Иногда мне кажется, что я страдаю особо затяжной пси-мазохисткой патологией. Иначе чем объяснить, что я сознательно бросаю города, людей, работу, любимых - ради того чтобы найти себя. и опять не нахожу. и снова по кругу. ломая привычный уклад, отрицая все прежние заслуги, не веря в прошлые связи и не доверяя себе вчерашней. мечусь, бросаюсь в авантюры, ищу адреналин, а нахожу максимум приключений на попу. эмоций как не было так и нет. всегда не любила безэмоциональных людей и не заметила, как сама стала такой. ничего не радует - ни шмотки, ни любовники, ни хорошее искусство, ни новые места, ни повседневные мелочи.

меня опять просили не уходить. конечно - я слышала это. не раз. вообще не трудно чтобы тебе апплодировали при встрече, тяжело, чтобы плакали при твоем уходе. при моем плачут почти всегда. а мне все равно.

потеряла тот момент, когда начала все принимать как должное - обожание, восхищение, презрение, нелюбовь. разные ингридиенты одного коктейля. я пью его большими глотками: жадно, захлебываясь, а вкуса не чувствую. иногда что-то екнет в области сердца. и снова тишина.

все раскручиваться по спирали - закручиваясь в круг и снова разворачиваясь в него же. и чувство де жа вю не покидает ни на минуту. я все это делала, я видела вас, я знаю, что вы скажите и сделаете и мне уже неинтересно - потому что я знаю, что в итоге отвечу вам я.

зашоренные глаза, наглухо застегнутая душа, смена людей на переправе - очередной виток жизни.
хочу легкости бытия. а получаю груз повседневности.