Однажды мне выпал уникальный шанс обзавестись девушкой. Моя одноклассница, симпатичная такая деваха, попросила меня зайти к ней домой на выходных и помочь с домашним заданием. Я просто ахуел от такой радости, и весь день перед походом к ней наводил марафет и распихивал по карманам огромные кучи гандонов, ведь я был настроен решительно. Надушившись огуречным лосьоном домашнего производства, я помолился священному толчку о успехе и бодро побежал к ней домой.

Дверь открыла ее мать, и настроение мое немного упало. Как же я буду пялить свою подругу, если в соседней комнате сидит ее мамаша? Ну да ладно, что-нибудь придумаю. Поздоровавшись, я зашел в прихожую и разулся, прошибая воздух зловещей вонью от носков. Поперхнувшись, мамаша сказала что Аня (так звали подругу) в ванной, и предложила мне пройти и подождать ее в комнате. Так я и поступил.

Пока я изучал комнату своей подруги, я успел разбить вазу, сожрать две рыбки из аквариума, повесить ковер с пола на стену и установить на ее компьютер вишмастер. Наконец, я услышал как она выходит из ванной, а ее место занимает ее мамаша. Отлично, пока она будет мыть свои сиськи я успею вздернуть ее дочурку. Усевшись на диван я принял соблазнительную позу, и приготовился встречать любимую во всей красе.

Когда она вошла в комнату, я от удивления сблеванул на пол тех рыбок, что только что сожрал. Все ее лицо было перемазано какой-то коричневой субстанцией. Весело улыбаясь, она сделала шаг в мою сторону, и тут меня охватила дикая, животная паника. Впечатления от недавнего просмотра Зеленого слоника сделали свой вклад в ситуацию.

-Пошла нахуй от меня, ебучая говноедка!!! - заорал я что есть сил и попытался сбежать, но подскользнулся на рыбках и пизданулся мордой об пол. Вскочив, я заорал еще громче и принялся бегать по всей квартире, спасаясь от сумашедшей говнофилки. Она бегала за мной, что-то кричала, но я в панике кидал в нее разные предметы и вспоминал свой арсенал секретных ударов, чтобы устранить эту тварь. Я забежал в ванную, совсем забыв про мамашу, та стояла лицом к раковине, и резко обернулась. Ее лицо было перемазано той же хуйней.

В диком ужасе я издал душераздирающий вопль и огрел мамашу алюминиевым тазиком по башке. Выбежав оттуда, я отпихнул в сторону кричащую дочку и рванул в сторону входной двери. Она была закрыта. Понимая, что оказался в смертельной западне с двумя говноедами я отчаянно закричал и пошел по крайнему, но единственно верному пути-прыгнул в окно, разбив стекло и вынеся раму.

Мой протяжный, длительный крик огласил округу. Я лежал на земле и орал, как кричит человек падающий с 12 этажа, а вокруг меня столпились люди. Все верно - я привык падать из своих окон, с восьмого этажа, а тут первый. Проорав необходимое количество времени, я встал, отряхнулся и съебался домой.

Несколько дней я просидел безвылазно в квартире, находясь в шоке. Потом наконец пришел в себя. Мне просто повезло, это чудо, думал я.

И тут я увидел по телику рекламу маски для лица, с наглядной демонстрацией использования. Чем больше я смотрел эту рекламу, тем больше до меня доходила суть произошедшего. Выключив телевизор, я осознал, какой я долбоеб, глубоко вздохнул и с разбегу ударившись о стену потерял сознание.