Я ненавижу ночные звонки. Мелодия в ночи является ознаменованием или очень большой радости или очень большой беды. Третьего не дано. Ибо тот, кто разбудит меня среди ночи с вопросом: «Ты где? Есть че? Приедешь к нам?» прочувствует на себе весь мой не литературный словесный . и все это знают. и стараются не беспокоить.

А тут звонок..протяжный, настойчивый и абсолютно нежданный. Из прошлого. Там где я жила несколько лет назад…в моей жизни это существенная веха.

Сначала робкие попытки узнать как дела, рада ли я слышать…Рада конечно – это щемящее чувство слышать человека за сотни километров и за тысячи минут без него….

И как будто не было этого времени: не было расставания, не было задыхающейся тебя, когда я сказала об отъезде.. Не было ничего. Вот только сейчас и здесь. Ты и я...

Ты говоришь, что все изменилось с тех пор. Что вы больше не встречаетесь без меня, что вам не о чем говорить, а вернее не хочется – ибо разговор все равно сводится к одному. Как же было здорово тогда – и как же хреново сейчас. Я не удивляюсь. А как может быть иначе. Как картинка может сложится без одного куска. Когда вроде бы все есть – но зияющая пустота в каком то месте – не дает до конца забыть – то вот оно – было и вдруг нет.

Так странно. Я всегда отпускала людей. И они почти никогда не отпускали меня. Пока я есть рядом – создается иллюзия что я только твоя. Хотя я никогда об этом не говорила. Я ничья. Я и себе то принадлежу не полностью.

Ты спрашиваешь приеду ли я.. Конечно, глупыш. Мне неспокойно, и сердцем я где-то посередине. Уже не там, но еще не здесь. Я буду жить в гостинице – ты сопишь и обижаешься.. Я знаю, что у тебя свой дом и 3 гостевые комнаты. Я не хочу быть гостем, я хочу как прежде. И заранее знаю, что так все равно не будет. А ты еще надеешься. Я оставлю тебе хотя бы эту иллюзию. Все остальные я все равно разбила

А сегодня позвонила Н. – говорила глупости и узнавала про прошедший отпуск. Ну что ж…Тоже повод…И тоже звала «взад».
Улыбаюсь. Я знаю, что вы, не сговариваясь, позвонили мне с разницей в одну ночь. И что вы скучаете обе. И каждая все равно по отдельности. И вы с деланным безразличием спрашиваете – общаюсь ли я с другой…

Какие вы бесконечно глупые и несравненно умные мои хорошие. В моей жизни не бывает случайных людей. И вы не случайные – вы намеренные. Каждая по своему и в определенный период.

Меня преследуют личные призраки прошлого. и у меня мурашки и что-то щемит…то ли сердце.. то ли аппендицит разыгрался)