорит : - теперь ты должна поблагодарить меня, сказать " спасибо. Хозяин..."

- спасибо, - шепчу я. плавая в тумане наслаждения. - спасибо, Хозяин....
короткие гудки в трубке приводят меня в чувство.
Я сажусь в ванной. обхватив колени. Что-то душит меня изнутри, что-то непонятное мне. больное, жестокое. оно пробивается наружу рыданиями, я реву как ребенок, я тону в своих слезах, я чувствую, как что-то очередное, пустое и ненужное ломается во мне и выходит наружу с этими слезами...

Только что я смирила свою гордыню, потеряла часть себя и осознала. что я больше не принадлежу себе целиком... Что я готова подчинится и смирится... Перед Мужчиной.

...
проходит еще несколько дней, мы болтаем в аське, по телефону и каждый вечер так или иначе Он заставляет меня кончать с помощью игрушек, прищепок и его неистребимой фантазии.

наконец, я ощущаю, что хочу чего-то бОльшего. Я хочу - по настоящему, в реальности, мне надоело играть...
" когда мы снова встретимся? Я хочу по-настоящему... мне так надоело..."
" ты хочешь сессию? "
" нуууу.... да... " - отвечаю я, совершенно не отдавая себе отчета в сказанном. Ведь это же будет по-настоящему...
Телефонный звонок. отвечаю

- Оленька. подумай о том, чего ты хочешь, подумай еще раз, надо ли это тебе - говорит Он. - то, куда ты собираешься ступить - это омут, из которого нет возврата... по крайней мере, мне такие случаи неизвестны. а опыта у меня в теме больше 10 лет...

- ну и что . - радостно и дерзко отвечаю я. - давай попробуем, я не боюсь.
В тот вечер мы говорим так долго, что у меня распухает и горит ухо, мы говорим обо всем, чтобы расставить все точки над и. Он очень подробно и долго расспрашивает меня о моих фантазиях, о предыдущем опыте. до тех пор, пока я не сознаюсь ему в том гадком и ужасном поступке - когда я выпорола себе зад скакалкой и кончила так сильно, что вспоминала об этом месяц.

- ну да, - замечает Он, - похоже, это все-таки твое..
- да ладно, мы же только попробуем, если не понравится, я всегда смогу уйти...
" хорошо... тогда давай через пару дней, я позвоню тебе... "
" только мне очень-очень страшно... я не знаю, смогу ли я расслабится... "
" все будет, хо-ро-шо, не бойся" - ухмыляется Он и курит.
Помню, что тогда меня окончательно добила его искренность. Его полная открытость. честность и искренность передо мной. Я настолько стала доверять Ему после этого телефонного разговора, что уже больше не удивлялась своим поступкам.

...

- я снял баню, в 6 часов, Богатырский проспект. это где-то там, рядом с тобой. Встречаемся у метро в пол-шестого, не опаздывай - говорит Он в трубку. - а сейчас я собираю для тебя рюкзак :)

Швыряет то в жар, то в холод, ужас, смех, восторг, стыд. Сколько, оказывается. эмоций я могу испытывать, а я-то считала себя давно старой и не способной ничего чувствовать, ан нет... Вот она я, живу, ощущаю, радуюсь.. непривычно и странно. приятно и страшно.

Я напяливаю на себя новую юбку, я сшила ее за 2 дня из жесткой негнущейся джинсы, удивленно замечаю, что стала любить юбки, до этого не носила их много-много лет. только джинсы. Что я вам, тетка какая-то что-ли, юбки носить, думала я. Джинсы, кроссовки и футболки - что еще надо для счастья? :) А, еще шорты летом, которые страшно обтягивают толстые ляжки, зато удобно, и вообще я себе и такая нравлюсь, вам-то всем что?

Я жду Его на остановке маршрутки, и вдруг замечаю - Он идет через толпу, в своей черной дубленке, сильно хромая, но я вижу только его шалые коричневые глаза и такую знакомую мне широкую ухмылку.

- ну привет, - говорит мне, пойдем. Смеряет взглядом с головы до ног.
Мы залезаем в маршрутку, Он велит садится впереди него, я втискиваюсь рядом с водителем, зажатая с двух сторон и придавленная сверху его огромным черным рюкзаком. Ах. если б я знала на тот момент, что именно ожидает меня в этом рюкзаке, я наверное бежала бы с криками домой, в свое уютное болотце счастливой и привычной жизни, чтобы никогда, никогда не вылезти из своего панциря наружу и не познакомится с самой собой...

Доезжаем быстро, через несколько минут выходим и идем к бане. Он идет чуть впереди, я плетусь следом и беспомощно ною, ною, дерзю, хнычу, давлю на жалость, хорохорюсь, я не молчу ни секунды из тех нескольких минут пути.

- ну вот куда ты меня ведешь? Вот зачем? Вот я сейчас возьму и сбегу и ты меня не догонишь! - с вызовом говорю, я, типа - а что ты сейчас сделаешь, смотри, я тебя не боюсь, я такая крутая, шописдец...

Он круто оборачивается и бросает мне небрежно :
- никуда ты уже не денешься.
- денусь, денусь! вот возьму сейчас и убегу, что ты сделаешь тогда?

Он продолжает размеренно идти. Я скачу вокруг, я смелая, дерзкая и никого не боюсь.
По дороге заходим в магазин, Он опять смеряет меня внимательным взглядом и берет со стойки несколько бутылок пива.
- хочешь что-нибудь?
Я молча качаю головой. Я чувствую себя овцой, которую с барабанным боем ведут на заклание.
Последняя попытка сопротивления перед входной дверью . Он нажимает на звонок - все, я передумала, я не пойду. радостно ору я, но дверь открывается и Он заходит. Мне ничего не остается, как молча зайти следом....

Маленький номер из 2 комнат, в одной - огромная кровать, кресло и телевизор на стене, в другой - душ, сауна.... Душно, меня окончательно охватывает робость. Мы остаемся наедине, дверь он запер, щелкнув ключом. Включил телевизор. Снял дубленку и убрал в шкаф. Я стою неприкаянно посреди комнаты, потом снимаю куртку, вешаю ее на плечики. Он молчит. Садится в кресло напротив меня. Я поднимаю на Него глаза и меня прошибает жуткая жуть... Он больше не улыбается, в упор смотрит на меня и под этим его взглядом я понимаю, что вобщем-то шансов у меня выйти отсюда живой мало.

Мгновенно пересыхает во рту, я робко присаживаюсь на край кровати. больше некуда. Чувствую себя кроликом перед удавом . Впервые мне стало так страшно, оказавшись наедине с мужчиной, полностью в его власти, в этой маленькой тесной комнатке с одним крестом и кроватью.

Душно от сауны, я робко говорю - жарко...
- раздевайся.
стягиваю через голову свитер, откладываю в сторону.
- больше не ммогу...
Он открывает пиво, предлагает мне. Я хватаю бутылку, пью прямо из горлышка, надо напиться, да, надо напиться так, чтобы вообще перестать соображать, чтобы ничего не чувствовать и не понимать, делаю несколько больших глотков, пока пена не идет носом.

Продолжаю непрерывно смотреть ему в глаза, до тех пор, пока не слышу тихо и резко:
- на колени.
Мне кажется, что я ослышалась, потом так же выдавливаю из себя - "ннеммогу..."
и в ту же секунду понеслось с такой скоростью. что я не успевала дальше осознавать разумом происходящее... Одно движение - и я стою на коленях перед Ним, перед этим огромным, сильным и страшным мужчиной.....

...
как бы тебе объяснить эти ощущения...
твоя воля оказывается парализованной. Ты, вся такая красивая, самостоятельная, умная и успешная - и вот ты раздавлена и стоишь на коленях. Перед мужчиной. Голая. Ты - и стоишь на коленях. И в этот момент понимаешь, что ситуация УЖЕ вышла из-под контроля, что от тебя УЖЕ ничего не зависит, что ты полностью полагаешься на милость Мужчины...Воля ломается в это самый момент - когда ты оказываешься на коленях. И ты не можешь встать и сказать нет - потому что ты уже ничего не вправе решать... Потому что на твою силу нашлась другая, более мощная и безжалостная, как стихия, как ураган, как водопад, который сметает с тебя все то, что ты о себе думала и представляла...

Потом Он оказывается так близко, что ты закрываешь от страха глаза - но вопреки ожиданиям, Он гладит тебя по волосам, нежно, крепко, так, что ты даже расслабляешься на секунду - лишь для того, чтобы почувствовать, как на твоей шее смыкается ошейник... Толстый кожаный ошейник с острыми углами. И тебе остается только цепляться за него, чтобы он не задушил тебя слишком туго, потому что протестовать ты уже не можешь...

руки скреплены за спиной. ты закрываешь лицо волосами, от унижения нет сил протестовать, думать, бороться... твою голову запрокидывают назад и силой разжимают челюсти. тугой резиновый шарик засунут в рот и ремень скреплен на затылке.

Вот он, аут.
Ты полностью в Его власти.
то, что ты чувствуешь - это не страх, это паралич. ты - овца на заклании, жертва на алтаре, забудь все свои понты для одного момента - ситуация больше не принадлежит тебе.

Потом ты все так же стоишь на коленях - перед Мужчиной, заметь!!! Голая, руки связаны, на сосках стальные зажимы, во рту - цепочка от них. Но зубы так лязгают, что цепочка выпадает, раз, другой, тебя бьют по лицу и приказывают держать крепче. И ты держишь. сжимаешь ее зубами, потому что иначе... иначе...

какая ты говоришь, гордая? Строптивая? а какие ты еще найдешь слова, чтобы описать себя в этот момент? Когда скулишь от страха, едва не плача, забывая дышать, и слюни текут изо рта прямо на эту стальную цепочку...

ПОТОМ ты не сопротивляешься. Ты подчиняешься молча. Ты стараешься Ему угодить. Нет, серьезно, ты ляжешь так, чтобы Ему было удобно тебя пороть... И даже кричать не посмеешь от страха, чтобы не доставить Ему неприятности. Потому что за дверью ходят люди и ты слышишь их смеющиеся голоса, а они - как плеть шлепает тебя по заду.

Мы все еще помним, что с утра ты была принцессой?
потом ты понимаешь, как тактичен он был к тебе, как щадил тебя, как не заставил ни разу переступить через свои силы, хотя мог, мог и не то и ты не нашла бы в себе духа возразить..

...
Я не могла смотреть в глаза Хозяину - такой твердый ледяной взгляд, завораживающий холодный голос, жесткая властность вызывали безотчетный страх. И хотя разумом я понимала, что внешнего повода для реального страха не было, что ситуация могла быть в любой момент прекращена, этот холодный немигающий взгляд парализовал как удав кролика.

" Господи, - думала я, - куда делся тот милейший парень, с которым я пришла, и кто этот новый страшный человек, который смотрит на меня и приказывает тихим холодным голосом..."

"Тебе нравится? "- холодно спрашивают меня. " Да"- шепчу я, резкий удар по щеке. " Да, Хозяин!" " Да, Хозяин", отвечаю покорно...

...
Мы одеваемся молча, я полностью опустошена... Навряд ли в тот день кто-то из нас получил удовольствие. Хотя мне сложно говорить о том, что испытывал в тот момент Воланд, помню, когда я спрашивала Его о той первой встрече, он говорил, что запомнил только мой страх и как ему было смешно, когда я отказалась - было делать минет.

Мы выходим на улицу, в морозный воздух. Здесь все как прежде, знакомая улица, супермаркет напротив, черное звездное небо... Только я теперь уже не та, что раньше... И в тот же миг я ловлю себя на безоглядном желании убежать от Него через всю улицу, с визгами, с криками, бежать, бежать без оглядки от этого страшного, жесткого, властного, опасного, притягательного, сильного. безжалостного, страстного, тактичного и внимательного человека... Едва могу подавить в себе импульсивное желание, молча иду рядом на остановку.

- что ты сейчас чувствуешь? - знакомая ухмылка, дерзкие коричневые глаза с бесами.
ужас, унижение, страх... меня растоптали, сломали, подчинили, унизили. и я узнала одновременно дикую похоть. сучье желание, животную страсть - такое разве забудешь? Мир переломился с того дня на две половины - до и после, но тогда я всего этого еще не понимала.

- ничего, - ответила я, - я такая пьяная, что вообще ничего не чувствую... Наверное, завтра смогу что-то понять, - выдавливаю из себя улыбку.

иногда я вспоминаю. откуда сформировался у меня такой странный фетиш - на мужских руках. Мне 5 лет, у меня плохой аппетит. Но в соответствии с советской воспитательной традицией, меня заставляют съесть все то, что лежит в тарелке. Как послушная девочка, я молча запихиваю себе в рот ненавистную пищу . но проглотить не могу. С набитым ртом выхожу из-за стола, долго хожу по квартире, не решаясь ни проглотить, ни выплюнуть. Я слишком боюсь свою мать, чтобы протестовать ее приказам. Спустя какое-то время отец замечает мои страдания и подставляет мне свою руку, куда я, с неимоверным облегчением, выплевываю всю ту дрянь, которую таскаю в рту. история повторяется раз, другой, третий...

Затем те же самые руки бьют меня ремнем за какое-то детское непослушание, мерзким, черным ремнем, который достается из шкафа и я, охвачена ужасом перед предстоящей болью, кричу еще до того, как первые удары сыпятся на мое тело.

Мне 12, меня грубо ломают от колено. " хамка, паразитка. дармоедка! " грубые, такие сильные и жесткие руки душат меня, тыкая лицом в диванную подушку, я кричу, я захлебываюсь криками и болью, страх перед грубым мужским превосходством навсегда врезается в память.... страх и наслаждение... дарующий любовь дарует боль... эти понятия навсегда перемешиваются в голове...

...
проходит три дня. все три дня нервная трясучка не отпускает меня ни на миг. каждую минуту, каждую секунду прокручиваю в голове пережитое, я пытаюсь запомнить, осознать, переварить... Мы продолжаем общаться в аське, болтаем о какой-то ерунде, ни словом не упоминая ту первую сессию... На четвертый день, когда буря потихоньку успокаивается в моей душе, я пишу :

" я хочу еще раз..."
" а я думал, дать тебе отдохнуть пару недель " - смеется в ответ.
две недели? Две бесконечно долгие недели без Него? без этого смятения, страха, удовольствия, этих горячих рук и дерзких глаз... Ну уж нет! Я поняла. кааааак можно стать счастливой :)

Мы не видимся три недели, то он занят, то я, наконец я напрашиваюсь на встречу.
- просто поболтать, меня не обязательно трахать, я просто очень хочу тебя увидеть :)
- ну приезжай тогда, раз хочешь :)
Я выхожу из маршрутки, захожу в кафе напротив остановки, маленькая забегаловка с двумя крошенными залами. Его вижу сразу, как его можно не увидеть? Он заполняет собой все пространство, больше нет места там, где сидит Он. Улыбается мне и курит.

- садись сюда, к стенке.
я забиваюсь в маленькую дырку между Ним и стеной и мне внезапно становится очень-очень спокойно и уютно, я - маленькая мышь, которая прячется в большой шерстяной носок. Он загораживает меня спиной от всего мира и я готова провести так остаток своей жизни, прижимаясь головой к Его плечу...

Внезапно очередная шальная идея приходит Ему в голову, он велит встать и идти за ним. Я бросаю все свое барахло, сумку, шапку там, в углу и иду за ним. Мы входим во второй зал, он пустой и тихий. Я замираю в ожидании. Он ничего здесь не отчубучит. это кафе, в любую минуту кто-то может сюда войти, - утешаю себя я. Он садится на один из стульев, подзывает меня, близко, совсем близко. в упор и приказывает :

- на колени.
- Мииишааааа... Ты не мооожешь... тут же люди... - шепчу я, я сладостном предвкушении и ужасе, в щекотных мурашках, змеящихся по спине.

- на колени.
и я - да-да, та самая. которая вся из себя такая гордая, стискивает зубы и, горя от стыда,

медленно опускается на колени перед Мужчиной. Добровольно.
Его руки гладят меня по волосам. я утыкаюсь в них лицом, я насыщаюсь их жаром, силой и властью. Жесткие, шершавые и такие крепкие...

Он опять встает и тащит меня за собой в туалет. Я давлюсь от смеха, от охватившего меня безумного веселья. кружащего голову и лишающего разума. Я лечу, раскинув крылья и только Его руки держат меня на этой стороне... Он не говорит ничего, принуждает меня встать на колени и утыкает головой куда-то в район своего брючного ремня...

а дальше Хорошая девочка Оля. захлебываясь от смеха, от восторга., вызванного своей хулиганской выходкой, и даже больше - получившей внезапное право быть Гадской, Плохой и Похотливой, делает свой первый минет в туалете маленького кафе ... :)))

...
я завтракаю. читаю какую-то чушь в Контакте.
Квакает аська.
" ну привет, как дела? "
- ой, привет, давно я тебя не видела :))) "
" видела, два дня назад "
" но это тааак давно :)))) "
" чем ты сейчас занята? "
" ем и смотрю какую-то фигню"
" вот посмотри лучше, потом скажешь, что ты об этом думаешь"
он кидает мне ссылку, я запускаю фильм. Сначала жутко - какой-то ангар или гараж, бетонный стены. бетонный пол, и тонкие обнаженные женские тела, распятые на крюках, в цепях, прикованные к стенам, связанные веревками... и их бьют плетьми, их насилуют, их кожа покрывается красными полосами, они кричат от наслаждения и боли. они лижут грубые мужские ботинки, их сажают в клетки, и трахают, трахают.....

аппетит мгновенно пропадает.
Пол-фильма смотрю с ужасом, потом постепенно понимаю, что де-то там. совсем внутри меня. появляется маленькая похотливая мыслишка... робкое желание... неуверенное хотение и зависть...

" я тоже так хочу..."
Сначала я пугаюсь этой мысли, но чем дольше думаю об этом. тем более притягательной она мне кажется...
Я тоже так хочу - в ржавые цепи, на деревянные кОзлы. под черные плети, в жестокие, властные руки, дарующие наслаждение и боль.....

" ну, как тебе фильм? "
" я тоже ТАК хочу... понимаешь. я теперь поняла. что ТОЖЕ хочу ТАК... Ты чувствуешь. каааак меня понесло..... с первого раза - и понесло так, что только ветер свистит в ушах..."

Он смеется, я и так знаю, что Он смеется надо мной, смеется и курит :)
...
Потом я читаю, я читаю взахлеб все, что попадается мне в инете, так или иначе связанное с понятием БДСМ, я часами перелопачиваю горы информации, целыми днями я смотрю фильмы, фотографии, картинки и постепенно начинают выкристализовыватся из всего этого те вещи. которые вызывают у меня все большее желание попробовать, испытать, откусить... Я скидываю ему картинки, хочу-так. хочу-так и вот так тоже, и наконец все наши графики совпадают настолько, что Он зовет приехать к Нему домой в ближайшее воскресение...

...
С самого утра мандраж как перед гос экзаменом. Мы с самого утра на связи в аське, я все спрашиваю, спрашиваю и не могу насытится.

" скажи мне, а как ты заставишь меня делать то. что я не хочу"
то, что я хочу. но пипец как боюсь, я неделю шлю ему на почту :)
" просто прикажу и все"
" но я упрямая, я буду сопротивляться..."
" значит. заставлю"
" ты будешь меня бить? "
" Зачем? Сначала буду заставлять. а потом ты привыкнешь подчинятся..."
перспективы того, насколько должна изменится моя психика, меня пугают...
" а если я взбунтуюсь? Ну... буду совсем-совсем упрямая... и не послушаюсь... "
" я привяжу тебя в ошейнике и кляпе к батарее и оставлю на пол-дня"
" а ... если мне не понравится?
" тебе понравится "
Что-то вру дома, одеваюсь и выбегаю в солнечный и такой весенний день конца февраля.
На мне одета длинная коричневая юбка в пол, с пышным воланом по низу, такие в начале 20 века носили сестры милосердия в новых фильмах про Гражданскую войну, кокетливые коричневые ботиночки с белой меховой опушкой и любимая дубленка, слишком красивая, чтобы ездить в ней каждый день на маршрутке на работу, оттого пылящаяся в шкафу.

" ты скоро будешь? "
я впервые в своей жизни еду в гости домой к чужому мужчине. Я еду не просто так. Я еду... страшно даже позволить себе думать о том, куда и зачем я еду в этот чудесный, такой солнечный, такой теплый февральский день... Уже явственно пахнет весной, уже блестят под солнцем лужи, уже чирикают воробьи, но еще не почувствовавшие весну женщины так же мрачны, их лица суровы и серы.... В своей юбке до асфальта и ботиночках на каблуках я сильно выделяюсь из серовато-черной толпы на остановке, одетых в городскую униформу : джинсы, говнодавы с прорезиненным верхом, черные пуховики. Цвет одежды мужчин и женщин не различается. Выражение лиц тоже...

Я забиваюсь в маршрутку, я все время на связи, я боюсь потерять эту нить, которая связывает нас...
Новый смартфончик, который я купила на днях с халтурных денег, в нем установлена аська с одним - единственным контактом - Воландом.

" я уже еду... "
" ну вот . смотри, когда проедешь церковь - потом будет поворот, потом... "
он пишет о том, где мне надо выходить. но мандраж судорогой скручивается где-то в районе желудка... Мне страшно... и притягательно.... и сладко.... Я боюсь его и хочу одновременно...

А вокруг беснуется, цветет, радуется жизни последний февральский денек, яркое солнце выхватывает из зимнего мрака грязный город, забрызганные грязью рекламные тумбы, грязные по самые крыши машины, черные лужи, черный недотаявший снег, а в моей душе уже бушует весна, моя первая и такая радостная весна после долгих лет зимы в тоскливом и лишенном жизни браке... Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...

Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их, я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не

нашла...
Он встречает меня на остановке, крепко обнимает за плечи, целует ... Он целует меня и ему совершенно все равно, что думают о Нем окружающие, он целует меня так, что

в голове опять поднимается буря, Он обнимает меня так крепко, я понимаю - да, я нужна Ему, нужна, что Он удержит меня если захочет, не отпустит, не выпустит из своих рук трепещущую и бестолковую птичку, которая мечется по жизни. не понимая и куда и зачем ей надо лететь...

Я разуваюсь на коврике у входной двери... Мои ботинки с меховой опушкой так странно смотрятся со стоящими рядом его огромными башмаками с высокой шнуровкой... Наверно, находясь рядом, мы тоже смотримся так же странно и непохоже, черный тигр и дикая домашняя кошечка, не видевшая жизни...

Комната небольшая, основное место в ней занимает огромная кровать и огромный телевизор на стене. остальное я рассмотреть не успеваю.

- ну, раздевайся.
я смущаюсь, мнусь, я не могу решится.
Он садится на край кровати, подзывает меня.
- на колени.
и вот он, момент. запомнила его. Тот самый миг, когда я опускаюсь перед ним на колени и счастье бурей охватывает меня с головой, счастье - быть рядом, быть у Его ног, быть в Его власти... Его руки скользят по моему лицу, я прижимаюсь к ним, я целую Его руки, впервые в своей жи