Наговорились.. начало изучили.. и почти расстались.. даже не выйдя в реальность.
Причины банальны-страх ощущений, страх разочарования, того что снова " ты слишком эмоциональная" и дальше будет тишина и месяцы ожиданий.. страх людей, и что нужно отъехать от квартиры..

Несколько дней молчания в инете.. когда видишь онлайн.. хочешь написать, но понимаешь что не ответит..или ответит холодно.. а это еще хуже, чем если бы промолчал..

Сижу, наблюдаю.. растет раздражение на себя.. срываюсь на близких... не могу понять зачем.. ведь всё как я хотела..пообщались виртуально.. и достаточно.. не готова к выходу в реал.. боюсь прежней ошибки (хотя так и не увидела именно СВОЮ ошибку), отказала во встрече в самый последний момент.. И уже разочаровываюсь в нем..что молчит.. значит не нужна была.. значит игра..

Захожу на сайт-отыгрываюсь. Вроде легче.. Но обида становится еще больше.. хотя он ни в чем и не виноват..
И надо же из такого количества пишущих "анкет" выбрать одну с понравившейся картинкой.. и взять и этому постороннему рассказать о том что плохо..и одиноко..что общалась долго..а на реальность не способна.. и делаю ставку на вирт.. И этот "посторонний" вот на уровне интуиции уже близок.. уже какой то отдельный от других.. хотя обычные фразы.. А потом посредине разговора-я тебя не бросал. Я просто взял тайм-аут..КАК можно было выбрать такую анкету и рассказывать ЕМУ же о НЕМ же?!! это не назвать стечением обстоятельств.. это действтельно есть невидимые нити между людьми..

Несколько дней раздумий.. просто уже на грани чтоб или бросить вообще всё-мысли, увлечение фото, сайт, всех.. все раздражают.. или просто поехать.. поехать и хотя бы увидеть его ДРУГОГО.. не для ВСЕХ ..

Выбираю второе.. собираюсь на встречу.. нормально не сплю.. всё время кажется что мои глаза меня выдадут.. все мои мысли..Дохожу до дверей подъзда, нужно просто выйти.. и всё. Нет .. нет сил.. нет желания.. и физически чувствую себя плохо.. стою.. даже загадываю..если кто нибудь войдет и будет мужского пола..поеду..если женского иду домой.. НИКТО НЕ ИДЕТ ВООБЩЕ.. нужно суметь принять самой решение, нет ничего хуже.. стою 10 минут.. дышать становиться хуже.. лезут мысли что нафига это нужно.. и выгляжу ужасно.. и не понравлюсь точно.. и не смогу ничего..и просто я не могу дышать..я сейчас просто умру.. а вдруг я не успею домой. моя жизнь рухнет.. 20 минут.. уже знаю что опаздаю на назначенное время.. уже можно позвонить и сказать что нет.. но я уже столько раз произносила это НЕТ, .. что самой противно..если я разочаровалась в людях...то не нужно самой их разочаровывать.. не клонируй себя же. (это я так себя уговариваю, настраиваюсь..) не помогает.. 40 минут.. уже болят ноги..повернулась подниматься по лестнице.. разворачиваюсь обратно. Думаю всё. Просто выхожу. Еду. Не думаю. Я еду по любой другой причине.. у меня на том конце города умирает кто то важный..нужный.. и я вот как будто еду в больницу.. уже придумала болезнь..уже готова жертвовать. ВЫХОЖУ.. воздух..легче.. никого нет.. спокойно.. дохожу до маршрутки сажусь.. мне кажется что все знают зачем я еду.. но я ведь еду в больницу...мне пофигу на взгляды..я же еду спасать кого то важного))) и я уже в это сама верю.. суматоха.. переходы..метро.. выходы..

Уже вижу что ты ждешь.. внутри не спокойно.. и вообще кажется всё глупым.. не хочу..но и еще больше кажется глупым развернуться обратно.. Рука в руке.. уже легче.. чем больше говоришь..пытаешься отвлечь..тем больше нарастает напряжение.. уже какая то паника.. нет не хочу.. и вообще я же его не знаю.. и ну и что что год общались.. Вот дверь подъезд... твои движения спокойные..ты даже шутишь.. а я всё больше чувствую что закрываюсь.. А уж увидев всё в комнате.. вообще ... подумала что тут ведь наверно целые оргии.. и всё какое то чужое.. и вид такой ужасный.. я не смогу.. я ничего здесь не смогу..

И дышать еще труднее... и этот дурацкий кашель.. постоянно мне мешает.. и вообще укачивает... как хорошо что постоянно звонят по телефону..там можно тянуть время..а его очень мало..

Но вот..вижу меняется голос..движения.. начинаю торговаться о свете)) но понимаю что если не сделаешь..то и я ничего не сделаю... ты всё правильно чувствуешь..

эмоций слишком много..чтобы вообще понять что конкретное я ощущаю.. но уже испытываю интерес..
не знаю что чувствуешь ты.. мне кажется просто изучаешь.. чем больше трогаешь..тем больше я себе не нравлюсь. мне не нравятся мои эмоции.. мне не хочется показывать что я испытываю.. почему-не знаю..

но тут переход к твоим ногам.. и что то происходит в голове.. как будто куда то плывешь.. мне даже приходится как бы включать сознание чтобы понять что ты говоришь.. как тебе хочется..

хочется ощутить ноги на своей шее.. но чтобы такое сказать... я не умею..и нет.. не могу.. рассчитываю на то что ты почувствуешь...но это первая встреча и мы слишком мало знаем друг друга..

хочется делать это долго.. хочется убрать мысли.. не получается.. чего то для этого не хватает.. теперь хочется все предметы ощущать на себе.. все эти кнопки-заклепки-завязки-цепи-железки.. но знаю что любопытство это не повод для таких экспериментов..это будет слишком много.. но зачем то всё равно говорю что мне мало.. Хорошо что ты сам определяешь. И не ведешься на такое..потому как тебе лучше знать что мне нужно..значит я не ошиблась..

обратно не помню.. только усталость.. хочется спать.. но нужно еще успеть вернуться вовремя.. рассматриваю все эти следы.. почему то счастье внутри.. хочется просто смеяться.. но люди и так уже косятся.. я улыбаюсь собственным страхам.. я слишком много боялась.. я боялась больше чем чувствовала.. Но всё равно рада тому что было.. всю дорогу как диафильм я кручу сюжеты.. повторяю их про себя...и наполняю пустоту внутри.. я успокаиваюсь. мне всё кажется легким.. мне спокойно. Я сделала правильный выбор.

Мои фантазии сбудутся. Его зовут Сергей.