Эта история случилась лично со мной, я когда-то здесь уже публиковал эту историю на форуме по моему в теме
"Смертельные практики", но точно не вспомню, да это и не важно, просто привожу здесь полную версию.
Это произошло в конце 90-х или начало 2000-х.
И так сижу в бане и топлю печку на даче, для растопки печки у нас много газет и бумаг, чтобы не скучать пока
разгорается печка достаю из пачки первую попавшуюся газету, это оказалась СПИДинфо , листаю, читаю и
наконец попадаю на страницу "Воспоминания проктолога" из его Советской практики.
Этот проктолог рассказывает как было трудно в советское время сексуально озабоченным и приводит описание своей коллекции предметов, извлеченных из ануса и прямой кишки, так как в советское время не было сексшопов и страждущие использовали для анальных игр самые разные подручные предметы, а если предмет уходит далеко по прямой кишке, то его уже страждущему не достать - это были гвозди, свечки, колпачки от флаконов дезодоранта Fa, сами целые флаконы и другие предметы, все и не помню, но один случай описан более подробно.

Доставляют пациента в клинику, оказалось у него в прямой кишке электрическая лампочка 100 Ватт - боятся разбить, что ни делают, достать не удаётся и её всячески цепляли петлями, руками, а она скользкая, боятся разбить, короче пытали фистингом пациента более 5 часов и стали готовить его к операции, но всё же ему

повезло - в последний момент нашелся доктор с узкой кистью руки и достал злополучную лампочку.
И так же там была заметка из зарубежья.
Про двух англичан, один англичанин свернул картонку трубочкой и вставил второму в расширенный анус и в эту пещерку решил запустить хомячка, но тот упорствовал и не хотел туда лезть, тогда он решил подбодрить его огнём зажигалки - раздался взрыв, должно быть рванули выхлопные газы второго англичанина. В результате оба оказались в реанимации - у одного обширный ожог фейса и перелом переносицы, туда врезался хомячок, а у другого разрыв ануса и прямой кишки. О судьбе хомячка ничего не сообщается.

Приходит маман, а я у бани под яблоней катаюсь со смеху. Она мне говорит:
- Когда будет готова баня? Да у тебя ни жару, ни пару ни теплой воды.Ты чего смеёшься? Ты надомной смеёшься?
К этому времени у меня смех сменился на не членораздельное хрюканье, в ответ я кое как проблеял:
- Нееееееееее
- Подай мне поленья, я сама буду топить баню.
Я беру в каждую руку по полено, но от смешливых конвульсия я так ослаб, что они выпали у меня из рук и с грохотом упали на пред банные подмостки, а за ними посыпались и из поленницы десятка два поленьев.

Маман рассвирепев гонит меня:
- Уходи, я сама буду топить баню.
Я ушел, но вспоминая о прочитанном, на меня то и дело на катывал смех и смешливые конвульсии.
Маман приходит из бани, чего ни спросит, я ничего сказать не могу. И она говорит:
- Смех без причины признак дурачины. Скорую вызвать?
На меня снова накатывает волна смеха от самой ситуации. Маман спрашивает:
- Ты можешь объяснить над чем смеёшься?
Кое как выдавил из себя фразу:
- Нет, оно уже сгорело в бане, ничего объяснить не могу.
- Как оно могло сгореть, если печка потухла?
- Сгорело ещё до того как потухло.
- Да ты что там целый час хохотал и бездельничал?
Ну в общем то больше рассказывать нечего.