Вы и мне нравитесь, Вы очень искренняя и настоящая. )

Спасибо :) А что, нет такого ощущения, что я робот и рационализатор всего живого и искреннего?

Элис, конечно, Вы правы. В армии что-то похожее: за тебя все решили - выполняй. Для Вас такое положение дел, как я это вижу, своего рода отдых от обыденности.

Лиза, не от обыденности, скорее, а от привычного.
Да, тоже с армией это регулярно сравниваю ) с той лишь разницей, что ДС - добровольно и в удовольствие.

Здравствуйте, Элис. Зацепило " и обоюдное развитие" ...
В чем? В тексте не увидела ответа на этот вопрос...
Далее... тема "воспитания"... беру в кавычки, т.к. честно ну не могу
понять воспитание взрослого состоявшегося человека.
Еще... в ДС всегда ставит в тупик именно развитие и воспитание,
взаимосвязь с сексуальной девиацией... а в Теме,
считается, именно секс стоит во главе всего. Возбуждение от
развивающего влияния на тебя? Тоже в голове не укладывается...
Какие механизмы ? Вы чему-то учитесь, задействован интеллект...
ну где тут место возбуждению и оргазму??
Не ерничаю... правда хочу понять.

И да... "рацио" я не отрицаю... но в постели как-то ...ограничиваю )

Улыбочка, вы бы знали, насколько я стала увереннее, свободнее, сильнее за время этого ДС... Здоровее физически и психически. Скольких эмоциональных ловушек научилась избегать, от какого беспорядка в голове и в жизни избавилась. Разумеется, это развитие. Прогресс для меня как для личности.

ДС начинается с секса, как я считаю. Возбуждение от другого человека заставляет отдаться ему, открыться. Если все время открываешься и встречаешь понимание и гармонию, начинаешь доверять. Доверие при наличии сабмиссивности - уже прямая дорога в ДС. Если при этом партнер вызывает уважение и восхищение, является авторитетом - вот и готово, подчинение ему и настройка на его установки, «более правильные», уже неизбежны.

И все это в контексте постоянного сексуального влечения. А у меня все идет из головы и через рацио, я так устроена.

Спасибо.
Вот насколько мнение практикующих ДС отличается от
мнения теоретиков )
Вы первая, у кого я читаю, что " ДС начинается с секса" )
Но ведь понимание, что его установки более правильные
одномоментно не приходит, а если секс сначала...??
когда понимание, принятие? Или вначале БД-интим игры,
а отношения Доминант/сабмиссив как развитие отношений?
Опять-таки при сексуальном совпадении. При несовпадении
никакой ухкакойавторитетныйдоминант Вам нафиг не нужен ?)

Угу. Вот просто идеальное у вас виденье вопроса. Все бы так понимали. Печалька еще в том, что очень часто встречается еще более запущенный вариант, чем вы описали изначально:

- А я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- А точно нравлюсь?
- Да, точно.
- Ну ты абсолютно уверен, что я тебе нравлюсь, а то вот ты это сказал, и мне показалось...
- Да, я абсолютно уверен.
- Ну хорошо, а то вот вчера ты провел со мной не два часа, а час и 59 минут, и я подумала...
-!!!

И в итоге надо не просто сказать, что нравится, но еще и доказать. Крайне обременяет, да. Верх не должен ничего доказывать, Верх просто говорит, что нижняя нужна, и нижняя либо верит ему, либо, если не верит, идет и выбирает другого Верхнего.

Улыбочка, для меня БДСМ - это в принципе сексуальная штука. Для меня без секса и сексуального влечения он не имеет смысла. Так что я изначально искала партнера для потемачить и покормить своих извращенских тараканов. Плеточки-наручнички, ага. Так просто получилось, что это стало развиваться и приобрело нынешнюю форму - что, как мне кажется, глубже и целостнее. Я никак не могла предположить, во что это все выльется, и изначально вовсе не искала для себя никаких авторитетов :)

Meijin, ну, у меня поначалу так и было. Но Верхний нашел способ достучаться именно на понятном мне языке - логикой и демонстрацией его видения. Только это заставило меня уложить важные кирпичики на нужные места в голове. Возможно, просто мы с ним мыслим похожим образом, либо у него хорошая интуиция и он умеет находить подход к людям. Так или иначе, он нашел для меня самый конструктивный метод раз и навсегда принять один конкретный ответ. А иначе бы, может, я так и спрашивала бы...

А при чем тут вообще ДС? Или если два человека в паре вкючили мозги, то это оно и есть? Вот если в тексте заменить "хозяина" на "нормального человека", разве что-то изменится?

Вы умница, и Доминанту мое почтение;)

"Верхний просто говорит, что нижняя нужна" (с) Meijin
А если не говорит, что нужна? :)
Я вижу большую разницу между отношениями, которые уже сложились, когда формально Верхний _взял_ себе нижнюю, и в ситуации, пока ещё не произошло ни принятие нижнего под ошейник, ни дан хотя бы знак, что "да, ты мне нужна"

Нужно понимать психологию сабмиссива. Мы, если находим того, чью власть и авторитет признаем (а проще говоря, мы находим своего Бога), так или иначе но испытываем неуверенность в себе, потому что хочется максимально нравиться, быть нужным и полезным. Это нормально. Да, идеально, когда отбрасываешь все эти сомнения и можешь посмотреть непосредственно на отношение - Он обо мне заботится, Он переживает о моей жизни, Он меня учит и говорит, как правильно и как надо делать - это действительно говорит о том, что нижний нужен, но для того, чтобы избавиться от своих внутренних страхов и переживаний, нужно время для нижнего и терпение Верхнего, если он, конечно, заинтересован в этом конкретном нижнем.

Кто говорил, что будет легко? (с)

Элис, люблю читать вас)
Ваша внутренняя целостность и гармония мне импонирует и, лично для меня, не требует никаких доказательств.
Умение сдержанно и аргументированно высказать свою точку зрения, без перехода на личности только подчеркивает то, что у вас все хорошо)

С благодарностью за пример образцового ДС)

что пишет Alice, очень близко моему пониманию ДС и отношений между Верхним и нижним (сабмиссивным) партнером.
такой шаблон развития отношений подобного рода и у нас в паре был осуществлен.
то есть сначала подружились наши тараканы половых перверсий. у обоих у нас не было возможности реализоваться в ванили, посему основой отношений была все же взаимная возможность сексуального полноценного - и это важно - удовлетворения.

а затем уже эта удовлетворенность постепенно стала развиваться и распространяться на другие сферы бытия, гармонизируя их и приводя к пониманию наивысшей степени самореализации. причем это взаимно - как сверху, так и снизу, ибо то, что Alicе пишет про себя, так же могу отнести и к своему партнеру, так как мы с ним общаемся, разговариваем, обсуждаем и это дает мне ключи к реализации нашей общей программы развития и упорядочивания не только отношений, но и жизни в целом... не нарушая внутреннего мира, но взаимно обогащая его и гармонизируя пространство. чтобы реализовать эту задачу я прикладывала немало усилий, часто предупреждая вопросы, которые внутри терзали моего партнера, и которые по ряду причин он озвучить не мог - свои сомнения, переживания, комплексы - но в итоге все получилось.

Вам повезло встретить своего человека, который улавливает те нюансы, которые важны и нужны именно для Вас. все же это очень тонкие материи - совпадение в таких непростых вопросах..

Spike,

ДС тут при том, что я рассказываю про свои ДС отношения. В предыдущем посте я, действительно, писала, что разницы между грамотно построенными обычными отношениями и ДС, по сути, нет.

Другое дело, что "нормальных человеков" в моей личной жизни было всего два - это муж и Верхний. Поэтому я не знаю, распространяется ли мой опыт на других нормальных людей. :) Ну, и разница между обычными отношениями и ДС в контексте этого поста будет состоять в том, что в ДС Верхний - главный. Он решает, на него ориентируется Нижний, от его мнения и одобрения Нижний же зависит. В ванили это работает в обе стороны, поэтому я не могу сказать, что "ах как классно, больше не надо решать и планировать свое поведение, так как мой партнер сам это оценит и выдаст мне указания, что так или не так" - потому что в ванили на это расчитывать не приходится. И ответственность за то, в какую сторону рулят отношения, лежит одинаково на обоих. Следовательно, поведение там немного другое.

Ruth, 8 Марта, спасибо :)

Леди Арктика, да, действительно очень повезло.

Попыталась примерить ваши заморочки на себя :)
Я в принципе довольно уверена в себе, в том числе во внешности (которая объективно не идеальна). Про то как я выгляжу в глазах Верхнего окончательно перестала париться, когда поняла что стою на коленях, вся в слезах, соплях и слюнях, а он смотрит на меня с нежностью...

Про то как быть идеальной сабой меня научил форум )) сбилась с ног, пока искала инфу в интернете.. а потом поняла, что реально нет никакого рецепта. Верхний доволен - я идеальна.

Мой самый главный таракан - я извращенка. Фрейд оказался для меня недостаточно авторитетен. Верхний тоже и объяснял и выстебывал, но... иногда вылазит до сих пор.

остальные пункты тоже что-то напоминают свое родное, но у вас они расписаны и уложены более толково, чем пока в моей голове :)

"окончательно перестала париться, когда поняла что стою на коленях, вся в слезах, соплях и слюнях, а он смотрит на меня с нежностью"

Был и у меня ровно такой же момент )) и тоже было откровением, как легко я в тот момент приняла тот факт, что да, это действительно правильно и красиво. Запомнила свои ощущения в ту секунду и иногда их себе напоминаю :)

Спасибо Алиса я нашла ответы на многие свои вопросы, которые в голове...

Пожалуйста :) Мне приятно, если мой опыт и мои наблюдения еще кому-то могут пригодиться.

Оооо, эта ...ЛЮБОВЬ))
Это хорошо) Вы молодцы оба.
Очень интересно и полезно было прочитать о "..Пару или тройку раз он мне доходчиво и по буквам объяснил, как у него формируется представление о привлекательности женщин и что если бы я не нравилась, он бы не стал тратить на меня время...." И Вашей работе над собой, и желание работать и принять её( работу над собой).

Я подумала о зеркале. всем и каждому нужно зеркало, зеркало которое нас устраивало и умиротворяло.
Хм... Ваши рассуждения как сабы, абсолютно не чужды и Верхним дамам, да и любой женщине (если они мудры и
хотят развития себя и отношений)
И Вы абсолютно правы, что обычные отношения и ДС не отличаются друг от друга. Те отношения, которые гармоничные и честные. И опять же я настаиваю что это Любовь.

Прочла пост днём и размышляла над ним прежде чем ответить.
Вспомнилось "Унесённые ветром")), Мелани Гамильтон Уилкс - жена шли. Представила её спокойствие и веру что ли уверенность в себе и в своем "зеркале".

Уверена, что Саба ты или Верхняя в результате работы над собой женщина (о мужчинах не говорю, но убеждена, что у них в итоге то же что и у женщин), становится той в которой равномерно соединены и Верхняя и Саба.

:)) Хорошо что Вам Верх моСк на место ставит), и Вы под него изначально подстраиваемы. А Верхним в данном случае нужно мудрости набираться и своё терпеливое "зеркало не пинать".

А то что сексуально-девиативные тараканы должны в сперва подружиться, а потом уд и ДС подтянется, это точно.
Удачи вам) обоим

Спасибо, Полина :) я с вами даже спорить не буду по поводу любви - не потому, что теперь я с этим согласна, а потому, что обнаружила, что не знаю, чем она отличается от глубокого и искреннего подчинения и как мне для себя это разграничить. Так что я забила на собственные попытки как-то что-то где-то внятно разделить и обозначить (не)романтическими терминами и просто принимаю свои эмоции и поведение в том виде, какой они приобрели.

Про схожесть моих аргументов для Верхних и Нижних женщин я не думала, это интересное замечание. Надо будет поразмышлять, может, из этого можно какую-нибудь общую мысль вывести. Но все-таки разница большая, мне кажется, куда направлен вектор в паре...

Элис, не обижайтесь, но у меня есть к вам ряд вопросов . Как вы всё это сочетаете со своим замужеством? Отношения, в которых передача власти (DS) является постоянной, проявляется не только в сессиях, но и затрагивает многие сферы жизни. Далее я соглашусь со Spike, по моему вы описали обычную ванильную модель отношений мужчины и женщины. В принципе так и должно быть у нормальных людей, с включенными мозгами и с желанием построить здоровые отношения и жить в них КОМФОРТНО. Многие дамы терзаются хороши ли они, нужны ли они, правильно ли что то делают, хотят чтобы их мужчины ими гордились, хотят быть защищёнными мужчиной, хотят знать что мужчина примет правильное решение и всем буит хорошо и тд. Скажите где Тема тут?

Другое дело, что "нормальных человеков" в моей личной жизни было всего два - это муж и Верхний. Поэтому я не знаю, распространяется ли мой опыт на других нормальных людей. :) Ну, и разница между обычными отношениями и ДС в контексте этого поста будет состоять в том, что в ДС Верхний - главный. Он решает, на него ориентируется Нижний, от его мнения и одобрения Нижний же зависит. В ванили это работает в обе стороны, поэтому я не могу сказать, что "ах как классно, больше не надо решать и планировать свое поведение, так как мой партнер сам это оценит и выдаст мне указания, что так или не так" - потому что в ванили на это расчитывать не приходится. И ответственность за то, в какую сторону рулят отношения, лежит одинаково на обоих. Следовательно, поведение там немного другое.(Alice)

По пунктам :
1. Верхний главный

А если решение Верхнего расходится с решением вашего мужа, то ..(или он не способен к принятию решений?) Вы же ориентируетесь именно на его одобрение и решение, то есть супруг вообще мимо...как вам удаётся варьировать?

2. В ванили это работает в обе стороны, поэтому я не могу сказать, что "ах как классно, больше не надо решать и планировать свое поведение, так как мой партнер сам это оценит и выдаст мне указания, что так или не так" - потому что в ванили на это расчитывать не приходится. (с)

Кто вам такое сказал? Всё зависит от мужчины. Если мужчина не способен принимать решения, то это вынужденно делаете женщина. Но .. в ванили полно мужчин которые всё и всегда решают сами. не? разве не так?

3. Ответственность за то в какую сторону рулят лежит на обоих одинаково.

Элис, а в ТЕме разве не так? То есть в Теме ответственность за отношения тока на Верхнем? Или она у него намного больше? Хмм, ващет нижний тоже несёт ответственность за отношения. И например право уйти в любой момент у него никто не отнимал. Да и корону Верхнему надевает нижний, и никак иначе.

4. Всегда легче и правильнее высказать появившиеся вопросы и сомнения ему вслух и выслушать его мнение или ответ - или совместно прийти к какому-то выводу. А не сочинять в одиночку и молча. (с)

А вот это не расходится с этим?

Ну, и разница между обычными отношениями и ДС в контексте этого поста будет состоять в том, что в ДС Верхний - главный. Он решает, на него ориентируется Нижний, от его мнения и одобрения Нижний же зависит. В ванили это работает в обе стороны, поэтому я не могу сказать, что "ах как классно, больше не надо решать и планировать свое поведение, так как мой партнер сам это оценит и выдаст мне указания, что так или не так" - потому что в ванили на это расчитывать не приходится.(с)

Улыбочка, 25 лет
Москва, Россия

Здравствуйте, Элис. Зацепило " и обоюдное развитие" ...
В чем? В тексте не увидела ответа на этот вопрос...
Далее... тема "воспитания"... беру в кавычки, т.к. честно ну не могу
понять воспитание взрослого состоявшегося человека.
Еще... в ДС всегда ставит в тупик именно развитие и воспитание,
взаимосвязь с сексуальной девиацией... а в Теме,
считается, именно секс стоит во главе всего. Возбуждение от
развивающего влияния на тебя? Тоже в голове не укладывается...
Какие механизмы ? Вы чему-то учитесь, задействован интеллект...
ну где тут место возбуждению и оргазму??
Не ерничаю... правда хочу понять.

И да... "рацио" я не отрицаю... но в постели как-то ...ограничиваю (с)

Вот у меня тоже такие же вопросы возникают .. как ни странно.. тоже охота понять ...как перестроилась психика? Например если прикинуть что в вашей жизни был бы более сильный мужчина в статусе супруга и имел способность решать все проблемы и принимать решения, каким образом ваша психика перестраивалась в ДС в отношениях с Верхним? И в каком направлении вы бы развивались? А может Верхнего тогда и не надо было? Как впрочем и ДСа)))

…Хозяин мне сказал "Со всеми проблемами и вопросами - ко мне"
....но потом приучилась делегировать возникающие в голове непонятки Хозяину.
…Столько сложностей исчезает из повседневного рациона отношений,
-
- потому что в ванили на это расчитывать не приходится.
-
то есть с мужем у вас ваниль, в которой вы принимаете решения.
за сим для вас это «отдых». ну хорошо.
а все вышеперечисленное чем отличается от обычного бабского ванильного желания скинуть со своих "хрупких" плеч ответственность .

и если я не ошибаюсь вам уже где то задавался вопрос на предмет того, каким чудесным образом ваш «образцовый» ДС сочетается с наличием у вас ванильного супруга. Вы тогда насколько я помню с вопрошающим перешли на личности. Я то вам этот вопрос не буду задавать. Мне с вами на личности переходить скушно. Но это огромное поле для размышлений, по которому стоит погулять прежде чем делиться своим «образцовым» ДС ом. при хотя бы том условии, что в вашем ДС вы выступаете в качестве Верхней с вашим мужем. В вашем трио кто- то из двух партнеров врет, или относится ко всему безразлично, а значит «образцового» здесь ничего нет.

""Про схожесть моих аргументов для Верхних и Нижних женщин я не думала, это интересное замечание. Надо будет поразмышлять, может, из этого можно какую-нибудь общую мысль вывести. Но все-таки разница большая, мне кажется, куда направлен вектор в паре...""

Конечно есть. Вы идёте например от минуса к нулю, а мы от плюса к нулю. Нуль это покой ( доверие, уверенность). Покой в радости, покой в волнениях жизненных, покой в горе как ни странно звучит, даже покой в расставании как это не парадоксально.

Капец))) это Любовь. Преграды рушатся, шебуршения в мозгах успокаиваются. Как-то так.

Это когда Он говорит - моя Госпожа, и слышит в ответ - мой Господин))
Ой)) Весна видимо пришла))) Остапа понесло)

В вашем трио кто- то из двух партнеров врет, или относится ко всему безразлично, а значит «образцового» здесь ничего нет.(с)

Томас, а знаете подумалось мне, что действительно кто-то в этом трио врёт и скорее всего все трое) Очень часто бывает что женщина в семье сама взваливает на себя бремя ответственности боясь что супруг сделает не так, хуже чем она ну знаете как бывает типа я сама а то ты не умеешь)) и в оконцовке мужу становится всё пох, его все равно не ценят и в нем особо не нуждаются )) женщина при этом оказывается заложницей своих же желаний быть лидером. и вот наступает время когда реально её это задалбливает ну типа устала и вот появляется Верхний такой типа могучий и всемогущий)) Типа все проблемы ко мне и тп. Но по факту получается что особо проблем то он не решает, а получает то чего он хочет подчинение, обожание, чесание своего ЧСВ и тд. создаётся некая иллюзия его величия.

вот смотрите что пишет ТС:

Давеча вот на работе были у меня скучания по Хозяину, которые привели к тому, что всем тем, что я делала, я хотела ему понравиться и заслужить его одобрения. Понравилось бы ему, что я так ловко прикрутила колесо? Гордился бы он тем, как я тщательно отчистила супорты? Одобрил бы он то, как я аккуратно залила тосол в бачок? А Хозяина ж рядом нет, и дергать его сообщениями "Хозяин, ты бы меня видел!.." казалось слишком нервным занятием. Но я не стала долго терзаться, а вечером процитировала ему эти соображения. На что мне было сказано, что если я что-то делаю настолько старательно и хорошо, насколько это для меня возможно, то я автоматически заслуживаю его одобрения. (с)

То есть калёсико прикрутила сама, тосольчик залила, отчистила супорты и тд.. ну это ж для одобрения хозяина)) И о чудо одобрил))) но ведь не сам прикрутил и налил и почистил, где ж его : С проблемами ко мне?))) Далее ...

На удивление, следующий день прошел совершенно спокойно и по-деловому. Я держала эти соображения в голове и больше не нуждалась ни в присутствии Хозяина, ни в его регулярном одобрении. И волки целы, и овцы сыты. (с)

То есть получила дозу одобрения иллюзию того что проблемы за тебя все решили и больше вродь и хозяин не нужон до следующего раза))) Мдя))

Однако продолжаю .. а что ж супруг то в этом моменте? Ну тот который не умеет принимать решения? Даю гарантию что у супруга есть замечательная любовница и вот именно её проблемы он и решает НЕ являясь при этом Верхним))) парадокс ? Да .. но чухаю что картина там именно такая . Элис с Верхним в иллюзии сваливания с плеч муторного бремя ответственности, Верх с иллюзорным идеальным ДСом но реально ни фига не решающий а лишь имеющий все что он хочет и супруг с ванильный с ванильной любовницей, решающий все её проблемы иба дома их решает жена))) Вот такой у меня кружок вышел))) Таки получается каждый получает что хочет)) Возникает тока вопрос- ТЕМА где? Где ДС?

Элис, ничего личного, но вот такая мне видится версия из всего что о вас и у вас читала...

Alice, 33 года
Таллин, Эстония

Лиза, не от обыденности, скорее, а от привычного.
Да, тоже с армией это регулярно сравниваю ) с той лишь разницей, что ДС - добровольно и в удовольствие.

А семья насильно и в мучения? Alice, а сколько времени вы в ДСе с вашим Верхним? Я к тому что со временем и ДС, станет привычным? И куда вы потом? Моё мнение что вам просто в браке не хватало перчинки. У мужа наверное другое отношение к сексу. А вам надо было с подвыпедвертом. Вы это нашли и чтоб как- то оправдать походы налево нашёлся вариант некоей психологической подстройки, причём психология эта больше нужна вам самой, а не как оправдание перед мужем . То есть вы не просто затейливо трахаетесь, а это такие отношения. Про то что у вас с мужем свободная любовь я у вас читала в дневниковой записи и в сущности версия Монго близка наверное к истине.

Alice, ещё добавлю, что не в коем случае вас не осуждаю. Вы нашли некую модель отношений в которых как мне кажется всем комфортно. Наверное она имеет право на существование если вы ней живёте и вам это нравится. Во всяком случае вы открыто об этом говорите, а значит уверены и в себе и в том, что это единственный выход чтобы как вы говорите и волки были сыты и овцы целы.

мдя.. вот куча взрослых женщин пытается впихнуть ОЩУЩЕНИЯ ALICE в СВОЮ систему представлений об ОТНОШЕНИЯХ. и радуются, когда находят кучу несостыковок ))

что касается тройственного союза.. давайте представим женщину, которую осуждают за то, что она ждет второго ребенка. как же она станет любить первого? он обязательно почувствует себя отвергнутым, нелюбимым, забытым, ненужным. бред, правда же? все зависит от женщины и способа построения отношений в семье.

тем более, в отношениях и Верхний и муж не дети и полагаю способны выстраивать отношения сознательно распределяя приоритеты. а поскольку, полагаю, давно прошли уровень компенсации детской ревности и комплекса второго ребенка в отношениях - у всех все хорошо, как бы подозрительно сообщество ни относилось к незнакомой ситуации )

вообще, брать собственничество за основу отношений и уверенности в себе - довольно печально. замечу, собственничество - не антоним беспорядочных связей, а только искренняя потребность давать свободу. как эту свободу использовать - дело каждой конкретной пары. и ни на йоту не показатель любви )

п.с. особенно умиляет забота о несчастном Верхнем Alice, которому быть Главным Ребенком мешает подлый муж )) девушки, здоровые отношения могут быть только там, где по определению исключена игра в царя горы. один из главных признаков доминантности - жить за рамками концепции соревнования )

давайте представим женщину, которую осуждают за то, что она ждет второго ребенка. как же она станет любить первого? он обязательно почувствует себя отвергнутым, нелюбимым, забытым, ненужным.

-
неуместное сравнение. совершенно.

сахарная соня, 34 года
Москва, Россия

мдя.. вот куча взрослых женщин пытается впихнуть ОЩУЩЕНИЯ ALICE в СВОЮ систему представлений об ОТНОШЕНИЯХ. и радуются, когда находят кучу несостыковок ))

Всё таки не состыковки есть по вашему. Не затруднит вас указать на них? Я вот вижу вполне логичную картину и чётко выстроенную модель отношений. Другой вопрос что не всем она нравится. Думаю у каждого есть право сказать об этом. Согласиться с ней или не согласиться. Осуждений тут особо и не видно . По крайней мере я написала что не осуждаю никого.

Сравнение с детьми вообще дикость какая то.

Альмира, вы читаете? )))
я не написала, что нахожу несостыковки. я написала что находят несостыковки комментаторы. вас я и вовсе не упоминала )
и сравнение с детьми - абсолютно дикое, я тоже так считаю. именно поэтому глупо приписывать мужчинам детские комплексы и на том основании утверждать, что «все врут» )

сахарная соня, 34 года
Москва, Россия

Альмира, вы читаете? )))
я не написала, что нахожу несостыковки. я написала что находят несостыковки комментаторы. вас я и вовсе не упоминала )
и сравнение с детьми - абсолютно дикое, я тоже так считаю. именно поэтому глупо приписывать мужчинам детские комплексы и на том основании утверждать, что «все врут» )

Соня, я то читаю, покажите кто и где нашел какие то не состыковки? Я именно это у вас спросила.
Ложь вы считаете детским комплексом? Обоснуйте пожалуйста. О каких детских комплексах речь вы ведёте?

"Как вы всё это сочетаете со своим замужеством?" - про это были другие посты, не хочу в десятый раз обсуждать. Вкратце: хорошо сочетаю, пока никто не жаловался.

"по моему вы описали обычную ванильную модель отношений мужчины и женщины" - почти, за некоторыми отклонениями от этой модели. Про то, почему ДС похож на нормальную здоровую ваниль, я тоже уже писала.

"Скажите где Тема тут?" - спросите у любой ДС-пары, где у них там Тема, узнаете примерно то же самое.

"Верхний главный" - Верхний главный в паре "я + Верхний". А так - у мужа приоритет. Потому он и муж.

"именно на его одобрение и решение, то есть супруг вообще мимо" - у нас работает так, что решения Верхнего не идут наперекор семейной жизни и не стремятся устраивать подлянку мужу. Да и вообще решения Верхнего касаются только той части моей жизни, которая не касается семьи. Нафига ему лезть на семейную территорию? Что ему это даст?

"Кто вам такое сказал?" - я про свою ваниль, а не про всеобщую. Вообще пост был только про мой ДС и мою перестройку психики с ванильных установок. Таковыми я считаю и свои детские, пришедшие из родительской семьи. Как там у других с установками, я нэ ф курсэ.

"Элис, а в ТЕме разве не так? То есть в Теме ответственность за отношения тока на Верхнем? Или она у него намного больше? Хмм, ващет нижний тоже несёт ответственность за отношения. И например право уйти в любой момент у него никто не отнимал. Да и корону Верхнему надевает нижний, и никак иначе." - а вот это крайне интересный вопрос, и я думаю, что я напишу на него развернутые размышления в отдельный пост, потому что есть у меня своя теория на этот счет.

"А вот это не расходится с этим?" - не поняла, что с чем где расходится.

"Например если прикинуть что в вашей жизни был бы более сильный мужчина в статусе супруга и имел способность решать все проблемы и принимать решения, каким образом ваша психика перестраивалась в ДС в отношениях с Верхним? И в каком направлении вы бы развивались? А может Верхнего тогда и не надо было? Как впрочем и ДСа)))"

Монго, тут у вас две запинки:
1) мой мужчина в статусе супруга имеет прекрасную способность решать все проблемы и принимать решения. Но у нас с ним ванильные отношения, равноправные, и его решения я сравниваю со своими в целях обоюдного компромисса. Он не ищет обязанности/возможности решать все за всех, я и не взваливаю на него такого - и не имею права. В нашей семье считается, что принятие решения - это груз, который должен распределяться равномерно на двоих. Если бы он был тематиком со склонностью к доминированию, я бы не стала искать себе еще одного, это мы уже установили в одном из предыдущих обсуждений.

2) Я в каком направлении не "бы" развивалась, я очень даже развилась с помощью мужа и стала много лет назад совершенно новой личностью, и за это в том числе я его люблю - он подарил мне новый этап в жизни и помог мне обрести уверенность в себе. Но не до конца. До конца процесс довел Верхний (на пару с психотерапевтом). А ваш вопрос звучит так, будто вы думаете, что я специально искала ДС и Верха, чтобы переделать себе личность. Нет, я искала себе партнера для затейливого секса :) ДС и перестройка головы случились как неожиданный побочный эффект.Последняя, в частности, мне потребовалась, потому что тенденция решать самостоятельно мешала мне подчиняться и быть ведомой, и меня от нее долго отучали.

"а все вышеперечисленное чем отличается от обычного бабского ванильного желания скинуть со своих "хрупких" плеч ответственность" - например, тем, что никакого ЖЕЛАНИЯ снимать эту ответственность у меня не было (может, потому что я не баба), я вообще не могла без нее существовать. Пришлось эту черту характера переделывать.

"В вашем трио кто- то из двух партнеров врет, или относится ко всему безразлично, а значит «образцового» здесь ничего нет." - мы с мужем уже выяснили, что если ему плохо в такой схеме, но он мне врет, что все хорошо, то это его личные проблемы, потому что если он хочет, чтобы я сделала ему комфортно, он должен честно сообщать о своем состоянии. Ибо я не телепат, а решать за него в духе "не может быть, чтобы ему было хорошо, наверное, он скрывает, что ему плохо" - верх тупизны. Поэтому мы остановились на том, что он говорит мне правду и ему все ок. Если вы не верите в такое, то, в свою очередь, проблемы только у вас, потому что у вас из-за этого регулярно случается аллергия на мои тексты.

А в чем проблема безразличного отношения? По-моему, самое здоровое и практичное отношение к чему бы то ни было.

"В вашем трио кто- то из двух партнеров врет, или относится ко всему безразлично, а значит «образцового» здесь ничего нет.(с)

Томас, а знаете подумалось мне, что действительно кто-то в этом трио врёт и скорее всего все трое) Очень часто бывает что женщина в семье сама взваливает на себя бремя ответственности боясь что супруг сделает не так, хуже чем она ну знаете как бывает типа я сама а то ты не умеешь)) и в оконцовке мужу становится всё пох, его все равно не ценят и в нем особо не нуждаются )) женщина при этом оказывается заложницей своих же желаний быть лидером. и вот наступает время когда реально её это задалбливает ну типа устала и вот появляется Верхний такой типа могучий и всемогущий)) Типа все проблемы ко мне и тп. Но по факту получается что особо проблем то он не решает, а получает то чего он хочет подчинение, обожание, чесание своего ЧСВ и тд. создаётся некая иллюзия его величия.

вот смотрите что пишет ТС:

То есть калёсико прикрутила сама, тосольчик залила, отчистила супорты и тд.. ну это ж для одобрения хозяина)) И о чудо одобрил))) но ведь не сам прикрутил и налил и почистил, где ж его : С проблемами ко мне?))) Далее ...

То есть получила дозу одобрения иллюзию того что проблемы за тебя все решили и больше вродь и хозяин не нужон до следующего раза))) Мдя)) " - огромная свалка через левую пятку сделанных выводов, но мне лень их опровергать: просто скажу, что все мимо, а вы мне, разумеется, не поверите, на том и договорились.

"Ну тот который не умеет принимать решения?" - почему не умеет? Умеет и прекрасно принимает.
"Даю гарантию что у супруга есть замечательная любовница" - ох, я бы очень хотела, если бы была! А лучше несколько. К сожалению, пока что нету :/

"Элис, ничего личного, но вот такая мне видится версия из всего что о вас и у вас читала..." - я знаю, Монго :) это примерно как те выводы, которые про вас делают некоторые читатели форумов в духе "на самом деле Монго просто одинокая и злая тетка, которая ходит и всех критикует", но поскольку я верю вам на слово, что у вас счастливый тематический брак, то я не пишу вам такие выводы в ответ на ваши столь же приближенные к реальности :) Поэтому мне было бы приятно (я сочла бы как равное уважение ко мне), если бы и вы приняли то, что я говорю, за правду и перестали пытаться напихать грязи и лжи в мое описание моей жизни.

"Да, тоже с армией это регулярно сравниваю ) с той лишь разницей, что ДС - добровольно и в удовольствие.
А семья насильно и в мучения?"
Армия же. Откуда в моем предложении вы увидели семью?
Остальные "выводы" про мой брак - примерно того же уровня ванговости, как и у других.

"как вы говорите и волки были сыты и овцы целы"
Я говорю "волки целы и овцы сыты", прочитайте внимательнее - такая формулировка не просто так возникла :)

Элис, дорогая то что говорят обо мне или делают выводы люди, которые меня никогда не видели и не знают меня лично, мне совершенно по .... Я всегда это считала и считаю халявным пиаром)))

по поводу ваших развёрнутых коментов имею сказать: Вы пишите что любите мужа, и я бы даже смогла вас как то скрипя сердцем понять что вы пошли на сторону искать затейливого траха (это кста ваши слова) с другим мужчиной . Ну чисто физический перепихон. Ну пусть буит, бывает ))) НО.. ДС без чувств, без духовной близости, без безграничного доверия и искреннего желания служить, без передачи прав НЕ БЫВАЕТ. Значит если у вас ДС с другим мужчиной вы реально изменяете своему мужу не только телом но и душой, сердцем и мозгом. Собственно это есть обычное лядство. Пардон ))) И даже если вы делаете это открыто, лядством это быть не перестаёт.. Объясните мне как можно подчиняться без чувств? А если с чувствами, так извините кого ж вы любите? Мужа, хозяина или обоих?или никого, кроме себя? ))) Вот как то это у меня не вяжется никак . ДС он такой ДС .. мдя))

Ну, не вяжется - и ладненько.
Главное, что у нас вяжется.

Mongo-Чу (Panda), 46 лет
Барнаул, Россия

У Вас не вяжется у неё вяжется. Любовь бывает разной, и кто сказал что любовь бывает только к одному
человеку??
Отстаньте ( на данный момент) от Алисы, у неё теперь новые чувства в себе открываются.
Если у неё нет чувства что она изменяет, то это и не измена вовсе. А то что мы не можем понять так это только наша проблема.
Как говориться, у теоремы бывает больше чем одно доказательство. Человек идёт к пониманию( или озарению)
Любви своим путём. И пусть идёт. Вот! только осенило! Для неё Верх учитель, (врачеватель) который для неё мудр
возможно у неё появится другое чувство к своему мужу ( захочется быть верной или наоборот всё закончится). Ну не может человек в силу не известных нам причин доверится своему родному мужу, а с врачом проще ты говоришь симптомы, он лечит.

И очень хорошо что работа идёт психологическая, карму отрабатывает, а не просто хитровы*бано трахаются и носятся со своей "ущербностью". Молодец. Берёт ответственность на себя.

Mongo-Чу (Panda), 46 лет
Барнаул, Россия Вы ещё и свич ( без обид) для меня свичи, те кто не может психологически определиться или те кто просто любят телесный секс без всяких там Тематических припудриваний.

Полина Царская Мими

Вы ещё и свич ( без обид) для меня свичи, те кто не может психологически определиться или те кто просто любят телесный секс без всяких там Тематических припудриваний.(с)

Полина, я садомазохистка))) сечёте разницу ? Телесный секс без Тематических припудриваний говорите? ну ну))) Да.... а что для вас лично есть Тематические припудривания? ))) Новый термин в Теме? Я что -то видимо пропустила?

ЗЫ: Полина, а секс бывает и бестелесным?

Mongo-Чу (Panda), 46 лет
Барнаул, Россия
Секу, секу))))
Что Вы со своим уставом да в чужой монастырь.
Ещё секу, что Вы из всего поста(моего) выбрали только то что касается лично Вас.
Ну не готовы, видимо ещё к диалогу, т.е. к обдумыванию.
Я не считаю нужным штудировать Тематически термины и подчиняться ранжированию,
в можно сказать в вынужденном прибывании, Тематическом сообществе.
Знаете, Вы можете нунукать перед своим Топом, Верхом, кто у Вас есть.
Вы носить Вас это его забота, не моя.
Если у Вас свои интересы в Теме, отличные от психологической работы Верх-н\Низ,
это не значит что Вы понимаете КАК нужно разговаривать с Верхами или Низами.
Ежели Вас всё таки интересует, беспокоит Тема Топ-Саб, начните тематически образовываться,
начните развивать себя в этом направлении.
Удачи

Mongo-Чу (Panda), 46 лет
Барнаул, Россия
-
да не мешайте вы хозяйке дневника лицемерить в свое удовольствие. и в жизни и на форуме. публики у нее "ушастой" достаточно. ))
ваших акций в этом деле нет, вам то что до этого?

Tomas, 29 лет
Санкт-Петербург, Россия
И то, правда у каждого своя.

Mongo-Чу (Panda) в этом посте меня просто убила своими комментами. Судить людей тут? называть что-то лядством? Фу-фу-фу.
Алиса (как кстати все же правильно Элис или Алиса) грамотно кормит своих демонов. Мало ли кому что нравится, не хватало еще слышать "Ты извращенка" от извращенцев ))

Дарида, детка, я привыкла называть вещи своими именами, даже если это кому -то не приятно.))) Кормить демонов таким способом как ТС ? Да ради Бога, тока не надо это возводить в ранг настоящего ДСа))) и высокоморальных отношений)) Любя одного мужчину и типа уважая его (по словам ТС) и принадлежать при этом и душой и телом и мозгом другому -это лядство ))) К сожалению других определений нет)))

Для меня было полезным прочесть. Спасибо, что поделились. Кстати, нашла эту записи на Галактике со ссылкой на этот источник:)

Alice, читаю и прям понимаю Вас. Я в процессе этого процесса:)

Сейчас прочитала комментарии манго. Насчет чувств к Верхнему, что они должны быть. Совсем необязательно, я не претендую на д/с но могу точно сказать, что чувства абсолютно необязательный компонент, а где то даже и лишний. Для чувств в данном трио есть муж. Главное это доверие, безграничное, чрезмерное. И никакой лжи.

Удивительно выразительные внешность, тело, поза, открытость и эмоции...