Проснулась в пять утра в воскресение (прошлое) в слезах, и с невероятным, захлестывающим просто, чувством жалости к себе . Какая нищасная мну, сижу вот, плакаю, на окошке аки воробушек, а они, спят блин, хорошо им, а я, такая нищасная, и никто не проснется, и не спросит - чего плакаешь, Маня, и не пожалеет, и такая я нищасная была ))

и в голове вертелась композиция Зинчука - одинокий в ночи, проигрывалась просто нескончаемо, полностью, жесть, нереальная жесть .

и по кругу примерно этакие мысли гоняются, и очень приятна себя жалеть, просто упиваться этим чувством, какая я вся благородная, не бужу, не жалуюсь, а вот сижу сама себе моск выношу . И состояние это продолжалось дней несколько, и даже сейчас еще какие - то неприятные ощущения при вспоминании подробностей той сессии . Хотя ничего такого не было, ни БД - унижающего, ни СМ - невероятно больного, обычный стандартный экшен втроем, и с чего накатило понять не могу . Может - думала - новый девайс как - то сыграл роль, ротанговая палка, свиду как ручка от швабры, и новые ощущения, как - то дискомфортно и странно было - когда после удара непроизвольно дергаются руки, но оно не больно, а именно странно и непривычно - что тело не слушает мозг, и и от чужих, хотя они не чужие - руки Верхнего, но все - ж, действий вроде как само по себе двигается . Но потом думаю - ежели от СМа то скорее всего неприятно было - бы физически, температура, еще что - то, а тут концентрированные психические траблы .

а когда пишешь все это, проговариваешь, и знаю, что читают люди, с которыми не особо айс отношения и вообще взаимопонимание, то как - то вроде как говоришь тем эмоциям - все, я вас не боюсь, какие - бы плохие вы не были .

а после того, как отошло немного чувство жалости, проснулось чувство вины за истерики и слезы, партнеру коими выхлестала мозг и нервы, и какая - то обратная реакция, типа - вот я сволочь какая, они такие хорошие, просто замечательные, а я все испортила, и настроение, и ощущения, почему я такая гадкая, какое - то самобичевание, сильное, опять - же до слез и истерик в одиночестве .

за всю мою тематическую жизнь впервые такая фигня, продолжавшаяся неделю, вымотанная морально, агрессия хлестала в последние дни, и все способы - как - то - поплакать в ножках, чай с шоколадкой, музыка любимая, киношка - ну реали от любого звука, мысли, сюжета - пробивало на слезы, чувство, что сошла с ума на эти дни, и разум совершенно не воспринимал аргументов, в голове тюкало - аа, меня использовали, аа, я игрушка, аа, попользовали и спать положили, а сами счастливы .

в - общем такой куйни сроду не было, и надеюсь не будет боле.