...
не проходит ни единого дня, когда мы не общаемся в аське или по телефону. Он интригует меня, Он такой непонятный, такой новый и страшный, я изо всех сил пытаюсь разобраться в этом человеке, чтобы как-то классифицировать с своем мозгу, подобрать ключик, может быть даже приручить...

наивная :) глупая и наивная, невозможно приручить стихию, если она сама этого не захочет :)
но тогда еще какие-то иллюзии жили в моей голове, я еще верила, я еще надеялась...
телефонный звонок, я хватаю трубку, я залезаю с ногами на подоконник. прячусь за занавеской, чтобы никто... никогда... не помешал мне...

Болтовня, смех, глупые-преглупые слова...
а потом - так твердо, что внутри меня опять сладко сосет. что моя уже почти ручная сука медленно подползает к нему на брюхе...
- знаешь, Оленька, я ведь если я захочу, я могу забрать тебя от мужа.
мужа? ... какого мужа... ах да, у меня есть муж... он приходит домой после 11, садится лицом в компьютер и я больше не вижу его. Иногда мелькает на кухне у холодильника. мы давно не разговариваем, он ничего не спрашивает, я не отвечаю...

- я бы забрал тебя от мужа, но у тебя ребенок, где я вас поселю? Ты же его не оставишь, понятно...
"забери меня с собой, я пройду сквозь злые ночи.. "
у него дома тесно, а у меня - реальность, ребенок...
я знаю, что он давно настроен на семью, хочет жену и детей, но для меня это уже отыгранная партия, семья и ребенок есть, мне не надо... я хочу... жить, чувствовать...

...
" знаешь, у меня для тебя осталось только 2 табу " - пишу я в аське спустя два дня.
" это какие это? ну, видимо, копро... "
" фуууу, гадость какая зачем ты об этом говоришь :))) Ну конечно, это какашки... и благополучие моей семьи..."
Через пару минут Он отключается.
...

март 2011.
Март ворвался в мой мир серым ледяным дождем, восторженным счастьем, новыми надеждами и разочарованиями.
Сегодня 8 марта, какой-то праздник. я забыла какой именно, праздник состоит в том. что я после работы еду к Нему и мы снова будем вместе ( глупая-глупая девочка, это ты будешь с Ним ), я едва дожидаюсь окончания рабочего дня, сегодня короткий день. Сегодня весна, настоящая весна, в мимозами, с солнцем и голубой талой водой в лужах.

Я захожу в кафе, я опять и сразу вижу только Его. Он сидит за столом, у Него куча пакетов.
- подарки, - объясняет он.
- это наверное, ужасно разорительно, всем своим девушкам на 8 марта покупать подарки, - хохочу я.
- я больше на цветах разоряюсь, - ухмыляется.
он и мне приготовил подарок, я едва не визжу от восторга. Во-первых, я никак не ожидала, во-вторых, он попал сразу в цель - то были новые огромные черные, наушники, такие же огромные, как все предметы, которые окружали Его, такие же настоящие... Я езжу в транспорте с плеером, я не люблю видеть унылые лица и слышать их унылые разговоры, я хочу так, отрешится от всего серого мира и жить в своем, радужном...

- как же я домой их принесу, что мне там скажут...
- скажи, что подарили, - ухмыляется.
сидим, говорим. я жду. я предвкушаю.
квакает аська в Его телефоне.
не выдерживаю, бросаю короткий взгляд через плечо - какая-то девушка... девушка??? Изумление, зачем Тебе - девушка? :) молчу. улыбаюсь.

Он показывает фотки в телефоне, я совершенно не помню, какие именно, потому что среди них всех затесалась еще одна - девушка... Светлые короткие волосы и испуганные глаза... Она стоит тоже в этом кафе, прижимаясь головой к вон той колоне и со страхом на Него смотрит... Девушка? зачем Ему - девушка...

есть же я...
смею робко надеются. что я -есть и что я- имею право на существование... и имею смысл - для Него... и... даже... может быть... имею ценность.....

мне становится грустно. но я засовываю это чувство глубоко во внутрь себя и молчу...
самое большое из сломавшихся во мне понятий за это прошедший год, от " ты - мой!!! " до " позволь мне быть с тобою рядом..."
тогда я еще этого не понимала...
в тот день я впервые поняла, что в его жизни кроме меня могут быть какие-то еще девушки, и которым он - о, ужас! - делает так же классно как и мне, и которых я уже за это начала ненавидеть, потому ч то Он - только мой... мой и больше ничей.

я приписала себе права, которых не имела :) Я считала что владею тем, чем овладеть невозможно, я хотела получить звезду с неба, луну и коньки впридачу.

Но жизнь вскоре расставила все на свои места. Часть моих иллюзий испарилась, часть жила так долго, что я даже смирилась с ними, а часть смогла перетащись за собой и в новый год и только уже в нем потихоньку изживала из себя, через слезы, сопли, взбаламученные чувства... я еще не умела - играть. Я считала. что все происходящее - это по-настоящему, это на самом деле, что эндорфиновое счастье - это и есть любовь, что сильные руки - это навсегда, что чувствовать себя нужной так легко и постоянно...

Потом меня спрашивали - первая сессия - она была такая... страшная, если б у меня было что-то подобное. я бы навсегда сбежала из Темы..." сломай меня, если сможешь. ну пожааалуйста " - видимо, я слишком долго играла с Ним в эту игру и он, наконец, сумел понять эту мою

потребность. Потому что иначе, без этой грубой силы, без этого страха навряд ли я смогла бы вылезти из того многолетнего панциря цинизма, из этой чужой роли, которую я сама на себя взвалила и влачить которую больше не было моих сил, которая годами разрушала меня изнутри, заставляя искать временные решения. загоняя в подсознание реальную проблему. Уже позже я вспоминала о том, как сама рассказывала Ему Пути к Себе, как просила - пожосче, еще грубее, я хочу - следы на коже, хочу - клеймо на теле, чтобы этот знак всегда напоминал мне о Тебе, как о Первом и Главном... Я хочу - бунтовать, а Ты сломай меня,

докажи мне, что Ты - сильнее, что Ты - имеешь право. что имеешь право и Власть - Ты, а я просто могу быть... слабой... И к этому пониманию себя как слабой и женственной я щла целый год, через боль, насилие, грубый секс... Я устала быть Атлантом, держащим на спине весь мир...

... на первой сессии я узнала, каким Воланд может быть страшным, на второй - каким нежным, на третей - каким жестоким и грубым...

Я на коленях, я таю под его руками, вихрем взмывает в голове восторг, я теряю себя еще с первых минут. когда он только связывает мне за спиной локти, когда стальной крюк проникает в анус и едва я дергаю руками - крюк дергается вместе с ними и тогда впервые в жизни меня накрывает анальный оргазм...

Он положил начало развития моей чувственности, Он начал учить меня получать удовольствие от любого секса, но окончательное формирование навыков произошло много позже, когда Top показал мне эти сучьи пути...

Та встреча была самая чувственная из всех, тогда я узнала свои возможности в сексе и оргазмах, тогда я впервые испытала его 5 раз и все они были на пределе моих сил, опустошая меня полностью, но снова и снова Воланд разжигал во мне эту похоть, словно проверяя на прочность мое тело...

Жесткая порка стеком, я кричу от боли, никогда раньше Он не порол меня так сильно, потом рывком поднимает меня на колени и грубо насилует в анус, прямо так, без смазки, я непрестанно ору, и вдруг чудовищной силы оргазм накрывает меня, крик боли переходит в крик наслаждения... Никогда ни до, ни после я не испытывала ничего подобного...

Я кончаю оттого. что стек проходит у меня между ног, я кончаю от Его насилия. я кончаю даже тогда, когда, казалось бы уже нет сил даже дышать, однако разве это может быть для Него помехой? :)

... Потом я лежу на Его груди, вдыхая Его запах, и вдруг чей-то голос говорит вместо меня :
- я люблю тебя....- я открываю глаза, это сказала - Я?
- что, слова закончились? - смеется Он.
Проходят часы, уже давно стемнело, когда мы выходим из дома. Он крепко обнимает меня за талию и ведет к маршрутке.
потом говорит :
- знаешь, наверное нам придется растатся, ты не мой типаж... - Его рука при этом так крепко обнимает меня. что я не верю смыслу сказанных слов... Я слишком счастлива, чтобы принимать на веру эти жестокие слова... Так не бывает. зачем Ты так зло шутишь? Придет завтра и Ты передумаешь, ты же не можешь так и в самом деле хотеть... если мне так хорошо с Тобой, неужели Тебе может быть иначе? .....

...
" теперь ты будешь искать себе нового Хозяина. А я буду твоим Хозяином до тех пор, пока ты не найдешь себе нового..."
я ничего не хочу искать, мне не нужен никто, кроме Него. Он отказался от меня, Он меня не любит ( наивная дурочка ), я ему больше не нужна... ( наивная дурочка, я же сказала :))) )

Мне хочется забиться в темную и тесную нору и там переболеть.

Раз Он так хочет, я обновляю анкету на сайте и начинаю переписывается с новыми людьми... Но они мне не интересны, они мне - не нужны, мне не нужен никто, кроме... кроме того, кому не нужна я...

Он обещает мне всячески помогать - смотреть, чтобы я не нарвалась на неадеквата ( а я на него все-таки нарвусь, но это будет позже, много позже), Он даже не отказывает мне в дальнейших сессиях, до тех пор, пока я себе не нашла кого-то другого. Но я не ищу, мне никто не нужен.

...
завра у нас опять встреча, сегодня меня колбасит. Нервяк, страшный нервяк. Я торчу весь день в аське и выношу ему мозг. Весь день я планомерно выношу ему мозг, смысл выноса сводится " почему тебя со мной нет, немедленно говори со мной..." Я выдумываю миллион тем, я требую ответов, я заставляю его смотреть какие-то фотки и давать мне о них отзывы, я хочу Его - целиком, со всеми потрохами, я хочу Им обладать. и немедленно... почему я не могу добиться того, чего хочу? И я добиваюсь, вынося Ему весь мозг женской истерикой ...

Мне удается получить результат - я разозлила его. Я никогда не видела Его злым и вот на моей шкуре мне предстоит это испытать...

Звонок, я радостно хватаю трубку.
Сначала Он говорит очень медленно и спокойно, как сильно я его разозлила и как строго Он намерен меня за это наказать. И что завтра я приеду к нему, но сессии не будет, Он просто накажет меня, Он высечет меня розгами до крови... Я уже реву от этих слов, от Его угроз, я мечусь по улице, между машинами и сугробами с телефоном, я не могу выпустить из рук трубку, я не могу прервать разговор. в котором такой знакомый и такой страшный голос рассказывает мне, как строго я буду завтра выпорота... Сначала я пытаюсь смеятся, говорить, что вот возьму и не приеду и кого Он тогда будет пороть... потом уже рыдаю, прошу прощения, пытаюсь разжалобить Его своими слезами, я обещаю больше никогда не доставать его. не злить и вообще... Но мои слезы не трогают Его сердца, Он продолжает:

- ты - моя рабыня, ты пришла ко мне добровольно!!! Ты добровольно это сделала, отвечай!!!
- дааааааа....
- значит, я приказываю тебе, завтра быть у меня дома и понести наказание! Порку розгами, до крови!!!
Это сейчас мне смешно и я понимаю, что Он не стал бы воплощать свои угрозы в действие, но тогда он так крепко поймал меня на крючок, что мне оставалось только трепыхается и жалобно реветь в телефонную трубку.

Спустя часа полтора или два, когда вся моя физиономия распухает от рыданий, Он наконец, говорит, что передумал и что накажет меня по другому: завтра сессии не будет вообще и чтобы я не смела беспокоить его три дня. Никак.

Пауза и короткие гудки.
Я продолжаю реветь и реву почти весь вечер, пока не выдыхаюсь...
...
мне тяжело описывать дальнейшие события, дальше все катилось только вниз и как я не старалась всеми силами удержать Его, шансов у меня не было... Конец марта-начала апреля были самыми страшными в прошедшем году. Почва уплывала у меня из-под ног, душа рвалась на части. но Воланд уходил, как сыплющийся между пальцев песок, медленно и неукротимо...

Однако, семена уже были посеяны в моей душе и дальше я делала многое. чтобы добиться их всходов. Но за весь год я так и не смогла найти ничего похожего - по ощущениям, эмоциям, щедрости. и всех остальных тематиков я выбирала, ориентируясь на Него - неуправляемых, как стихия...

...

Мы сидим в кафе, я пью жидкий кофе, Он пиво, мы о чем-то болтаем. Вернее, болтаю я, Он молчит, ухмыляется и курит.
Наконец, я выдыхаюсь и понимаю, что что-то не так как всегда.
- я завел себе еще одну девочку, - спокойно говорит Он.
Почва вылетает из-под моих ног, сердце куда-то проваливается, ощущение непоправимости накрывает меня с головой... Наверное так же я бы испугалась, скажи мне, что жить мне осталось три дня.

Я молчу, мне нечего сказать, мой разум отказывается поверить в происшедшее.
Он затягивается и выдыхает в ухмылку :
- вчера была сессия...
Черная пелена накрывает меня с головой... Это конец, понимаю я. Я Его потеряла... Черная тяжелая муть медленно поднимается со дна моей души и заполняет меня., белый свет чернеет, только ужас и боль остаются в моей душе... Я не могу говорить, не могу дышать, не могу отвечать или спрашивать Его о чем-то еще... Только цепляюсь как ребенок за Его свитер и молчу.

он допивает, кидает - пойдем.
Встаю, бреду за ним.
Все, как обычно- мы идем через двор. я висну на Его руке, обходим весенние лужи, знакомый подъезд, коврик в прихожей, на нем мои и Его ботинки. Только что-то больше не так, больше не улетает мой разум в эндорфиновый кайф. он медленно плавает по поверхности, оценивая и регистрируя ситуацию...

Его любимая плеть, черная кошка-девятихвостка, кажется мне такой огромной. такой потертой от частого использования, она гуляет до сладкого жара по моей попе, потом - по груди, потом - по промежности, и там все наливается горячей краснотой и наслаждением.... На какой-то миг мои руки свободны, я трогаю плеть рукой, Он резко окликает:

- я разрешал это трогать?
Испуганно отдергиваю руки.
Он никогда не говорит во время сессии, только отдает короткие команды, Он бьет по лицу, если я осмеливаюсь поднять глаза.... Потом я краем глаза вижу длинный черный кнут, на его рукояти монограмма - золотая буква " М" . Очень красиво, со вкусом сделано, я невольно любуюсь игрушкой. кнут взмывает и раз, другой, третий опускается на пою спину. Но похоже, что он полый изнутри, я практически ничего не ощущаю. Кнут красив, производит впечатление дорогого подарка...

Он резко переворачивает меня лицом вниз, я боюсь поднять голову, только чувствую, как мои ноги заключаются в деревянные колодки. Сначала мне только страшно - колодки, настоящий символ рабства, я видела такие только в детских книгах про Африку, они жестко разводят мои ноги и фиксируют их в таком положении. Я не могу двинутся, колодки невероятно тяжелые, никакого удовольствия, это может быть наказанием за серьезную провинность. Я дергаюсь, но хлыст гуляет по моей спине... Внезапно я начинаю ощущать боль, возбуждение спадает, я едва терплю и скулю о пощаде...

Внезапно мои ноги свободны, его член грубо входит в рот, в самое горло и насилует меня, насилует так глубоко, что прерывается дыхание, темнеет в глазах и внезапно меня рвет прямо на Него белой пеной...

Я уклоняю голову, мне кажется, что сейчас он накажет меня за это, я шепчу - "прости, пожалуйста прости, я нечаянно..."
Он молча вытирается салфеткой и снова грубо входит в мой рот...
Мое тело измучено, моя душа устала, нервный напряг и страх уходит, мне хорошо, я плаваю в блаженстве, реальность больше не интересует меня... Я лежу на Его груди, по-собачьи

наслаждаясь Его запахом... Это и есть самое сладкое - сначала боль, а потом ласка.... Долгая, долгая ласка... Покой сходит на меня, я засыпаю...

Мы одеваемся, медленно... я собираю свою раскиданную одежду, вот я уже готовы выходить, потом замечаю, что Он забыл одеть на меня ошейник. тот самый, черный, с серебряной цепочкой. Он купил его вскоре после моего побега из Розового Кролика и одевала этот ошейник всякий раз, когда ехала к Нему или от Него. На воротнике черного свитера он смотрелся как изысканное украшение, я совершенно не стеснялась ходить в нем по магазинам, мне нравилась мысль, что я принадлежу своему Хозяину...

- ты забыл одеть мне ошейник, - говорю я, находя его где-то на полу, среди игрушек и одежды.
- А зачем? Теперь ты от меня никуда не денешься, ошейник - он в голове, - говорит Он совершенно серьезно. без своей извечной ухмылки.

Я сую ошейник в сумку.
Я никуда не денусь, а Ты? ...
...
два или три дня проходят в черной тоске и ревности. Никогда не думала, никогда не представляла, что способна на такую глубокую злобу, ненависть и ревность, я непрерывно думаю о той, которая занимает мое место, я ненавижу ее всей своей душей, тугая черная пелена лежит на моем рассудке. В эти дня и начинаю понимать, как можно убить кого-то из ревности, мне хочется разорвать. сожрать и растоптать эту неведомую мне соперницу... никогда до и никогда после я не испытывала больше это ужасное чувство, но, переболев им, я поняла, что ревности во мне не осталось больше... Я испытала ее всю, отпущенную мне на всю мою жизнь . и ни один полигамный тематик не вызывал больше такой злобы, я смогла принять это как данность - Верх имеет право на все, в том числе и на угодное ему количество нижних... Я смирилась и успокоилась.

...
мы болтаем в аське, я ужинаю - жареная картошка, соленый лосось, маринованные огурчики, что еще надо для счастья?
" я вот думаю, - пишет Он, - может, мне оставить тебя для себя? Никто меня никогда так не обожал ;) "
" оставь, пожалуйста, оставь, я не хочу никого кроме тебя, я никого не ищу, мне никто не нужен!!! :))) "
" я еще не решил, но, если ты останешься со мной, тебе придется похудеть"
Я? Смогу?? Остаться с Тобой???
Похудеть? Да хоть на Марс слетать, только не отпускай меня больше, не бросай!!!
" хорошо. я похудею, только это ведь не сразу, надо подождать... "
вдруг мне приходит в голову мысль, я вскакиваю и бегу в ванную, сую пальцы в горло, вызываю рвоту.
если худеть - значит, надо начинать прямо сейчас, что терять время, нечего жрать жареную картошку, все, закончили с чревоугодием!!!

пишу радостно в аське - " все, картошку спровадила в унитаз, больше есть не буду :))) "
Он секунду молчит, отвечает : " зачем же так жестоко... я этого не говорил "
Но мне все равно. жестоко или нет, у меня появился Шанс и я намерена использовать его!
Итак, я прекращаю есть. два или три дня питаюсь только кефиром и сельдереем, потом сажусь на безуглеводную диету, полностью исключив из рациона углеводы- хлеб, картошку, бобовые и так далее, оставив только овощи, мясо и молочные продукты. Я изучаю все возможные диеты, многие из них сложны своими графиками и питанием по часам, или неудобны поиском определенных продуктов, которые надо есть в определенные дни, я

растрещала о своей диете на работе и все тетки-сотрудницы делятся со мной своими способами похудания. Диета такая. диета сякая, но ни в одной из них нет ни слова о физических нагрузках . :) Я худею уже неделю, результат нулевой.

Достаю велосипед. На улице лежит снег. Иногда еще бывают морозы и тогда колеса велика заносит на льду, но я упрямо стараюсь, я катаюсь каждый день, на работу и обратно ( благо, ехать до нее 15 минут), я катаюсь после обеда и ужина, я катаюсь вместо обеда и ужина, я наркучиваю по весенней слякоти, по снежной каше, по льду, против слепящего мартовского солнца - километры и минуты... На мне горнолыжная куртка, кепка и солнечные очки и плеер с Его наушниками, я езжу - в снегопад, утром и вечером, ( куртка классная, непродуваемая и непромокаемая), я езжу по сухому, покрытому зимней грязью, асфальту, меня обдают из луж проезжающие машины. но мне все равно, хотя после каждой прогулки очередные брюки идут в стирку, я накручиваю круги по району, потом - доезжаю до виадука, я объезжаю все знакомые и не знакомые улицы, в уши мне орет русский рок и на одном адреналине я продолжаю свои тренировки... Иногда у меня совершенно нет сил, я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, я мои руки покрываются мозолями и мне приходится кататься только в перчатках, иногда слезы от усталости, беспомощности, слабости и голода текут по моим щекам, но я знаю одно - я выживу!!! Когда тяжелые мысли о Воланде вновь накрывают меня с головой, я гоню еще больше, чтобы усталостью и мышечной болью выкинуть боль душевную, я знаю только одно - я выживу!!! Да, черт вас всех возьми, я это переживу и выживу!!!! Я - сильная, я - смогу, я - выживу...

За неделю я сбрасываю 2 кг и радостно сообщаю Ему об этом. Он сдержано хвалит меня. Я питаюсь кефиром, брокколи и сырыми овощами, голод постоянен и становится привычным. пустота в желудке. забиваемая свежими огурцами с тех пор ассоциируется у меня с весной :) Проходит 2 месяца и голода я больше не ощущаю. да вообще, практически :) Иногда о том, что я забыла поесть, мне напоминает боль в желудке или начинающаяся мигрень... но это все будет в будущем, а пока март переходит в апрель.

...
Очередная сессия, из которой я запомнила только бандаж веревкой и панику, охватившую меня при этом, накатившийся страх перед собственной беспомощностью был сроднен тому, что я испытала, впервые оказавшись в Его руках. Но Он помогает мне пережить эту панику и снимает веревку только тогда, когда я, наконец, успокаиваюсь...

... Острое лезвие касается моего горла, гладит его, ласкает... Я полностью расслаблена, я полностью доверила Ему себя, страха нет, мне приятно, мне до безумия приятно вот так - просто сидеть на полу, в Его ногах, когда он ласкает мое обнаженное горло лезвием остро заточенного ножа...

Боль - наслаждение, насилие - наслаждение, жгучая боль - жгучее наслаждение, пощечина вместо поцелуя - наслаждение, хлыст вместо ласки - наслаждение, полосы на теле дороже поцелуев, грубость дороже нежности, " сука" вместо " любимая " - радость...

Это Другая любовь.
Ограничения сняты, защиты больше нет, душа раскрыта полностью, запретов нет. Я разрешаю все - Тебе, а Ты - мне. Тайные и постыдные желания стали возможными, реальными - да просто желаниями, на которые я обрела право - и удовлетворены. И мир вокруг меня стал чуть-чуть счастливым, оттого что в нем стала счастливее я. И я смотрю на эти серые и унылые лица на улицах и не знаю, как объяснить им, что это просто - позволить сбыться Своим желаниям и стать от этого счастливее.

...
я нахожу в сети очередную картинку и сбрасываю ему по почте.
" я хочу - так :) "

" да запросто!"
" я вообще хочу успеть попробовать с Тобой как можно больше, я тебе доверяю..."
...
Он приехал к мне. на Пионерскую, мы договорились встретится в Биир Хаусе. Маленький подвальчик. я никогда прежде здесь не была. Я с трудом открываю тяжелую дверь, вхожу в зал... мужские глаза устремлены на меня, мне это непривычно, я робею, как вдруг вижу Его - за столиком в углу.

- садись сюда, к стене.
Я привычно втискиваюсь в угол между стеной Ним, загораживающим меня от всего мира, в такую спокойную и тихую гавань. в которой готова существовать весь остаток своей жизни. Я набираюсь смелость расспросить его о второй девушке, Он охотно хвастается ею. Ей 25 ( ну еще бы, кто б сомневался! ), пять лет опыта в Теме (ого!), тоже замужем и тоже ничего не чувствует, занимаясь сексом с собственным мужем... ( нас таких, похоже, не мало) .

- она первый раз вообще кончила как я ее только связал. - гогочет Он.
Я улыбаюсь, завидую. Ей тоже было хорошо с Ним...
Больше ничего не рассказывает, анонимность прежде всего. Я согласна, конечно.
- ты хочешь попробовать удушье? - спрашивает меня.
- страшно...
и вдруг Его пальцы одни четким движением на моей шее - клянусь вам, положил руку на шею и все нашел - находят мои сонные артерии и пережимают их. Через мгновение мутнеет в голове, я ощущаю серую пелену на мозге, хватаюсь за Его руку, но она - железная, не поддается! Я беспомощно царапаю ее ногтями и еще через секунду хватка прекращается. Все длилось секунду или две, но это ощущение я тоже запомнила - надолго.

- ты играешь в меня как в игрушку. Ты во всех своих девушек играешь, пока они тебе не надоедят. а что потом? Ты выбрасываешь их?
- нет, я ухожу.
- а им потом - каково?
- не знаю, я больше с ними не общаюсь.
- а почему от Тебя ушла жена?
- нашла себе ванильного, - опять ухмылка.
- и что теперь?
- а теперь ищет себе порольщика - почти смеется он.
- а ты назад ее не хочешь принять?
- назад - нет, никогда. Один Хозяин - только один раз.
- а ЛС у Тебя был?
- жила как-то у меня одна рабынька полгода... потом надоела, я ее выгнал.
- а за что выгнал?
- с ней неинтересно стало. Сидит как кукла, не поговорить, ничего...
- она сама этого хотела?
- конечно, а ты как думаешь? - обнимает меня. креко-крепко, так, что захлебывается восторгом все внутри. - пойми меня, Оленька, я знаю, чего надо женщинам :)

- да ты просто гений, ты - клад, ты -сокровище, ты тот самый человек, который смог понять, Чего Хочет Женщина :))) - теперь хохочу я.

- вам же на самом деле надо так мало, - смеется Он
- только далеко не каждый способен дать нам - эту малость :))
- вот вы выходите замуж за кого попало, а потом бегаете ищите себе того, кто будет вас нормально трахать. - говорит.
Тогда я еще ухитрялась думать. что трахатся в свое удовольствие - это ужасно неприлично,

что Хорошие Девочки так не поступают, и единственный возможной секс - это поелозить членом в письке, пока не кончишь. Что такое - секс и зачем он нужен показал мне Воланд. Однако, растятся с убеждением, что это плохо и грязно, низко. и нечисто, я смогла только спустя добрые пол-года, когда наконец перестала стеснятся своих желаний и потребностей. Тогда, с Воландом, у меня словно открывались глаза - на жизнь, на мир, на темы. который я так старательно избегала всю свою жизнь, считая недостойными и грязными. Так много рушилось тогда в моей голове, такое новые и новые семена давали всходы. так многое менялось в картинке мира и во взаимоотношениях с окружающими, что я порой не поспевала все это переосмыслить.

" я иду за Тобой на Темную строну Силы " - говорила я себе. На темную сторону меня, с которой мне еще предстояла как следует познакомится и ужиться.

Я стала одеваться по-другому, я выкинула свои балахоны и джинсы, я носила обтягивающие бадлоны и развевающиеся юбки, я ходила с темных очках в любую погоду и любое время суток, мне казалось, что все окружающие смотрят на меня и я пряталась от них за этими очками. Они ВСЕ знаю, что я - иду на Темную сторону, следом за Воландом, моим проводником в это мир.

Окружающие, с которыми раньше мне было если не интересно, то по крайней мере понятно и весело, стали казаться глупыми и уплощеными, мне было больше не интересно слушать рассказы о даче, Анапе и свекрови, кто где и за сколько купил какую тряпку, с кем поссорился и зачем. Мне стало казаться, что я перешагнула через 2-3 ступени разом, что я стала видеть то, что им было недоступно. что я могла делать то, чего они боялись и я научилась получать удовольствие и радоваться своей собственной жизни. Они оставались в детстве. я же стремительно взрослела...

Он допивает свой стакан, смеряет меня взглядом.
- сейчас я пойду в туалет. выжди немного и приходи за мной, последняя кабинка.
Я опять замираю от предвкушения безобразия, от Его очередной выдумки, от Его новой затеи, на который так неистощима Его фантазия.

Опять - восторг, адреналин в крови, сладко сосет в животе, как бывает перед прыжком в бездну, за миг до того, как решишься сделать этот шаг.

минута, две - я встаю и иду к Нему.

Туалетная кабина в кафе. Коричневый кафель на полу и стенах. Запах апельсинового ароматизатора везде.
Жесткие руки гладят по лицу, пахнут апельсином. Я цепляюсь руками за Его ногу, стараясь отдышатся. Внезапно те же руки резко прижимают мою голову вниз, лицо утыкается в ботинок. Грубый армейский ботинок с высокой шнуровкой. Он тоже пахнет апельсином, этот ботинок. Я прижимаюсь лбом к кончику носка. " Кто ты, отвечай! " - раздается над головой такой знакомый голос. Голос, который я привыкла слышать, слушать и подчинятся. " Я твоя сучка, " - отвечаю не задумавшись, словно всегда так и только так отвечаю на простой вопрос о себе. - " Я твоя сучка, Хозяин"

Это не я, это кто-то другой отвечает за меня, делает за меня, целует кончик ботинка моими губами. Я не могла... Я никогда... Я ... это не я...

Распластавшись на коричневом кафеле, в запахе химического апельсина, целую Его ботинок. Сердце заходится в груди, я замираю как кошка, я боюсь пошевелится. Минуты, или секунды, или чем там меряют время, капают медленно, в такт бьющемуся сердцу. " Можешь встать". Я поднимаюсь. Я прижимаюсь к нему всем телом, я хочу стать еще ближе, еще больше Его, слится с Ним, стать Его частью... Цепляюсь за как ребенок, прижимаюсь к широкой груди, Его губы находят мои...


Счастлива ли я в этот момент?
О, даааа... Я потеряла себя, я смирила гордыню и чувства, я растворилась в Его могучей силе и воле, я принадлежу, я больше не я...

Рабыня.
Собака, признающая только одного хозяина. Покорная и смиренная.
Кружится голова, дрожат ноги. Я мою лицо водой из-под крана. Его уже нет. Когда Он ушел?
Буря постепенно улегается. Тугой нервный ком опять привычно сворачивается в груди. Я возвращаюсь в зал. Больше никого нет, ни людей, ни столов, ни официантов, ни-ко-го... Только Он и я.

Его. Рабыня. Я... Которая уже не я...